Юмор...:)

[sasha1377]

И никто не смеётся с устройства стояночной тормозной системы ЗиЛ-131.

 

............................... 

Балл за *переход на личности*

Изменено 24 февраля, 2019 пользователем Олегович

[Пика-чамба.]

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст!    -
торжественно произнес таксист -    А моя супруга пьет
нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией
РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче!    Скоро! На
первой! Я напряженно    работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень
вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть
даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай
эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст
- Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс
посмотреть! И    посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою
долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На
первой!!!

[Sonia]

Новые вагоны РЖД

Изменено 25 февраля, 2019 пользователем Sonia

[GLara]

— Маша, как прошел твой день?

 

— Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

[alexansh101]

[ботаник2]

Подрядчик спрашивает у заказчика: 
— А что будет, если мы сорвем сроки сдачи? 
— Ну, у кинологов это называется вязкой!

 

Жена мужу: 
— У тебя на пиджаке совсем нет волос! 
— И что? 
— Кто она, эта лысая мразь?

 

— Миленький, иди ко мне, я соскучилась. 
— Подожди, я только Аррlе Wаtсh сниму. 
— Зачем, мой пупсик, они же такие классные. 
— У меня жена — врач. Она по кардиограмме сразу поймет, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

[alexansh101]

[alexansh101]

[sasha1377]

[maus75]

[maus75]

[sasha1377]

 

[Бес]

В те годы те дети в таком возрасте таких слов не знали....)))

[mcshaban]

 

[maus75]

[yastreb]

Народная мудрость гласит: «Если проблему можно решить деньгами, то это не проблема, а расходы!»

 

Ездила моя девушка в столицу, первый раз из провинции. Спрашиваю:

- Ну как, понравилась столица?

- Нет! Особенно это метро! Почти каждый раз эта штука по ногам бьет!

- Да ты что? А жетончик бросала?

- Конечно, бросала! Ты думаешь я глупая?

- Нет, ты у меня самая умная, просто первый раз в метро всем сложно...

А справа или слева от прохода бросала?

- Слушай, да хватит из меня дурочку делать!! С нужной стороны бросала, как все люди!! И лампочка зеленая загоралась!

И я даже сначала сумочкой в проходе проводила, чтобы убедиться, что оно не ударит. Так оно сумочку не бьет, а потом иду я - а оно бах по ногам! Ну не западло?

Изменено 2 марта, 2019 пользователем yastreb

[Олегович]

3 часа назад, yastreb сказал:

жетончик бросала

Питерский анекдот :-))

[Геолог]

а в Москве он по другому называется?

[Олегович]

У нас жетонов в метро давно нетЪ.

[GLara]

 - Любимая, если я вдруг умру, ты не расстраивайся очень сильно. Постарайся быть счастливой, выйди замуж. Тебе же детей еще вырастить надо…

— Ой, ты достал ныть! Нормальный борщ, не нравится, не ешь.

[ВПН]

Из жизни: Работал с товарищем одним . Приходит как то и говорит - Бандиты кругом , всё захватили. Спрашиваю - С чего ты взял? Отвечает - Ты что Бандитский Петербург не смотришь? (был первый показ сериала).
Как то утром спрашивает - А от чего у тебя фамилия "Власов " Отвечаю - Какой то прадед волосатый был, вот от слова волос,влас и фамилия..ААА говорит , тогда мои предки очень богатые были, золото мыли . Говорю - Почему? Золотаревы мы
(Золота́рь: Ювелир. Позолотчик. Ассенизатор (в широком употреблении в XIX веке, ныне разговорный эвфемизм))
Утром сидим, курим, заходит спрашивает - Мужики, вам жёны изменяют? Хотя , лучше об этом не думать.
В гараже консилиум , делаем вывод Пробило прокладку под головкой , Подходит , открывает капот и с умнейшем видом - Тааак , где у нас тут головка?...
Ну и визитка , которую нам дали работники дорог и Асфальта :

[Бес]

Два миллионера. Первый:
- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
- Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, ***** , в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не даёт.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
- Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку.
Первый:
- И что, принесут?
- Ни разу не было, чтоб не принесли.

[adgjl]

 

 

Изменено 6 марта, 2019 пользователем adgjl

[Гендельф]

Друзья! У Жванецкого юбилей и поэтому классика.

 

 

[mitei]