Юмор...:)

[Paulus]

Nord, Рассказ супер, смеялся до слез. :)

 

Тебе смешно, а Норд щаз на субботнике лопатой машет..)))

[Brabus]

MAA,

Тебе антизачёт, как модератору курилки)))

т.к. это рассказ уже выкладывали ранее только на канадский монер.

[MAA]

Paulus, Дак енто ж здорово, работа на свежем воздухе, полезно. :)

 

Brabus, Пофиг, мне настроение подняло, я раньше его не читал. :)

[Nord]

Paulus, мы ужо закончили, хорошего понемножку ;)

 

это рассказ уже выкладывали ранее только на канадский монер.

 

я ж указал вначале, что во-1 не моё, во-2 см.примечание )))

 

енто ж здорово, работа на свежем воздухе, полезно. :)

 

однозначно так ! тем более что коллега захватил фляжку коньячка )))

только вот мышцы со спиной ломит чего-то )))

[Победа]

Kot: в дополнение к Первому Закону Стиральной Машинки (все белье оказывается в пододеяльнике) существует и Второй: как глубоко ты не запихнешь джинсы, их железная пуговица все равно будет долбиться о стекло...

 

 

новость на рбк (top.rbc.ru/incidents/21/01/2008/134901.shtml)

гвинейский посол на японской тачке, принадлежащей марокко, въехал в немецкую тачку корейца в россии.

глобализация, куле.

 

 

xxx: чем занята?

yyy: ищу блин

ххх: что ищешь?

yyy: блин

xxx: что блин?

yyy: блин

xxx: чо блин-то??

yyy: БЛИН!

ххх: харош ругаться, скажи толком, чо ищешь?

yyy: БЛИН ИЩУ! купила блин в "чайной ложке", не помню, куда положила. а жрать хочется. блин.

ххх: аа, понятно.

 

ххх: слушай, занята?

ууу: ем блин.

ууу: предупреждая твой вопрос - я ем блин, мля, БЛИН Я ЕМ!

Изменено 25 января, 2008 пользователем Победа

[GreyZis]

- Алло! Аптека? Тут моей теще врач сказал, что ей калия не хватает...

Скажите, у вас есть цианистый калий?

 

 

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.

- Но мы женаты только 19 лет.

- Вот в этом-то и вся соль.

 

 

- Ты водку пьешь?

- Нет!

- А что ты с ней делаешь?!

 

 

В своем интервью известный спортивный врач Савелий Мышалов заявил, что

бутылка пива после игры футболисту не повредит. Этим он фактически

подписал приговор нашей национальной сборной.

 

 

- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10

рублей. Сколько всего у тебя будет денег?

- 10 рублей, Марь Иванна.

- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!

- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

 

 

Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии.

Врач:

- Что будем делать? Разглаживать морщинки?

Блондинка:

- Нет, блин, подтягивать извилинки!

 

 

Два мужика разговаривают:

- Ты когда-нибудь любил?

- Да.

- Почему не женился на ней?

- Она старше меня. И гораздо богаче. Да и живет за границей.

И вообще она английская королева.

 

 

Меня сейчас мысль зацепила... задумайтесь... обычная клавиатура (например) стоит 100 рублей. И чашка чая в факе стоит 100 рублей. Представьте себе разницу затрат на производсто клавиатуры и чашки чая?!

Помоиму кто-то ох.ел...

 

 

Только что прочитал новость на мыле: "Справедливая Россия" осенью внесет законопроект о продлении срока президентских полномочий до 5-7 лет. Если срок будет продлен до 7 лет, Владимир Путин сможет снова быть избран в 2012 г. и руководить страной до 2026 г., после чего пост президента вновь сможет занять Дмитрий Медведев.

Привлекло слово ВНОВЬ то есть он уже его занял да, я что то пропустил???

 

 

 

Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:

-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.

Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.

Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.

Русский подумал и говорит:

-Дохуя!

Бог удивился:

-Я не знаю такого числа! А сколько это?

Русский отвечает:

-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.

Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю.

Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:

-Слушай, мужик, а сколько это - ДОХУЯ?

Стрелочник подумал и говорит:

-Видишь рельсы?

Бог:

-Вижу!

Стрелочник:

-Видишь шпалы?

Бог:

-Вижу!

Стрелочник:

-вот иди и считай шпалы, как будет НУ ИХ НА *цензура*! Так это только половина!

 

 

- А как ты познакомился со своей женой?

- А... Случайно. Винить некого...

 

 

- Филфак?

- Оh, уеs... I fееl...

 

 

 

-Зашел в ресторан , а там все палочками едят !

-Так это , наверное , китайцы были ?

-Я тоже сначала так подумал , а потом присмотрелся - лыжники.

 

 

 

- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...

- Это в пересчете на русские сколько?

- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!

 

 

 

Господи, храни Америку...

В сухом и прохладном месте...

Ну, хотя бы где-нибудь на Плутоне..

 

 

 

Прямо слезы наворачиваются... Ну ладно квартира в Москве площадью под 400 квадратов, это по очереди выделенное типовое жилье, а с накоплениями-то вообще беда. Всего-то сто тонн долларей за все смутные времена? Где деловая хватка, ёпта?! И это наш будущий президент? Деградация какая-то.

 

 

 

Учусь в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузовики свыше 3,5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе:

- Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.

- Не вопрос!

- Лезьте все в кузов!

Ну, те с шумом-гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного.

Стоит, курит. Экзаментар спрашивает:

- А ты чего стоишь?

- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.

И тут экзаменатор выдаёт:

- Так, тебе - зач`т, остальные - на пересдачу!

Подставил, гад, а что - мудро...

 

 

 

В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо...

 

 

 

xxx: Всё! Начинаю жизнь сначала.

yyy: И как успехи?

xxx: Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...

yyy: Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?

xxx: Бл$$ть!

 

 

 

Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.

 

 

 

"Вот это номер", - подумал Штирлиц.

"Шестой", - кокетливо потупилась Кэт.

 

 

 

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить

лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

 

 

Апрель 2008 года.

Медведев - президент. Путин - премьер-министр.

Медведев вызывает Путина на ковёр и жестоко отчитывает за недостатки в работе.

- Вы совсем распустились, Владимир Владимирович! Ничего не делаете! План не выполняете!

- Какой ещё план?

- Это вы меня спрашиваете???

 

 

 

- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.

- Да, ты права... Как насчёт анального секса?

 

 

 

Как определить, голоден ли ваш кот?

Возьмите его за шкирку и хрястните о стену.

Сломался? Значит проголодался.

 

 

Мы устроили на даче гей-парад

рада мама, рада папа, рада брат

 

 

 

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию.

В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:

- Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию+

Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.

Директор:

- Да, но знание компьютера+

Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.

Уже буквально в шоке директор:

- А знание иностранного языка?

Собака:

- Мяу!

 

 

 

На курсах подготовки к инсту препод:

- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.

Деффачка с первой парты:

- А у вас есть задачи про белочек и орешки?

Препод:

- Конечно. На нитке висит белочка...

 

 

 

Вокруг все злые , один я добрый : сижу в блиндаже , стреляю...

 

 

 

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).

Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).

М: Какая тема последнего заданяи?

У: Падежи.

М: Повторяем падежи:

Именительный: кто, что.

Родительный: кого, чего.

Дательный: кому, ...? (пишет на доске)

 

кто/что

кого/чего

кому/?

 

М: А дальше кто знает?

У: Не помним (прикалываются).

М: Тогда выведем.

Пусть неизвестное слово Х, тогда:

 

кто/что

кого/чего

кому/Х

 

составляем пропорцию:

 

кого/чего = кому/Х

(го) сокращается, получаем:

ко/че = кому/Х

аналогично сокращаем (ко), получаем:

1/че = му/Х

Переумножим:

1 * Х = че * му

Получаем:

 

Х = чему

 

У: ...???...!!!...

М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...

 

 

 

 

Собрались в баре владельцы пивных заводов: "Gueness", "Carlsberg","Miller"

Владелец "Miller" - бармену:

- Принесите мне самое лучшее светлое пиво в мире, чья прозрачность может поспорить с бриллиантом!! "Miller"!!

Владелец "Gueness" - бармену:

- Принисите мне самое лучшее темное пиво в мире, чей янтарный цвет и бархатный вкус заставляют трепетать человека!! "Gueness"!!

Владелец "Carlsberg" - бармену:

- Принесите мне колу!!!

?????

Владелец "Carlsberg" - другим:

- Ну вы пиво не пьете, и я не буду!! "

[Мадам]

Грейзис опять жжот)))))))))

[Каток]

Скажите, это баян?

 

"Переписка супругов среди рабочего дня по электронке"

 

Добрый день, Александр.

Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где

ты вчера шлялся?!

С уважением, Лора

P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

 

Уважаемая Лора!

Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

С наилучшими пожеланиями, Александр

P.S. Не смогу.

 

Добрый день, Александр.

Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я

тебя больше не люблю.

С уважением, Лора

P.S. Почему не сможешь?

 

Уважаемая Лора!

Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная

прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим

сноубордом.

Больше не буду.

С наилучшими пожеланиями, Александр.

P.S. А чо я-то всё?

 

Добрый день, Александр.

Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у

твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между

прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.

Враль.

С уважением, Лора

P.S. Собирай манатки и отваливай.

 

Уважаемая Лора!

Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.

Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой

секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?

С наилучшими пожеланиями, Александр

P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

 

Добрый день, Александр.

ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я

плюну ей в декольте. Прям во второй размер!

С уважением, Лора

P.S. И конфеточек.

[ТЮСИК]

Каток, охрененно!!!! беру на вооружение :)

 

 

 

 

 

про падежи и математику мне понраивлось

[shtuchka]

Высшая математика.

 

Возьмите калькулятор (без него не получится).

Затем произведите следующие математические вычисления:

1. Введите первые три цифры номера Вашего сотового телефона (три цифры после 916, 903 или 926 и т.д.)

2. Умножьте их на 80.

3. Добавьте к результату 1.

4. Умножьте результат на 250.

5. Добавьте к результату последние четыре цифры Вашего телефонного номера.

6. И... да, черт с ним, добавьте к результату последние четыре цифры еще раз.

7. Отнимите от результата 250.

8. Разделите результат на 2.

 

Оцените то, что получилось.

[GreyZis]

Мадам, это у меня так на работе развлекаются

[MAA]

shtuchka, Раньше любил такие приколы, но этот слишком простенький. Вот собственно что мы делаем:

пусть abc - первые цифры телефона

defg - остальные четыре

получаем:

1. abc*80

2. abc*80+1

3. (abc*80+1)*250

4. (abc*80+1)*250+defg

5. (abc*80+1)*250+defg+defg

6. (abc*80+1)*250+defg+defg-250

7. ((abc*80+1)*250+defg+defg-250)/2

Теперь раскрываем скобки:

((abc*80+1)*250+defg+defg-250)/2=(abc*80*250+250+2*defg-250)/2 =(abc*80*250+250+2*defg-250)/2 =(abc*80*250+2*defg)/2=abc*40*250+defg=abc*10000+defg=abcdefg

 

Смысл всегда сводится к одному, делается куча вычислений, но вся их цель - вывести все кроме задуманного. Либо другой вариант, когда предсказывают результат, в этом случае наоборот, удаляют вычислениями задуманное.

[Мадам]

у меня с телефоном получилось, а у подружки нет... какова вероятность ошибки)))))))))))

[MAA]

Мадам, вероятность любая, зависит от способностей подружки к вычислениям. :)

[shtuchka]

Вмазался я на своей 99 в бетонный бордюр левым передним колесом. Крыло помял, да и развал-схождение ни к черту. Но что делать - сам виноват. Кое-как доехал до мастерской, ну, и оставил машину, на пару часиков, чтоб хотя бы колеса выровняли.

Прихожу за машиной, мастер говорит:

- Все зашибись, все сделали. Вот только яйца, нужно новые поставить.

Я в замешательстве: что за яйца и кому собственно их, нужно ставить? Мастер, видя мое тупое молчание, молча выворачивает руль и показывает за колесом на два шарика яйцеподобной формы, которые крепятся к ступице колеса и к стабилизатору

(обыкновенному железному пруту). Так вот эти яйца должны быть скреплены между собой, но от удара они разъединились.

Оказывается, у машин тоже есть яйца.

- Заешь, говорит мастер, в любой магазин, купи эти самые яйца и к нам. Поменять их

10 минут.

На мой вопрос:

- А как по-научному эти самые яйца называются?

Мастер, немного подумав, сказал:

- Яйца, они и есть яйца.

Делать нечего, погнал в первый попавшийся магазин. Захожу, просмотрел все прилавки, ну, нет ничего с ценником "ЯЙЦА" и вообще ничего похожего на это самое

НЕТ. Начал осматриваться, к какому продавцу подкатить. Все вроде как заняты, спросить не у кого; и тут я увидел девушку: стояла она за прилавком чуть в стороне, на ней была форменная одежка в виде синего комбинезончика и бейсболки с написанными на них наименованием магазина. Девушка, по-видимому, не знала, чем себя занять, да и человеком в этом магазине она была скорее всего новым. Я подошел и у нас состоялся следующий диалог:

Я:

- Вы не могли бы мне помочь?

Д:

- Да, пожалуйста.

Я:

- Вот недавно я врезался на своей машине в бордюр и у меня отвалились яйца.

Тут я немного замешкался, думая, как же лучше пояснить, что это за яйца и откуда они конкретно отвалились, но в это время девушка начала смотреть на меня с неподдельным интересом, с замысловатой улыбкой на лице. Наверно, у нее в голове боролись мысли: или я идиот, или я хочу с ней познакомиться и таким дурацким образом решил начать разговор, или: вообще хрен знает, что мне надо...

- От стабилизатора, - покончив с замешательством, выдохнул я и мне даже стало немного легче. Как бы для себя я решил, что специалист в машинах уже должен меня понять.

На лице девушки улыбка сменилась серьезным выражением с элементами испуга и даунизма одновременно. Что она в эти мгновения думала об отвалившихся яйцах от стабилизатора и что это вообще за стабилизатор - известно ей одной.

- Так вот мне, собственно, нужны новые яйца, - прервал паузу я.

И тут девушка выдала фразу, которая окончательно убедила меня, что мы с ней говорим о разных яйцах:

- Может, вам лучше к доктору.

Теперь следы даунизма на лице проявились у меня. Ситуацию немного разрядил другой продавец - парень, который бегал на склад за какой-то деталью и сейчас возвращался и проходил мимо нас.

- Вот тут молодому человеку, нужны яйца. Я не знаю - обратилась девушка к парню.

Тот на секунду притормозил и спросил у меня:

- Машина какая?

- 99, - ответил я.

- 28 рублей в кассу, - и пошел дальше, быстро удаляясь от нас.

Девушка сделал попытку переспросить что-то у него, но тот не услышал и уже разговаривал со своим клиентом. Я, довольный, пошел к кассиру и только последнее, что увидел - это как безнадежно загрустила девушка. Отбив свои 28 р., я вернулся обратно и, протягивая чек, с удовольствием брякнул:

- За яйца.

Девушка, нервно теребя этот чек, озиралась по сторонам, ища помощи. Помощь подоспела в лице этого же парня, который, взяв чек, удалился куда-то и тут же вернулся с этими самыми машинными яйцами. Вот так. Надо будет обязательно заглянуть в этот магазин еще раз.

 

 

 

мысли девушки

 

 

О лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не

видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама

пришла:

надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место,

дайте покакать спокойно!

 

5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с

Танькой

и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас

в

тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за

Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну

Сергеевну стошнило...

 

10 лет.

Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров

всю

неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я

ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой

кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

 

13 лет.

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а

вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру -

пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему!

Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой

научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

 

16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я

хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у

меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

 

20 лет.

Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера...

того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень

писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его

спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне

женитесь?

Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и

занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.

Ооох...

 

25 лет.

Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще

найдет

дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине

расчесывать?!

Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще

надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не

уходил!

30 лет.

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после

свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша

готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и

загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на

работу

завтра!

 

45 лет.

Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с

соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как,

главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на

грядках!..

 

60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими

лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном

чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой

руки и садись давление мерить.

 

80 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите

вы, ради бога, завещание!!!

 

 

не баян ли )))

 

 

> Записка, найденая на лобовом стекле: ))

> > >

> > > ДОРОГОЙ ДРУГ !

> > > С 1 марта 2005 года Ваш автомобиль <Тойота -Лексус> гос. ?307-56

> > > находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

> > > Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов

> выслушивать

> > > разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией

> Вашего

> > автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или

> > напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы

> > > совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и

> > > выключить Вашу <сирену>.

> > >

> > > У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,

> > > живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки,

> издаваемые

> > > Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в

> > > ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные

сигналы

> > > тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при

малейших

> > > посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль

этой

> > > стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание

> > > сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

> > > В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два

дня),

> и

> > > игнорирование отключения сигнала <тревога> в течении 10 минут,

вашу

> > > роскошную машину постигнет следующая участь:

> > >

> > > Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло

> водительской

> > > двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если

> > > сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я,

> посредством

> > > монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в

2

> см,

> > > перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,

> > > проникну в моторный отсек и выломаю на хуй пластиковую <сирену>

> вашей

> > > ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой

> > > <паук> проводов с процессором раздачи импульсов.

> > > Вслед за <сиреной> полетят и перекушенные замки на руль и педали.

> Потом

> > > подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной

> > > 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же

> протяну

> > > <плетку> проводов, для обхода электросистемы.

> > >

> > > Через минуту передавлю гидротисками личинку замка <Мульти-Лока> на

> > > коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать

секунд

> я

> > > покину стоянку на Вашем <Лексусе>.

> > >

> > > После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера

> > > сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину,

найду

> > > блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном

> гараже. А

> > > еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой

сигнализацией

> уже

> > > у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где

> меня к

> > > счастью в тот момент не будет.

> > >

> > > У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь

> > > улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53

секунды,

> как

> > > тот ебаный <Линкольн - Навигатор>, что давал ночные концерты под

> окнами

> > > маминой квартиры...

>

[shtuchka]

> Записка, найденая на лобовом стекле: ))

> > >

> > > ДОРОГОЙ ДРУГ !

> > > С 1 марта 2005 года Ваш автомобиль <Тойота -Лексус> гос. ?307-56

> > > находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

> > > Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов

> выслушивать

> > > разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией

> Вашего

> > автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или

> > напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы

> > > совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и

> > > выключить Вашу <сирену>.

> > >

> > > У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,

> > > живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки,

> издаваемые

> > > Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в

> > > ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные

сигналы

> > > тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при

малейших

> > > посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль

этой

> > > стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание

> > > сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

> > > В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два

дня),

> и

> > > игнорирование отключения сигнала <тревога> в течении 10 минут,

вашу

> > > роскошную машину постигнет следующая участь:

> > >

> > > Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло

> водительской

> > > двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если

> > > сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я,

> посредством

> > > монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в

2

> см,

> > > перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,

> > > проникну в моторный отсек и выломаю на хуй пластиковую <сирену>

> вашей

> > > ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой

> > > <паук> проводов с процессором раздачи импульсов.

> > > Вслед за <сиреной> полетят и перекушенные замки на руль и педали.

> Потом

> > > подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной

> > > 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же

> протяну

> > > <плетку> проводов, для обхода электросистемы.

> > >

> > > Через минуту передавлю гидротисками личинку замка <Мульти-Лока> на

> > > коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать

секунд

> я

> > > покину стоянку на Вашем <Лексусе>.

> > >

> > > После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера

> > > сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину,

найду

> > > блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном

> гараже. А

> > > еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой

сигнализацией

> уже

> > > у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где

> меня к

> > > счастью в тот момент не будет.

> > >

> > > У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь

> > > улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53

секунды,

> как

> > > тот ебаный <Линкольн - Навигатор>, что давал ночные концерты под

> окнами

> > > маминой квартиры...

>

 

 

Скоро лето

Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь.

 

 

 

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп – все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки». Это очень хорошо, что для любого уровня – я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды – тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

 

Прискакала тренерша – маленькая накачанная женщина:

 

- Вы в первый раз? Будет тяжело – передохните. Поехали!

 

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку – чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

 

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение – это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу – что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

 

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

 

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

 

Пятнадцать минут – я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного – местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

 

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

 

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром… Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием – после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

 

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало – тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета – малинового, выражение лиц все такое же мрачное – антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби – пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни…И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

 

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая!

 

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать – это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

 

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке – порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за всё! Иии….хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

 

Утро: ыыыыы….. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке – я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой – сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов…

Ыыыыы… чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

[Phantom]

Классные ролики!

[ТЮСИК]

мне ролик с2 не понравился. не поняла в чем тема???!!!

[Мадам]

Кто едит по МКАДу.

МКАД. Будний день. Многорядное затрудненное движение. Как же располагаются участники этого движения в этих рядах? Давайте посмотрим.

 

Левый ряд:

Здесь едут те, кто считает свой автомобиль скоростным и дорогим, а себя дорогим и уважаемым. Даже если этот ряд едет медленнее всех, они не уйдут из него без серьезных на то причин.

 

Четвертый ряд:

Тут едут те, кто горят желанием причислить себя к левому ряду, но не могут, не хотят, спешат или боятся подстав. Так же здесь едут те, кому насто...здел бардак в правых рядах. Изредка пролетают фуры, но ближе к постам ДПС сваливают в свои два первых ряда. Автомобилисты, которые по каким либо причинам стараются держаться подальше от ДПС, тоже стремятся попасть сюда.

 

Третий ряд:

Здесь ползут те, кого основательно за...ало дергание в других рядах. Большие, маленькие, дорогие и попроще... Пусть 3км/ч, но не переключаться лишние двадцать раз. Так же здесь встречаются особо одаренные деятели, желающие объехать пробки при съезде с МКАДа и воткнуться первыми непосредственно в съезд. Покорно стоящие в первом ряду граждане, увидев таких, всерьез задумываются о покупке танка Т-80 хотя бы в кредит.

 

Второй ряд:

Основную массу составляют фуры. Левее их не пускают правила, а правее инстинкт сохранения нервных клеток, которые, как известно не восстанавливаются. Но нервные клетки все равно портятся, так как "особо одаренных", упомянутых в третьем ряду, здесь гораздо больше. Остальные транзитные, - из первого ряда в третий или обратно.

 

Первый ряд:

Здесь собрались те, кто волею судьбы не могут соваться дальше. Кипящие, глохнущие, гремящие, рассыпающиеся, просыпающиеся, а так же боящиеся всего чайники,- в общем, все те, кто готов в любой момент включить аварийку и срулить на обочину курить бамбук. Не посчастливилось здесь оказаться и тем, кто только что въехал на МКАД или съезжает с него.

 

Обочина:

Ряд для настоящих джигитов всех наций и вероисповеданий. Им по понятиям положено обгонять только здесь и ехать только здесь. Даже если другие ряды свободны. И если встречается препятствие на аварийке, им положено любой ценой влезть в первый ряд. Отказ впустить такого вызывает шквал многоэтажного мата, но обычно за черными стеклами его не слышно.

 

Все ряды:

В редких промежутках между пробками, пересекая все, едут рейсеры-слаломисты. Довольно часто их можно увидеть позже еще раз,- на посту ДПС. Реже на фотографиях в придорожных венках.

В любых рядах можно увидеть малолитражку на аварийке. Сидящая внутри девушка держит в одной руке помаду и мобильник, а в другой,- расческу и атлас МКАДа, в глубоких раздумьях о дальнейших действиях.

 

Пространство между левым рядом и разделительным хребтом:

Здесь едут те, кому по..й абсолютно все. Спецы с мигалками и кряками, членовозы, а так же прилипалы из левого ряда, готовые в экстремальной ситуации отмахаться ксивой или котлетой бабок. Глядя на них, обитатели левого ряда, не откосившие в свое время от армии, с ностальгией вспоминают стрельбу из подствольного гранатомета.

 

Пространство за правым бортиком:

Здесь располагаются заправки. На них продают бензин и громко улыбаются, услышав в трехсотый раз о том, что Лужков против пробок, байкеры против пива, рэперы против наркотиков, пчелы против меда и вы против интернета.

 

 

 

Если бы знаменитости были зверями

http://www.fark.ru/go/110737

[Fund]

http://pendal.ru/movie.html?rt_movie_id=333998

[Yushechka]

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю

подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!

Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

 

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Юля Зуева!

Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять

обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам

очень прекрасно бы подошло.

 

Ответ Юли Зуевой:

Уважаемая компания Джениус!

Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных

клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

 

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит

туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на

всех не напасешься!

[Zloi BoY]

[Гаррич]

Yushechka,

Ржунимагу

[flordeluna]

Кошмары водителя: самые необычные улицы мира.

[flordeluna]

На МКАДе дело было. Внутренняя сторона вяло тошнит в снежной каше, внешняя, в общем, тоже.

Я - на внутренней, окна опущены - скучно! Развлекаюсь тем, что ледок скалываю по краю окна и - курю. Вдруг на внешней - какое-то затишье: идут шеренгой, как и положено на МКАД, снего-говноуборочные машины. Льют что-то на дорогу. За ними весь поток сдерживает машина гайца, с включенной люстрой. И весь

внешний МКАД медленно так тошнит за гайцем, а тот - за шеренгой поливалок этих.

Вдруг какой-то мужичок на Ауди, то ли попутал чо, то ли - ползти заипался, в общем, на обгон гайца вылазит, и начинает так стремительно к поливалкам приближаться.

Внезапно из гаишного матюгальника над МКАДом разносится (басом таким, укоризненным):

"-Млять! Я же предупредил! Кто обгонит, ТОТ - ПИД@РАС!"

Видели бы вы, как сработало-то хорошо! ))) Мужик сразу "сдулся", тормознул, потерялся где-то в общей тусе... А уж настроение как окружающим поднял гаец!

Сохраняйте чувство юмора, камрады. :)))