Юмор...:)

[Гендельф]

Девушки с низкой социальной ответственностью избивают клиента.

 

 

[ситромон68]

@Гендельф,зачетные шкуры, а у нас страшные до дрожи, а как всё таки сказал ВВ  "дамы с низкой социальной ответственностью" звучит!  

Изменено 14 мая, 2017 пользователем ситромон68

[Бес]

У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма - "резать к чертовой матери!"
Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон. Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию.
Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну - похоже на анафилактический шок - вон, девка объелась кальмаров.
Сын (С) И что дальше?
М - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у алергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затароторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем:
- Слава российской медицине! Е**сь оно все провались!
хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув
- Жить будет...
направилась на свое место.
Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.
М - Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.
Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то:
-...русская медицина... какое варварство...
На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит - зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет...

[ситромон68]

@Бес,жаль я этого не видел 

[maus75]

[mitei]

 

 

зачетные шкуры

Я б так не говорил, там у одной одного что то меж ног болтается)))

[ситромон68]

@mitei,ах тыж ё.. твою мать,гляди чё творится,и правда есть, тогда не зачетные, да и мужик получил за отказ глину месить, нет не зачётные.    

@mitei,вот что значит в очках человек ))

[Муромец]

@yastreb, Кольский полуостров. Исходник навряд ли тебе поможет. Снималось в 95 году. Это скан со слайда. Слайд не отдам! :) 

[Олегович]

Е**сь оно все провались!

может от крепкого словца адреналин начал выделяться и вилка вторична?))

Ставить 100%-ные диагнозы советская медицина учила на совесть.

89 год. Две недели боли в области грудной клетки после физических нагрузок, чуть справа от центра. Ни синяков, ни отеков нет. Полковой доктор предлагает проверить свой пока неозвученный диагноз. Мол рентген все равно ничего не покажет. Предупреждает что будет больно, может очень больно. Соглашаюсь, т.к. надоело. Он обхватывает меня руками, борец блин, и командует *резкий и полный вдох*. Я вдохнул как требовалось и от боли потерял сознание на пару секунд)). Диагноз потом был подтвежден в госпитале. Сломан хрящь грудина/два ребра. Я доктора спрашиваю *а если бы это был не хрящик, а допустим осколочный перелом ребра, легкое рядом, сердце...*

- нет, по другому бы болело и ....:-))

[ситромон68]

Экскурсовод:
-А это Венера Милосская, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки!
-Я дико извиняюсь! А хто такой Трещин?

[ситромон68]

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
- Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе, 3 в машину. Понял ?
- Нет...
- Повторяю: вот аппарат, туда барана, оттуда 5 палок . 2 себе, 3 в машину. Понял ?
- Пап, а бывает такой аппарат - туда 5 палок, оттуда баран..?
- Да, сынок ! У твоей матери !

[Anthony_RUS]

[PUZO]

@Гендельф, если внимательно посмотреть, то пинающаяся особь в светлом комплекте является девушкой только в верхней части ;)
Гопник замаскированный, однако! )

[ситромон68]

@PUZO, просыпайся http://citroens-club.ru/forum/index.php?showtopic=286&p=1310776

[PUZO]

@ситромон68,я картинки смотрю - плохо читаю ;)

[Anthony_RUS]

 

[Бес]

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. 
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему
приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти -
ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось,
но токмо, не порти такой приятной прогулки. 
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего: 
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь
сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать? 
- Не было твердой команды, барин.

[maus75]

[mitei]

На сайте банка: " Консультант-это кролик, -он белый и пушистый. И должен уметь делать две вещи: быстро бегать и сильно любить клиента. Потому что клиент-это капуста".

 

 

Гендерный тест:

- Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы

повернётесь спиной?

- Простите, хотелось бы уточнить - просто геем или геем своей мечты?

Изменено 17 мая, 2017 пользователем mitei

[Anthony_RUS]

В голос ржу

[Anthony_RUS]

[Бес]

Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.

Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.

Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

Боянчег, но забавно )))

 

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

[maus75]

Вот теперь точно весна пришла. Грачи прилетели

[Dmitriy_toy]

[Бес]

Пегас, прощай...