Юмор...:)

[flordeluna]

Идеальный женский внедорожник. :)

[Синоптик]

Он даже поместится в пудреницу

[NataLi]

Для тех, кто не чЕтал:

Про СерЁгу

[Каток]

Для тех, кто не чЕтал:

Про СерЁгу

 

А в моей рекламе однажды "дизайнер" из местной газеты ошибочку в номере телефона сделал, гад. Одной циферкой ошибся, и получился номер .... прокуратуры! На третий день я был у них в гостях...

А потом газета рекламу с правильным номером месяц бесплатно давала... Во!

[ТЮСИК]

завтра позывоню в ЗАаааааааГГСнапомню им :)

[GreyZis]

наверное это сюды, найдено в одном из авто-форумов:

 

Ситроен отстой!

У меня есть на нём знакомый, дык уже 4 раза обращался по гарантии!

[Элана]

могет баян

 

Этап первый: романтический

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

 

Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

 

Этап третий: молодосемейный.

Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению.

 

Этап четвертый: семейный.

Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

[Sashochek]

прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

 

Смешно пипец! :grin: :grin: :grin:

[Чучундра]

наверное ужо было, но все же...

 

народ, я плакала

http://www.club-nissan.ru/forums/showthread.php?t=36820

 

 

http://genesis2000.livejournal.com/17600.html?nc=17

[Мадам]

Olegik,

ну вот про зарплату - ну вот прям про меня! вот и меня так киданули перед праздниками!!!!

[Каток]

может баян, может нет...

Сокамерники.РУ - идея просто требует воплощения

 

[NataLi]

http://matizclub.net/index.php?showtopic=17140

улыбнуло))

[Мадам]

Nata,

 

Матизов называют Мотя - гыыы :grin:

[GreyZis]

В ответ на заявление индейцев племени Лакота о своем выходе из состава США, Россия заявила, что признает их независимость и суверенитет, и с целью недопущения вооруженного конфликта вводит своих миротворцев:

10ю отдельную гвардейскую бригаду РВСН.

 

Реклама в автосалоне:

Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности!

Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...

Купил - теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в

тёмном переулке...

[Чучундра]

http://www.youtube.com/watch?v=90e1ws5X5uw...feature=related

[GreyZis]

Сдаётся мне что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза:

"Поднимите мне веки!",

пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

 

 

Читаю программу на след. неделю.

1 января ОРТ 8-20 х\ф "Француз"

вот рейтинги-то посрывает.

 

 

 

Подходит Евгений Ваганович Петросян к зеркалу, а оттуда на него смотрит Гей Вагинович Педерастян.

 

Зеркало-то кривое!

 

 

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой.

 

Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:

- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.

Парень про себя: @ля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: @ля, куда я попал?! Девушка:

- Хочешь незабываемую ночь?

- Да!

- НАСИЛУЮТ!!!

 

 

Пингвин и зебра пришли к фотографу.

- Вам цветную фотографию?

- Нет, достаточно черно-белой.

 

 

 

При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.

 

 

 

в очередной раз получил вопрос на одноклассниках "Андрюха почему фотку не поставишь?"

а если у меня нет фото "Я в Испании" , "Я в Турции", "Я в Тайланде"

 

 

 

Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик: - Вот дура! Заставила две пары

 

кальсон надеть!

 

 

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву...

 

 

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.

Она:

- Сейчас главное - мою маму не увидеть.

Он:

- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

 

 

 

Стоял декабрь. Мужик бежал,

И не было его ретивей.

Он посинел и весь дрожал-

Он был в одном ПРЕЗЕРВАТИВЕ!!!

 

 

 

Аббревиатуры ФИО наших руководителей страны, в последнее время,

очень емко характеризуют эпохи их правления. Судите сами:

ЕБН - звучит как ругательство

ВВП - нечто связанное с экономичесим ростом.

Итак, следующий наиболее вероятный претендент:

ДАМ (Д.А. Медведев) - понимайте как хотите

 

 

 

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.

Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв.

Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну

 

тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t =

 

40*0.001 = 0.04 секунды.

Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 =1 миллион

 

километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.

 

 

 

В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы

терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочеться терять.

После долгих и нудных разговоров :"Покажите это, покажите то, а почему пуговки

зеленые, а почему ...", так прододжается долго... Не выдержав, продавец сжав

кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно,

Я ПОШЛА НА Х*Й, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!".

 

 

 

- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина?

- Работает хорошо, вот поэтому и больше!

- Докажи.

- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!

 

 

- Скажи-ка, дядя, ведь недаром Москва.com, спаленная пожаром, Бояну отдана?

 

 

 

- Все пропало!!! Все пропало!!!

- Что случилось?

- Все пропало!

- Да что стряслось?

- Купил себе трусы "Бермуды"

- Ну и как?

- Все пропало! Все пропало!

 

 

 

Гаец тормозит 600-й ,,мерс". Оттуда вылезает новый русский с барсеткой.

-Ваши документы!

Браток лезет в барсетку , достает права и протягивает гаишнику. Тот посмотрел - все в норме.

- А теперь документы на машину!

Браток засовывает права обратно и ставит барсетку на капот.Оба смотрят друг на друга. Оба в

 

непонятках.

-Я же сказал : документы на машину!!!

-Не ,ну ты даешь в натуре ! А я их куда поставил ?!

 

 

"Он прикольный" -с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Виктора Черномырдина в Украине.

 

 

 

Вызвали молодого лейтенанта на ковер к высокомy начальствy за амоpальное поведение. Генеpал:

- Что ж Вы, товаpищ лейтенант pазвpатничаете, или заняться больше нечем? Вот я помню в молодости:

 

pyжьишко и на охотy. Идy как-то, смоpю - кабан. Hy, я в него из обоих стволов бабах! Кабан здоpовый,

 

всего не yнести. Так я y него ляжкy отpезал - и на плечо. Идy дальше. Cмотpю - еще один кабан. Я и в

 

него бабах! Отpезал ляжкy - и на дpyгое плечо...

Звонит телефон. Генеpал заканчивает говоpить по телефонy и спpашивает:

- Так на чем я остановился?

- Hy, Вы однy ляжкy на пpавое плечо, дpyгyю - на левое...

- Да... И ка-а-к всадил ей, y нее аж паpик с головы слетел!

 

 

Экологический.

2060 год. Урок географии. Учитель ученику:

- Назови какие-нибудь острова.

- Уральские, Гималайские, Альпийские.

- Молодец, правильно.

 

 

 

В так называемые "года застоя" в одном городе висел огромный портрет Влпдимира Ильча Ленина. И один

 

мужик, житель этого города, обидевшись на повышение цен на водку, решился на акцию протеста. Ночью он

 

намазал стену, на которой висел портрет медвежьим салом. "И что":скажете вы!

Да ничего. А только то, что к утру сбежались к портрету все бродячие собаки близьлежайщих районов и

 

лаяли на него как бешанные...

Советский Флеш Моб Бл#

 

 

 

Сво - Препод.

Кирил - Студент.

 

Сво:Прикинь, сегодня студентка одна сдавала лабы. Типичная блондинка, ну думаю писец, придеться в

 

лучшем случае разбирать бредовый код. А как лабы глянул так удивился, мало того что все правильно так

 

ещё и со вставками на ассемблере, чтоб работало быстрее.

Кирил: Ыыы

Сво: Вот думаю как теперь её на ужин пригласить.

Кирил: Оля из ПМ-43 ?

Сво: угу, а что знаешь её?

Кирил: Я ей эти лабы за бутерброд с колбасой и стакан сока сделал. Может ты меня на ужин пригласишь,

 

ато жрать *цензура* как хочеться

 

 

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:

- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела!

Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только

 

начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он

 

останавливается и начинает на меня матом переть.

Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж

передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз,

потом с ноги по печени+ Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то

знакомая вроде+ Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик

Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки,

паки+ Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со

спины не признал!"

 

 

 

 

Один мужик отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть ли не на коленях просил взять

 

его. Хозяин в конце концов не выдержал и говорит:

- Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот розово-желто-зеленый костюм в

 

углу? Уже года три как я его не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь

 

считай, что имеешь работу до конца твоей жизни.

И с ехидной улыбочкой удалился. Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул:

- Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!

Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в клочья, лицо его было исцарапано

 

и кровоточило.

- Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что?

- Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась.

 

 

Умер Шерлок Холмс, попал в рай.

На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:

- Ты кто?

- Я лучший сыщик всех времён и народов!

- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву - а то народу там много, а я их найти не могу...

Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:

- Это Адам и Ева!

- Как ты узнал?!

- Это элементарно - они оба без пупков...

 

 

Морякам дальнего плаванья скучно в рейсе пол года. Пока от порта до порта идешь, занять себя нечем.

 

Собрали умельцы самогонный аппарат, забубенной конфигурации. Установили в машинном отделении, стало

 

ощутимо веселей. Агрегат надо периодически прятать от частых проверок руководства. Самогон, это

 

хорошо, но разбирать, прятать и снова собирать аппарат очень утомительно.

После очередной проверки агрегат выкрасили той же краской что и приборы, трубы, стены машинного

 

отделения. Больше его не прячут. Проверки проходят спокойно. Самогонный аппарат органично смотрится,

 

как необходимая часть корабля.

 

 

 

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:

- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!

- А ты откуда знаешь?

- Да бабы говорят...

На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а

 

ему жена:

- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!

- Кто говорит???

- Да бабы говорят...

И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...

- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!

-?????

Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:

- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...

- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

 

 

 

Еду недавно в машине с женой и друзьями.

Я за рулём, ребята - сзади, а благоверная - помеха справа (переднее пассажирское место).

Я иногда резко вхожу в поворот, но только на пустых уличцах. Ну мне так нравиЦо. А жене - нет.

 

Начались разговоры про неправильное вождение, затем пошли примеры "нормальных" водителей (при чём её

 

подруг). И тут она говрит:

- А вот (скажем) Катя очень аккуратно водит.

Я в шоке:

- Это ж она неслась под 100км/час, слушая музыку на полную катушку, даже не заметив, что за ней уже 3

 

минуты менты с мигалками едут! (И это - святая правда) Она ж водит, как сумасшедшая!

И тут под закусочку фраза от жены:

- Это только тогда, когда она пьяная!

 

...ну что тут возразишь?

 

 

 

Парень и девушка танцуют, тесно прижавшись друг к другу. Вдруг она несколько отстраняется, через вырез

 

платья достаёт свою правую грудь и спрашивает у своего партнёра:

- Что, она вам кажется плоской?

- Нет, нет! - торопливо отвечает парень.

Девушка достает левую грудь:

- А эта не кажется вам плоской, словно она спущена?

Парень покраснел, энергично вертит головой:

- Нет, что вы!

- Тогда попрошу вас убрать ваш домкрат!

 

 

 

Прошлый год мы просили у Деда Мороза:

 

"Добрый дедушка Мороз, подари мне новый мозг!"

 

Злой дед нас проигнорировал, поэтому на этот год решено было просить Ёлопукки. Теперь медитируем:

 

"Ёлопукки, Ёлопукки, переставь мне с жопы руки!"

 

 

 

Корпоротивная пьянка в офисе, по случаю Нового года.

Самый экономный вариант на 10 человек:

57 руб!!! с человека.

7 руб. - лапша Роллтон.

50 руб. - покупаем 5 литровую канистру спирта за 500 руб.

Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой... И праздник готов.

 

 

 

Тихо в лесу

Тока не спит Медвед

Скоро России он скажет превед

Вот и не спит Медвед.

 

 

 

Говорят, что в Новый Год

Всё всегда сбывается

Даже то, что за весь год

Сбыть не получается!

 

 

Сотрудница была в гостях у подруги, у которой 6-летняя дочка растет. Сегодня пришла и рассказывает:

 

сидит Настя и учится читать. Потом как расплачется. Спрашиваем у нее, что случилось:

- Не хочу читать!

- А что ты хочешь?

- Сиськи и замуж!

 

 

 

- Что будет если набрать по телефону номер "20"?

- Приедут менты на задней передаче.

 

 

Рок-магазин. С визгом тормозит Харлей, в магазин вламывается толстый рокер, весь в коже и заклепках,

 

роняет пузо на прилавок, за прилавком стоит хлипкий мальчик в костюме и с бабочкой.Рокер рыгает и

 

рычит:

- Мне бычьи жилы. Для контрабаса. И чтобы потолще.

Продавец, поправляя бабочку, с достоинством:

-Бычьих жил для контрабаса нет. Вот, могу предложить коровью пи*ду. Для губной гармошки.

 

 

 

- хочешь стать щастливым, да?

- ну...

- ну сделай себе лоботомию и собирай фантики..

 

 

 

 

Украинская деревня, ночь.

Мужик под окном хаты (шопотом):

-Мыкола!

оттуда(сдавленный шопот)

-Чеее?

-Выходь!

-Зачем?

-Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!

-Та не можу!

-а че???

-Та е##сь я, будь оно неладно!!!

 

 

 

В каждом из нас спит гений,и с каждым днем все крепче.

 

 

 

Иду по универу вижу на доске объявлений висит листок написано "ОЧКО" огромными буквами подошел

 

поближе внизу написано "это слово предназначено для привлечения внимания. . . " и далее обычная фигня

 

про университетские мероприятия.

 

 

 

Девочка моя - ну что ты плачешь?

Что рыдаешь, милая, взахлёб?

Думала я - настоящий мачо?

Нет. Я просто пьяный долбо##...

 

 

 

Питерское метро. Первый вагон. На одной из станций у кабины машиниста начинается какая-то суета,

 

хлопают двери, входят и выходят люди в метрошной форме и рабочие с инструментами, о чем-то

 

разговаривают с машинистом, но мне удается разабрать только слово "тормоза". Наконец поезд трогается,

 

по трансляции идет такое объявление (усталым голосом):

- Гражданский проспект. Следующая станция... скорее всего, Девяткино.

 

 

 

Едем в лифте, человек десять. Вдруг староста спрашивает "А вы знаете, что если мы все одновременно

 

подпрыгнем, то лифт остановится?".

Через секунду все 10 дураков, не сговариваясь, синхронно подпрыгивают.

Конечно же, мы застряли....

 

 

 

2 основных правила бюрократа :

1. Самое лучшее решение - решение одобренное вышестоящим руководством.

2. Больше бумаг - чище }{опа .

 

 

 

Вчера супруга отожгла .

Собрались к знакомому в гости , на улице -3 С.

Стоим на остановке :

- Чего шапку не одела ?

- ну , я ж в новых сережках !

Ну , и че тут скажешь . Женская логика .

 

 

 

Ограблена квартира.Эксперты-криминалисты по отпечаткам пальцев оставленными грабителем установили,что

 

жить он будет долго и счастливо,но настоящей любви так и не найдет.

 

 

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется,

 

но не видишь необходимости это делать.

 

 

 

Новая услуга российской почты. Если у вас нет времени заходить за заказным письмом на почту -

 

перезвоните туда, и дежурный расскажет вам его содержание по телефону своими словами.

 

 

Из жизни.

На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С

 

целью, типа, отчитать его...

Ну директор лагеря и задает вопрос:

- Понравилось?

Мальчик в растерянности, через паузу выдаёт:

- Нет...

- НЕТ?!!!!

[Мадам]

GreyZis,

можно сказать устала, но дочитала до конца)))))

[GreyZis]

Мадам, исчо? ))))

 

Женщина, говорящая "Нет", просто хочет поговорить.

 

 

На Украине бабушка внуку рассказывает о войне.

- Пид час вийни, онучку, на нас напалы нимци.

- А чому воны на нас напалы?

- Бо йих Гытлэр послав.

- А хто такый Гытлэр?

- Як тоби поясныты? Цэ - нимэцькый Ющэнко.

 

 

Первый обман в жизни? СОСКА!!!

 

 

Футбол придумали не англичане , а русские !

Дедушка всё-таки догнал Колобка.

 

 

Мой друг окончил университет, начал делать деньги и тут же сделал открытие, что делать деньги он мог начать пять лет назад!

 

 

 

... Слон задумчиво смотрит на голого мужика...

- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

 

 

 

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

 

 

Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого(супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос:

"Ты где?"

 

 

Мозг - удивительный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу.

 

 

У каждой женщины есть три достоинства - лицо и грудь.

 

 

-*цензура* получилась! (

-Моей маме в роддоме так же сказали

 

 

- Я свою "Оку" вчера разбил.

- Как?

- Уронил.

 

 

Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

 

 

 

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот *сцуко*!" - подумал Адам... И стало слово - делом...

 

 

 

Едет в машине грузин с женой, жене приспичело по нужде.Ну он остановил машину и жена побежала в кусты.Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу.Ну муж ,ясно дело закричал:

-Эй,ты чего.

-Это твой жена?

-Мой!!

-Вай,вай ,а я думал дикий.

 

 

ПЕРВЫЙ - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!

ВТОРОЙ - Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его,.. ксерить!..

ТРЕТИЙ (главный) - Так, господа министры,.. ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

 

 

Она: Я спать

Он: Да наф те спать?

Она: спать люблю

Он: А миня? Оо

Она: Что тебя? Я тебя слишком мало знаю, а спать я знаю всю жизнь...

 

 

В ответ на заявление индейцев племени Лакота о своем выходе из состава США, Россия заявила, что признает их независимость и суверенитет, и с целью недопущения вооруженного конфликта вводит своих миротворцев:

10ю отдельную гвардейскую бригаду РВСН.

 

 

 

Реклама в автосалоне:

Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности!

Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...

Купил - теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в

тёмном переулке...

 

 

 

Тайсон отказался драться с Кличко, потому что их двое.

 

 

Я тебя предупреждаю , *сцуко*, если завтра *ПРЕВЕД!!!* не принесешь деньги ...

То принеси хотя бы послезавтра

Пожалуйста ...

 

 

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.

 

 

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

 

 

 

Подруга переехала ко мне жить. Стою у плиты, готовлю есть, подруга в это время юзает мой комп, чую где-то наёпка...

 

 

 

Ridd1er/ArcticA

Приятного аппетита)

 

Emppu

я чо?? ем???

 

Ridd1er/ArcticA

Ну статус

 

Emppu

ой бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя.......

 

Emppu

борщ остыл((((

 

 

 

Важное напоминание: На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд

из животного, год которого наступает.

Поэтому мы не рекомендуем покупать шаурму к новогоднему столу!

 

 

 

Заходит Ржевский (в драбадан-с, естественно) в зал, где

идет банкет, пристраивается в углу и от души (пардон-с)

мочится. Отдуваясь, поворачивается и замирает в изумлении:

- Господа, ну, и место вы нашли чаи гонять.

 

 

 

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.

Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.

Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.

Жюри присуждает 7 баллов.

Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.

Жюри присуждает 8 баллов.

Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.

Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".

Остальное жюри спрашивает, почему?

А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".

PS Я вспоминаю этот анекдот всякий раз, когда надо объяснить, что такое системный подход к проблеме.

 

 

 

Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит начальнику на службу и говорит:

- Не приду, потому что я больной.

- Больной так больной.

Во вторник приходит, работает отлично, всё в порядке, а в следующий понедельник опять звонит - не приду, потому что больной.

- Ну, что делать - не приходи.

Через неделю - опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает и говорит:

- Я вашим басням про болезнь не верю. Объясняйте честно, в чём дело.

- Понимаете, у моей сестры очень неудачный брак. Её муж где-то гуляет всё время, приходит домой только на выходные - там скандалы, сестра после его ухода плачет, просит чтобы я приехал - в общем, каждый понедельник утром я у неё. Ну я её успокаиваю, утешаю и, короче - всё у нас кончается постелью.

- Постелью? С сестрой?? С родной сестрой???

- Ну, я же вам говорю - я больной.

[flordeluna]

[Brabus]

Секретарши бывают и такие

 

http://qaqa.ru/2007/12/18/vot_sekretarshu_...ali_8_foto.html

[Sashochek]

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Второй вообще улетный)))))))))))))))))

Изменено 11 января, 2008 пользователем Sashochek

[flordeluna]

Sashochek, это уже было...:)))

Альптраум как-то выкладывал.

 

Озвучка - по-нашему, по-чимкентски :))))

[NataLi]

Из "старенького"

Откуда пошло выражение "Я просто разместил объяву"

[Каток]

Для тех, кто отчаялся искать себе работу: http://job.ru/vacance/id_7b5dcf9d5b1d2b605...e2c8d19e3.html#

[Paulus]

Коты жгут по Mc Hammer