Юмор...:)

[Sashochek]

Еще

[SerGODzilla]

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не

получится !

 

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины

лежать не должен.

 

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины , снимающие

эту порчу.

 

Женщины - они такие же как мы , только приятней на ощупь.

 

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли .

 

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел -хранитель.

 

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

 

ICQ - цветок на могиле рабочего времени .

 

Есть такая профессия - на работе сидеть !

 

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от

совершения необдуманных поступков .

 

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко .

 

Ревность - подозрение , что изменяешь не только ты, но и тебе.

 

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза , можешь быть

уверена: всё остальное он уже осмотрел .

 

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим !!!

 

Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома .

 

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия ...

 

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех

удовольствий.

 

Я вам не эхо - дважды отдаваться .

 

Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами .

 

Все идет хорошо, только мимо ...

 

Вот смотрю я на тебя и думаю: 'Ещё выпить , или ты мне уже

нравишься' ?

 

На детских кубиках буквы 'У', 'Х ' и ' Й' находятся всегда на одном

кубике . Hа всякий случай.

 

Любовь бывает разная - простая и заразная ..

 

Вчера была жопа, сегодня была жопа , завтра уже точно будет жопа.

Похоже ситуация стабилизируется !

 

Спать на работе - грех , не для того вам там дан бесплатный

Интернет.

[Brabus]

Руки всё помнят!

[shtuchka]

Мы работы не боимся,

От работы не бежим-

Мы к ней просто не стремимся,

Просто ляжем и лежим.

 

Ведь работать нам не в тягость

Просто мы работать не хотим

Мы к работе не стремимся-

Лучше мы о ней поговорим.

 

Мы мечтаем: завтра встанем рано

Будет много интересных дел.

А сегодня нам и так кайфово,

А язык работает как будто без костей.

 

Всё мы распланируем как нужно,

Завтра мы засучим рукава,

Завтра будем мы пахать как трактор

Даже времени, не тратя на слова.

 

Утро - что начнем работать?

Нужно нам немного план подрехтовать.

Так наверно даже будет лучше,

Да, наверно завтра рано нам вставать.

 

А сегодня мы опять наметим планы

Будем дружно спорить и решать,

Что-то мозги задымились-

Нужно нам немного полежать.

 

***

 

Мы херачим на девятке,

Мусора нам жарят пятки,

Мы накурены слегка,

Но ведь это ерунда.

 

Видишь сорок знак висит,

Едь хоть тридцать паразит,

Едешь ты всего лишь двадцать,

Пешеход быстрей бежит.

 

Звуки раздирают душу,

Едем мы в любую стужу,

Теплый воздух нас бодрит,

Жми на газ же паразит.

 

Скинь-ка лучше пару фраз,

Чем кайфует мозг сейчас?

Тоже я тебе подкину,

Что запаришься на час.

 

Огоньки кругом горят,

Видишь шлюхи там стоят,

Пр…ал ты братец фишку.

Взяли бы сейчас мормышку.

 

Ну да ладно ерунда,

Кофейку бы нам сюда.

Тормозни вон у кафешки,

И завалим мы туда.

 

Шмаль с пирожным хорошо,

Что накуримся еще?

Покатаемся немножко,

По заснеженной дорожке.

Изменено 11 февраля, 2008 пользователем MAA

[Элана]

Новости на ОРТ:

Здравствуйте!

Сегодня Дмитрий Медведев Дмитрий Медведев Дмитрий Медведев Дмитрий Медведев Дмитрий Медведев Владимир Путин поддерживает Дмитрий Медведев Дмитрий Медведев Дмитрий Медведев....

А также пенсионерка в Саратовской области сибрала коллекцию старинных будильников...

На этом у нас все! Досвидания!

[Змий]

Элана, смешно до слёз.

[flordeluna]

22 человека в Ситроен 2CV.

http://cardriver.ru/joke/18112

Извиняйте, если было. :)))

[hesburger(astraclub.ru)]

http://rus.delfi.ee/daily/criminal/article.php?id=18166115

 

 

 

сфоткано во дворе эстонского хутора одного)))

 

 

наш эстонский голливуд)))

 

 

А это эсты прикалываются...прошлым летом на свадьбе у друга)))

 

 

и так это чудо уехало)))

 

[Hypnotic Spector]

http://www.kolyan.net/index.php?newsid=1417

 

============

Я плакаль!!!

 

(ненормативная лексика, сорри!)

 

============

 

 

до кучи:

 

Прикол в маршрутке!

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.

Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым

голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю

маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то

ПИЗ...ТЕ!!!"

Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо.

Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием

неорганизованного мата.

В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко:

"МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."

Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:

"ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."

Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться... А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало

желание посмеяться.

Изменено 12 февраля, 2008 пользователем Hypnotic Spector

[Лёся]

Ёж))

http://rutube.ru/tracks/443056.html?v=0c1d...848c9f667dc34b9

[MIFKA]

Лёся, :good:

[flordeluna]

Ёж))

http://rutube.ru/tracks/443056.html?v=0c1d...848c9f667dc34b9

 

Хороший такой... Смешные рожицы корчит. :)))

[Sashochek]

- Как тебя зовут?

- Если ласково и сокращенно

- Олег.

- А полностью?

- Олигофрен.

[Sacura]

- Как тебя зовут?

- Если ласково и сокращенно

- Олег.

- А полностью?

- Олигофрен.

 

 

Сашочек, улыбнулО :grin:

[Sashochek]

Sacura, ))) Изменено 13 февраля, 2008 пользователем Sashochek

[Sashochek]

 

 

 

 

[Лёся]

Sashochek, на работе у всех истерика )))))

[Paulus]

[MIFKA]

20 причин, что бы ненавидеть День Святого Валентина.... ))))

 

 

 

Девушкам

 

1. Ты не можешь выражать свое недовольство этим праздником. Если ты одинока, то будешь выглядеть как злобная старая дева, а если у тебя кто-то есть, то все решат, что вы сейчас переживаете плохой период.

 

2. Ничто так не разочаровывает, как открытка с овечкой в качестве подарка от человека, в котором ты видела будущего мужа. В особенности эти дурацкие шутки про "овцу".

 

3. Подготовка к этому дню, со всеми титаническими усилиями для приведения себя в идеальную форму внешне и стремлением быть романтичнее всех, похожа на подготовку к свадьбе. Самое неприятное, что все это происходит в феврале - далеко не самом комфортном месяце года. Нельзя заставлять человека выходить замуж в феврале. Особенно каждый год.

 

4. Этот день порождает огромное количество чудовищных стихов по поводу.

 

5. Вся эта нарочитая демонстрация счастья взаимной любви вызывает ощущение, что все окружающие гораздо сильнее влюблены, чем ты, и намного чаще занимаются сексом.

 

6. Именно та девушка, которую ты больше всех терпеть не можешь, непременно получает в подарок пару туфель Manolos, а когда ее возлюбленный отойдет подальше, говорит, что на ее вкус они "слишком пошлые".

 

7. День Святого Валентина не может пройти удачно. Даже если ты получишь открытку (букет алых роз от таинственного незнакомца), то почти наверняка в конце концов окажется что это было кто-то оскорбительно мерзкий.

 

8. Ты оказываешься втянута в какое-то абсурдное состязание между парами. Ага, Шарлотта из отдела маркетинга получила самые дорогие розы, зато ты сходила в самый дорогой ресторан. Боже, во что мы превратились.

 

9. День святого Валентина заставляет нас сбрасывать вес. Шансы, что он купит в подарок белье, велики. Шансы, что вы будете в нем смотреться не слишком хорошо, не меньше.

 

10. Старомодные оттенки голубого и розового хороши только для трехлетних младенцев и итальянских дизайнеров.

 

Юношам

 

11. День Святого Валентина внушает тебе ненависть к собратьям по несчастью. Можно быть уверенным, что все приличные рестораны будут зарезервированы какими-то толстопузыми богачами, а простым смертным придется платить втридорога за столики в ресторанах, куда мы обычно ни за что бы не пошли.

 

12. Мужчинам приходится зажигать свечи и делать прочие глупости.

 

13. Если мужчины не делают этих глупостей, им может не поздоровиться.

 

14. Все это очень неэкономно. Все эти цветы, обеды, такси. Не лучше ли было дать ей эту сумму наличными?

 

15. Если вы только начали встречаться, то подарки и приглашения в ресторан выглядят слишком многозначительно и заставляют вас перейти к размышлениям о серьезности ваших отношений раньше, чем это случилось бы в норме.

 

16. Мало того, что от вас требуется купить белье правильного размера, цвета и стиля, вам еще приходится следить за тем, чтобы не пялиться на слишком вызывающе одетых продавщиц в бутике нижнего белья.

 

17. День святого Валентина заставляет ее задуматься об отношениях, и в ближайшие две недели вам придется все время быть начеку.

 

18. Разве одного дня принудительного шопинга в году недостаточно? Рождество еще можно вынести, вам хотя бы разрешается пить Baileys в 11 утра и никто ничего не говорит, а 14 февраля никаких таких бонусов нет.

 

19. А какие подарки получают мужчины? Какая нам от этого польза?

 

20. Ничто так не разочаровывает, как когда женщина, в которой ты видел будущую жену, не может даже оценить юмор открытки с овечкой.

 

Утащил отсюда

[Paulus]

[Nier]

Длинно но ржачно

 

Однажды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.

И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.

Сидел себе на ветка заместо табуретка

И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!

 

Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.

А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.

И тоже сразу очен захотел.

Прям даже весь вспотел!

 

Прям даже стойка сделал, как собак.

Вот так!

И говорит: <Привет, ворон!

Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,

Какой же ты красивий нынче стал,

Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!

Какой же ты теперь неординарный!

Какой лицо! Какой фигур щикарный!

И как тебе идет твой черный цвет!

М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?

Я прям совсем тебе не узнаю!

Прости, щьто рядом долго так стою,

 

Я просто оторвать глаза не в силах

От твой лицо. Какой же он красивий!

С тебе портрет надо писать, картина,

И помещать всемирний паутина.

 

С тобою рядом даже Мона Лиза

Не смотрится. А, так себе... Огрызок...

С тобою рядом сам Софи Лорен,

Как рядом с роза - огородний хрен.

 

Прекрасен верх твой и прекрасен низ!

И пусть с ума сойдет от зависти Борис

Вот этот... как его там... Моисеев!

Твой задний низ - гораздо красивее!>

 

Так говорит лисиц. И тихо-тихо

Подходит ближе. Хитрий, блин, чувиха!

Ворон - молчит. Но кущать перестал.

И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.

 

Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -

И снова. <Эй, ворон! Уснул?

Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,

Пока ты в Голливуд не улетел,

 

Щьто преклоняюсь пред твоим умом.

Я себя чувствую... ну... просто чмом!

Когда смотрю на твой високий лоб.

Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,

Несется вскачь, опережая время.

Ты самий мудрий между нами всеми!

На твой на лоб написано вот тут,

Щьто ты закончил главний институт.

И щьто с медалью ты закончищь академий.

 

Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий

Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!

За математика контрольную работу.

Я глаз даю! Щьто умных в этом мире

 

Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.

Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться

В один эпох с этот великий птица!>

Так говорит лисиц. И ближе, ближе

К ворон свои пододвигает лыжи.

 

Ворон - молчит. Надулься, как индюк!

Аж пузо випирает из-под брюк.

Такой прям важный стал, как будто царь.

Как генеральний птица-секретарь.

 

Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,

Включил уже такого дурака,

Щьто даже сам себе немножько удивилься.

 

И говорит: <О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!

О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!

Ты доведещь мене до похорон!

Нет без твоей любви мне жизни, детка...

Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.

И отравлюсь. Вот этот мухомор.

 

О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!

Как больно знать, щьто ты мене не любищь!

Щьто мой супруг ты никогда не будещь!

И не снесещь мне маленький яйцо,

Точь в точь похожий на мое лицо...

Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!

Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...

Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...

Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!>

И - он упал. Рука к груди прижатий.

Как будто только щьто его обнял Кондратий.

Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.

Про сыр забыл. Из рот его не винул.

И каркнул так! Щьто тут же подавилься.

И вместе с сыр он с дерево свалилься.

Щьто дальще? Пищевод. Желудок.

Лиса голодний был ублюдок!

За польчаса ворон переварил

И... Стал он не такой как был.

[Paulus]

[hesburger(astraclub.ru)]

Paulus, )))))))))

[ТЮСИК]

ой, давно так не ржала как над этой страницей, спасибо всем!

[Hypnotic Spector]

расписание на 14.02