Юмор...:)

[Геолог]

Красивые девушки - для мужчин, не имеющих воображения.

 

Здравствуйте, Иван-Царевич! Мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты. Ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии...

 

Челябинские шахматисты настолько суровы, что шах без мата не объявляют

Изменено 20 января, 2019 пользователем Геолог

[adgjl]

[vovcin]

Бабка всех птиц переловила и букетик из урны прибрала

[sasha1377]

[GLara]

— Яша, вы у кого в Москве жить будете? — У тетки. — У какой тетки? — Не принципиально...

[mitei]

Заходит мужик в секс-шоп:"Дайте мне пожалуйста резиновую бабу" Приносят. Он смотрит дату изготовления:"Тааак...19 января 2018года... Неее, козерог мне не подходит.."

[mitei]

Познакомились на одной вечеринке парень с девушкой. Разговорились, узнали что они оба работают в медицине. Ну и поэтому случаю напились и в номер удалились. На утро просыпаются, он:" хочешь я угадаю кем ты работала? -Кем? - Хирургом!- Правильно, а как догадался?- Ты когда в душе мылась, руки мыла тщательно, как хирург... - А хочешь я угадаю кем ты работаешь? - Угадай! - Анестизиологом! - Правильно!А как догадалась? - Не почувствовала!!...

[maus75]

[maus75]

Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, - кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях.

Начал католический священник:

- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...

- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, - обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...

- А как ты? - спросили раввина.

Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:

- Зря я тогда решил начать с обрезания...

[adgjl]

Чат:

xxx: пойду, куплю творог.
yyy: не творог, а творог.
xxx: шайтан, как ты это сделал, а?!

[Геолог]

в чем прикол? в ударении?

[adgjl]

Ну да, тем более, что оно не поставлено. Непонятно, творог или творог?

[Бес]

 

[maus75]

[СанСаР]

@maus75, Шнуров знает))

Кто талантом небогат,

 

Ну, а чё такова?

 

Делайте везде шпагат,

 

Как Н. Волочкова.

 

Зашумит и вам прибой.

 

Бросьте мысли тяжки.

 

В ситуации любой

 

Раздвигайте ляжки.

[Геолог]

А вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки?

[GLara]

Засыпать вместе — это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

 

 

Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нашла.

[mcshaban]

[DmIV]

Правильный велосипед

Изменено 27 января, 2019 пользователем DmIV

[ситромон68]

Для тех кто не слышал 

[Tirilal1988]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Пидорасы, сэр....

[GLara]

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

 

Бутылка водки на охоте спасла столько животных, что "Гринпису" и не снилось. 

[Бес]

 

[Геолог]

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?

 

Я почти уверен, что вид людей, жрущих попкорн - причина, по которой выключают свет в кинотеатре.

[Бес]

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!