Юмор...:)

[adgjl]

[Бес]

))))

[alexansh101]

Опять припёрлась пьяной эта сволочь,

Которая, по паспорту, - мой муж.

За окнами - давно глухая полночь,

И завтра - на работу мне, к тому ж.

 

Улёгся на кровать в вонючих джинсах,

Как стадо бегемотов, захрапел.

Я, в поисках любовных переписок,

Схватила телефон, пока не сел.

 

Найти там не успела компромата,

Ни голых баб, ни фоток, ни бесед...

Предательски мигнул аккумулятор

И сдох. Не получив на всё ответ,

 

Я стала раздевать супруга гневно.

Когда ремень уже почти был снят,

Сквозь сон мой муж вскричал фальцетом нервным:

Идите на@уй, шлюхи, я женат!

 

Какой он милый, как сопит приятно,

Как нежно колет щёку бородой,

Как пукает неслышно, ароматно!

 

Мой пьяненький.

Любимый.

Мой родной.

[GLara]

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. — Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи! — Это не значит, что нам не нужна картошка...

Изменено 30 января, 2019 пользователем GLara

[Дмитрий Ю.]

[mitei]

Жена с мужем после 15 лет совместной жизни пришли к псхотерапевту. Жена о проблемах в семье говорит, говорит, говорит...

Врач подошел к ней, крепко прижал и закрыл ей рот поцелуем. Обращается к мужу:

"Вот, что ей надо, хотя бы 3 раза в неделю".

Муж задумался и отвечает:

"В понедельник и среду я ее могу привозить, а по пятницам у меня рыбалка".

[alexansh101]

Магомед ходил за грибами. Идет по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзающую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:

Добрый человек возьми меня с собой:

Магомед сжалился над лягушкой, взял ее за пазуху, обогрел, дома накормил. После чего лягушка попросила положить ее в постель и поцеловать. После чего она превратилась в шикарную, пышногрудую блондинку. В это время пришла с работы его жена Патимат и не поверила в эту х...ню.

[DmIV]

[Олегович]

двое полярников ловят рыбу, из-за торосов появляется белый медведь.

один полярник начинает переобуваться в кроссовки.

второй говорит первому - Ты чего делаешь? медведь развивает скорость 60 км/ч, не убежишь!

 - мне пофиг сколько он развивает, главное тебя обогнать.

[alexansh101]

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ах...ная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :

-Вы меня звали?

Он - : нет-нет!

-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.

Пошел он с ней, секс, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :

-Вы меня звали?

Он - : нет-нет!

-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.

Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.

Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!

Ему :

-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!

-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю!

[maus75]

[Геолог]

[Бес]

Первый курс сдает экзамены. Все
усиленно списывают со шпоргалок,
профессор читает газету. Стоит ему
только опустить газету, студенты
сразу прячут шпоры.
Второй курс сдает экзамены. Все
списывают с учебников, внимательно
следя за профессором.
Третий курс спокойно списывает с
учебников, не обращая внимания на
профессора. Профессор опускает
газету и слегка покашливает - все
нехотя закрывают учебники.
На четвертом курсе профессор
опускает газету, с задних рядов
слышится покашливание, после чего
профессор снова поднимает газету.

[Геолог]

[mitei]

Я юмор не понял

[sasha1377]

Скоро 23 февраля !  

[mitei]

Тебе трусы нужны?)))

[sasha1377]

@mitei, У многих , за год поизносились))).

[mitei]

Я поступил хитро- сегодня новых понакупал, пускай супруга голову ломает что дарить))

[sasha1377]

@mitei, Самое главное, что бы она это заметила    

[mitei]

С этим сложнее))))

[mitei]

- Почему они развелись?

- Он Весы, она Дева. Дева поправилась - Весы сломались.

[mitei]

— Выпей с нами!

— Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…

— А какая же у тебя вера?

— Эдуардовна…

[Олегович]

@sasha1377, @mitei,  зачет!

[Геолог]

1. Самое лучшее средство для ухода - ноги.

2. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

3. Женатые мужчины живут мучительно дольше...

7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

10. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

14. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

15. Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...

16. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

17. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

18. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

19. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

20. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.