Юмор...:)

[GLara]

Сергею было настолько лень разбираться, как настраивать время на микроволновке, что он просто включил ее в розетку ровно в полночь.

 

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.

[Геолог]

Говорите девушки - слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины дверью фигачат?!

[китаец на французе]

Ларис, вот вроде анекдот, а я на сигнализации батарейку в полночь меняю :-)

[GLara]

@китаец на французе, Коля, в любой шутке есть только доля шутки. 

[Геолог]

Первая женщина на Луне.
Ж: Хьюстон, у нас проблема.
Тех.ком.: Какая?
Ж: Не важно.
Тех.ком.: Скажи, в чем дело?
Ж: Ни в чем.
Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!
Ж: Ты знаешь.

Изменено 6 февраля, 2019 пользователем Геолог

[GLara]

— Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?

[alexansh101]

Вчера в парадной узрел такое объявление. Сфоткал, показал жене. Оказалось это она не смогла смириться с ошибками и исправила 

[Бес]

))

[adgjl]

[sasha1377]

[Пика-чамба.]

 

 

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.

З.Ы. И ехать в поезде на курорт!

[yastreb]

Дети – неиссякаемый источник словесного творчества и неординарного мышления. Разговаривая с ними, мы учимся смотреть на жизнь заново и совершенно под иным углом зрения. Ведь мы уже давно отвыкли от такой жизненной наивности и простого взгляда на вещи:

 

 

Спрашиваю дочку:

– Вик, сопли есть?

– Нету, а тебе зачем?

 

Дочка читает азбуку. На букве «Щ» нарисован щенок. Дочка читает:

– Ща – щабачка.

 

– Смотри, сынок, луна за тучку спряталась.

– Нет, это у неё просто батарейки сели!

 

Внук спрашивает у бабушки:

– Бабушка, а почему у птичек есть пёрышки?

– Потому что без пёрышек они были бы некрасивыми.

– Бабушка, а почему у тебя нет пёрышек?

 

Маша полезла на высоченную металлическую лестницу на спортивной площадке. Долезла до самого верха, смотрит вниз и говорит:

– Туда нельзя перевешиваться, а то упаду и голова будет грязная.

 

– Сынок, ты почему ешь шоколад так быстро? Забыл, что у тебя есть братик?

– Нет, не забыл, потому и тороплюсь!

 

Баюкаю на руках пятилетнего сынишку, напеваю песню за песней. Минут через десять ребёнок спрашивает:

– Мам, а когда ты петь перестанешь? А то я так спать хочу…

 

– Лена, куда ты! Постой! Не надо показывать собачке, что ты её боишься.

Лена, убегая:

– А зачем я ей буду врать, если я её и вправду боюсь?

 

Оксана поехала на дачу. Мама ковыряется в грядках в известной позе огородника. Оксана играет за спиной:

– Мама, мама, смотри!

Мама, не разгибаясь:

– Смотрю, дочка.

– Нет, мама, ты глазами смотри!

 

– Антоша, сколько ног у собаки?

– Столько, сколько у четырехугольника.

 

– Мама, расскажи мне сказку про чебурашек-нинзя…

 

Наташе 3 года. Бабушка научила её буквам.

– Мама, нарисуй мне ребятишек.

– Я не умею ребятишек.

– Ты хоть букву «А» знаешь?

 

Едем в машине, двое мам и двое детей младшего школьного возраста, мальчик и девочка. Мальчик спрашивает девочку:

– Ты кого из класса любишь?

– Никого…

– Что, холостая?!

 

Даше 5 лет.

– Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, – строго говорит мама.

– А я и в тапочках кашляю, – грустно говорит Даша.

 

Сейчас помоюсь, завтра в садик чистый пойду, меня там никто не узнает!

 

Настя с папой сидели в Макдональдсе, а за соседним столиком сидела компания из двух девушек и парня-азиата. Настёна посмотрела на него и говорит: «Пап, а чего это у дяденьки глазки такие хитренькие?»

 

4-летний малыш, воспитанный мамой-педагогом и папой-военным, уже привык к спокойной реакции родителей на всякого рода капризы, истерики и слезы вообще. В один прекрасный день он падает со всего размаха на асфальт (сердце у мамы, конечно, екнуло), но… ребенок самостоятельно поднимается, отряхивается от грязи и, глядя на маму глазами, полными слез, очень спокойно говорит:

– Ну очень больно…

 

– Расскажу вам сказку про золотого петушка. «Золушка» называется.

 

Женя пошел в первый класс и за каких-то пару дней умудрился два раза постоять в углу.

– Женя, – предостерегает внука бабушка, – если тебя и в третий раз накажут, то ты просто вылетишь из школы.

– Это что, – спрашивает внук, – народная примета?

 

– Мама, ты не жирная, ты просто очень-очень чуть-чуть толстая…

 

– Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

 

Миша (7 лет) с бабушкой смотрят мексиканский сериал. Мама звонит с работы:

– Сыночек, как у вас дела, что нового?

Миша мрачно:

– Луис Альберто требует развода.

Потом добавляет:

– И бабушка плачет.

 

В садике:

– Дети, эта песенка грустная или весёлая?

Дети хором:

– ДА!

 

– Мама! Я кушать хочу!

– Сейчас, Солнышко! Я тебе йогурт дам!

– Я не хочу йогурт! Я КУШАТЬ ХОЧУ!

 

Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая с мамой по мобильному:

– Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!

 

Папа Алены на её вопросы часто отвечает: «Не знаю».

Как-то речь зашла о книжке Н. Носова «Незнайка», папа спрашивает:

– Алена, а ты знаешь, кто такой Незнайка?

Алена отвечает:

– Знаю. Это ты, папа.

 

Диана, 3 года:

– Мама, а от тебя хорошо пахнет, улыбкой прям.

 

Мама:

– Мишенька, какую кашу ты ел на завтрак в детском саду?

Миша (3 года) задумчиво:

– Я её не узнал. Может быть, это была даже яичница.

 

На уроке английского. Учитель:

– Что собачка делает?

– Cтендапает.

 

Женя не хочет есть кашу, её все уговаривают, а она спрашивает:

– А когда я была совсем маленькой, я кашу ела?

– Конечно, да ты только одну кашу и могла есть.

– Ну так что вы теперь хотите, вот я и наелась на всю жизнь!

 

Мама, ну пожалуйста, роди ребеночка или котёнка, ну прошу тебя! Знаешь, как я буду их любить!

 

Пора заниматься буквами:

– Теперь давай учить буковки…

– Ой, что-то так голова разболелась, да и ноги устали!

 

Илюша (4,5 года):

– Мама, а кто такой «Человек-невидимка»?

– Ну, это такой человек, который вроде бы есть, но его не видно.

– А, это как наш папа: вроде бы есть, но весь день на работе!

[Геолог]

Нашёл вчера кошелёк с 100000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек поступать не стал.

 

Ей нравилась брутальность, запах пота, щетина, 

но муж постоянно заставлял ее следить за собой. 

 

- Девушка! Хватит жрать! 

- О, вы заботитесь о моей фигуре? 
- Нет! Вы жрете мой коньяк.

[DmIV]

Краденое с Сидклуба.

 

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В США не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

[alexansh101]

[Пика-чамба.]

Вот вам

[Олегович]

В Историю очень трудно войти, а вляпаться легче лёгкого.

[mitei]

[DmIV]

[Геолог]

Девушка... Милая... Ну что ж Вы так... Да я Вам в козлы гожусь...

Из местной газеты в глубинке:
"Наш город - территория без преступности! Вчера последнего преступника какой-то маньяк зарезал"

в Москве запустят беспилотный трамвай. но в кабине всё равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.

[adgjl]

[AsterLory]

Флуд не по теме

Изменено 15 февраля, 2019 пользователем Олегович

[Бес]

Сабаки серые!!!     

 

   

[ботаник2]

Только что прочитал в СМИ, старо конечно: РАНЬШЕ ТРУСАМИ СВОЕЙ ЖЕНЫ Я МОГ СВОЮ МАШИНУ ВЫМЫТЬ.А теперь трусами своей внучки я даже очки протереть не могу...

[adgjl]

 

 

в СМИ, старо конечно:

Раньше, чтобы увидеть ж-у, нужно было снять трусы, а теперь, чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть ж-у.