Юмор...:)

[Гендельф]

Новогоднее обращение Путина к народу Израиля.

https://www.youtube.com/watch?v=AXI6Cz7R120

[sasha1377]

[maus75]

как много странностей в этом мире...

Они — среди нас

Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?

Они — среди нас

Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.

Они — среди нас

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?

Они — среди нас

Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей.

Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.

Они — среди нас

На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.

Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.

— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?

— Нет ничего проще, — ответил психиатр.

— Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.

— Какой вопрос?

— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?

— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.

Они — среди нас

Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.

[ботаник2]

[Пика-чамба.]

 

- Отказ в приеме документов
Закрыты окна и двери

- Отказ в предоставлении государственной услуги
08 января 2018 года, в 00:49(время на которое я
был записан) Ведомство вообще не работало!
Закрыты двери! Дежурная часть ГИБДД Москвы
тоже не брали трубки Компенсация моего
полуночного проезда от места жительства и
обратно, а также стоимость мойки автомобиля и
полуночного ожидания!
Все скриншоты талонов записи из госуслуг у меня
есть, а также есть фото в указанное время, на
котором отчетливо видны закрытые двери мрэо!
Несколько десятков человек приехали около
часа ночи - кто по талонам Госуслуг, а кто просто
хотел общей очередью пройти, но здание было
закрыто - никаких объявлений или дежурного!

Взято с  жалоб на Госуслугах.

Изменено 9 января, 2018 пользователем Пика-чамба.

[maus75]

[maus75]

[alexansh101]

Самый влиятельный человек после праздника - тот, у кого фотки.

[sasha1377]

[DmIV]

Забавы интеллектуалов

 

[BratAntonio]

а интересная задумка!)

[Бес]

Тоже не плохо.

 

 

 

[sasha1377]

Не совсем юмор, но наш народ не победить.https://hibinform.ru/v-apatitah-muzhchina-ugnal-bronirovannyj-tyagach-smyal-mashinu-i-vrezalsya-v-magazin/  Мой дом, сразу за этим магазином.

[Алeкс]

Если бы не бутылка красного, то мб и вышел из воды сухим 

[BratAntonio]

Когда включили любимую песню

[Demasso]

 

 

Мой дом, сразу за этим магазином.

 

а мы как раз в марте собираемся в Ваши края покататься на сноубордах... а тут оказывается еще и на маталыгах можно погонять по городу)))

[sasha1377]

@Demasso, Запросто, ещё и везти вас не куда не придётся, уже на севере ))) 

[Gardov]

.

[ситромон68]

http://coub.com/view/vt6gv

[ботаник2]

[maus75]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

—Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

[<VEB>]

Сижу  с котом "Лексусом" В ветеринарной клинике очередь, вызывают всех по кличкам котов,   Выходит медсестра, у кого тут Лексус?  мужик отрываясь от газеты:  у меня лексус у входа, а что случилось?   Так мужчина быстро проходите на кастрацию,  у мужика шары на лоб....

Изменено 14 января, 2018 пользователем <VEB>

[maus75]

[Алeкс]

 

 

 

 

 

 

[Gardov]

 

Изменено 15 января, 2018 пользователем Gardov