Юмор...:)

[yastreb]

Акция в KFC! Успей забрать бургер со стола то того, как его уберет уборщица и он будет ваш совершенно бесплатно!

[sasha1377]

У свиньи оргазм длится 30 минут..30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... мля... повезло свинье...) львы сношаются более 50 раз,(всё равно хочу быть свиньёй)

[GLara]

А потом салом? 

[DmIV]

 

 

Наутро возле дверей парикмахерской стояли

 

Отличная притча !

[sasha1377]

[Sonia]

Про сервисы

Изменено 19 ноября, 2018 пользователем Sonia

[Anthony_RUS]

TESLA...

 

[Олегович]

[sasha1377]

https://ok.ru/video/1144280451699

[Бес]

— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите? 
— Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?

[Олегович]

Василий вернулся с работы домой в таком состоянии, что Люся не смогла определить желание Василия и легла в пельмени голой.

[DmIV]

Автомобильное. Антикамера - просто и надежно.

 

[DmIV]

Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!

Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: "Что же ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.

Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?

На это мальчик ответил:
- Я запихал их в ботинки...

Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

[Бес]

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. 
Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

[DmIV]

Отправив девушке смс : «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж», получил ответ : «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».

[Олегович]

Поворачивая горячий кран на кухне муж научился регулировать тональность поющей в душе жены.

 

- А что ты будешь делать когда придет конец света?

- мы в России, он сюда никогда не придет, он отсюда выйдет

 

Вечером чтобы заснуть требуется один час, а утром- всего одна минута.

Изменено 23 ноября, 2018 пользователем Олегович

[Геолог]

Ярославские казаки вышли протестовать против абортов... 
Интересно, какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты? 
И от кого в Ярославле беременнеют казаки?

 

- Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта?

- Может, что-то из желтого металла?
- Фигасе... Не знал, что ты любишь китайский рок...

Изменено 23 ноября, 2018 пользователем Геолог

[Геолог]

Этот случай произошел с одним профессором. Он был биологом. В Бога не верил. Всегда отрицал его и студентов своих учил так же. Как-то в один из погожих дней он гулял по лесу. Зашёл довольно далеко. Даже не заметил, что вокруг – непроходимый лес.

Внезапно из чащи выскочил огромный и страшный медведь. Профессор побежал. Но споткнулся и упал. Зверь быстро настиг его и прижал всем телом к земле. Поднял свою огромную лапу, чтобы ударить уже замертво. И тут биолог вдруг взмолился к Богу:
– Всевышний, помоги мне!

И тут произошло чудо: время словно остановилось – не слышно ни шума ветра, ни пения птиц. А огромный страшный зверь стал как статуя недвижим. А с небес послышался громкий голос:

– Ты никогда не верил в существование божественных сил, и всегда говорил, что я не существую, ты даже в церковь никогда не ходил. И тут вдруг обращаешься ко мне за помощью? Это означает, что ты уверовал и стал христианином?

Профессор замолчал. А потом через пару минут произнёс:
– Говорить о том, что я теперь стал верующим, я не буду. Это неправда, а обманывать я не привык. Я хочу попросить тебя совершенно о другом. Раз ты такой всемогущий и всё можешь, тогда сделай так, чтобы этот жуткий и лютый зверь, который хочет меня съесть, поступил по-другому – как настоящий верующий человек, православный христианин.

Голос тоже помолчал, а потом ответил:
– Хорошо, я исполню то, о чём ты меня просишь.

И внезапно всё вернулось так, как было раньше: картинка словно вновь ожила: зашумел лес, запели птицы, подул ветерок. А огромный зверь вдруг сделался смирным. Профессор обрадовался и решил, что на этом всё – медведь его теперь отпустит. Но не тут-то было...

Зверь сложил свои лапы вместе, словно собрался помолиться, и внезапно тихо произнес, возведя голову к небу:
– Мой день, Господи, был очень трудным! И я благодарен тебе за эту скромную пищу, которая сегодня оказалась у меня на обеде.

 

Сколько раз уже говОрено - будьте осторожны в своих желаниях)

[maus75]

[Бес]

[Геолог]

Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу (город в Германии). И встречает его с хлебом-солью старая Арабка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
- А что, мать, белые в городе есть?

 

Возвращаются в машине из гостей отец, мама и сын. Мама:

- Сынок, а ты знаешь, у нее два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
- Ну сынок, не знаю какую тебе еще надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже сисек не увидел...

 

Водка, настоянная на синей изоленте - вредит печени и одновременно её ремонтирует.

 

-А ждет тебя, касатик, сладкая смерть

-?
- Грузовик с дынями переедет

[maus75]

[Олегович]

Жена разгадывает кроссворд.

- Утешительный синоним слова *никогда*?

- *Потом*

[mcshaban]

Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться.

 

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.

 

Обычно девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

 

люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное»

 

Начальство думает, что платит деньги… пусть думает, что я работаю…

 

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и… два компьютера…

 

Самое умное растение -это хрен, он всё знает

 

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

[СанСаР]

И не поспоришь))