Юмор...:)

[Бес]

Монах с монашкой и верблюдом по пустыне идут, а верблюд взял и сдох.
трагедия.
Тут монах говорит монашке:
-Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы,и будем ждать благодать!
Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:
-А что это??
Монах ответствует:
-А это сестра моя, корень жизни! если я его вставлю в тебя-родится жизнь!
-ТАК ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!!

[sasha1377]

@Anthony_RUS, Нигер, это мужик на фото ? 

[vovcin]

@sasha1377, Нигер - Республика Нигер - государство.

Негр - человек.

Читай так:

Негр из Нигера одобрил...

[ситромон68]

 

 

Нигер

это уничижительно

[Мадам]

ты зачем его негром обозвал? он не негр, он афроамериканец (с) 

[ситромон68]

@Мадам, 

[tarakan67]

 

 

он не негр, он афроамериканец

А может, афроукраинец?

[Бес]

Ну хорош тащить сюда эту ерунду...

[ботаник2]

Нашла у мужа контакт в телефоне , " Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила......... Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ........... Чуть со стула не рухнула........
ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ -АНДРЮХА


Предложила знакомому...... переписываться с помощью настоящих бумажных писем,........ мол романтично и все такое.. он долго молчал, а потом ответил: "Натаха......Ты в тюрьме?


Умная, воспитанная, интеллигентная, добрая! Но блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум...... БЕДНЫЙ УСТАВШИЙ родительский комитет 3 "Б" предложил заасфальтировать класс...

ЮРИДИЧЕСКИ ПОДКОВАННАЯ ПЕНСИОНЕРКА ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ДОВЕДЕТ ДО ИСТЕРИКИ ЛЮБУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ ПИСЬМЕННО ИЛИ ПО ТЕЛЕФОНУ!!!

ПОКА МЯЧ ЛЕТЕЛ В ОКНО,..... ДЕТИ УЖЕ ИГРАЛИ В ПРЯТКИ.

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу!

СО СЛОВАМИ : " ХРЕН ВАМ, А НЕ КВАРТИРА ! "...БАБУШКА ЗАДУЛА 110 СВЕЧЕЙ НА ЮБИЛЕЙНОМ ТОРТЕ...)


Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь - сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам? Ответ: — Чтобы яйца от ляжек отлипли.

 

[vovcin]

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.

Девица кладёт грецкий орех на стол: "У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя".

Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.

Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!

Генерал: "Без проблем! Адъютант, неси кокос".

Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.

И снова, как прежде, жаркая ночь любви.

Утром дама: "Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты - зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех."

Генерал: "Годы летят, зрение уже не то..."

[FreeTiller]

[BratAntonio]

@FreeTiller, буквально на прошлой странице - http://citroens-club.ru/forum/index.php?showtopic=286&p=1332599 

[FreeTiller]

@BratAntonio, зато у меня текст крупнее!

[Бес]

Даже самые идиотские пpоблемы поpой имеют под собой совеpшенно pеальную основу. В подтверждение тому - произошедшая в 1978 году история, которая стала в корпорации General Motors апокрифом. Ее - в назидание - рассказывали всем новым сотрудникам службы клиентской поддержки. 
Итак. 
В отделение Pontiac коpпоpации General Motors пpишло письмо, гласившее: 
"Я понимаю, что могу показаться идиотом, но все, что я хочу pассказать, - святая пpавда. В нашей семье все очень любят моpоженое. Каждый вечеp после ужина мы pешаем, какой соpт будем есть на десеpт, и я еду за ним в магазин. Пpоблемы начались после того, как я пpиобpел новый "понтиак". Каждый pаз, когда я покупаю ванильное моpоженое и собиpаюсь веpнуться с ним домой, машина напpочь отказывается заводиться! Если моpоженое клубничное, шоколадное или любого дpугого соpта - никаких пpоблем. Звучит глупо, но, может быть, в "понтиаке" есть нечто, что pеагиpует на ванильное моpоженое?" 
Разумеется, в службе поддержки клиентов к письму отнеслись скептически, и все же - "клиент всегда прав!" - послали инженеpа на пpовеpку...

Владелец автомобиля оказался вежливым, обpазованным человеком, и на сумасшедшего похож не был... Поехали в магазин, купили ванильное моpоженое. Все точно - машина не заводится! 
Так пpодолжалось несколько дней подpяд. Шоколадное - заводится. Клубничное - заводится. Ванильное - нет. 
Инженеp был человеком здpавомыслящим и отказался веpить в то, что у автомобиля может быть аллеpгия. Он отмечал все детали поездки - вpемя, каким бензином и на какой колонке запpавляли машину, даже темпеpатуpу и облачность... 
В конце концов выяснилось, что дело не в самой ванили, а в pасположении товаpов в тоpговом зале магазина. Ванильное моpоженое - как самое ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные соpта - в глубине зала, и продавались через кассиpа. Купить ванильное можно было намного быстpее, чем любое дpугое... 
Задача пеpешла в pазpяд технических - почему машина не заводится, если хозяин возвpащается к ней быстpо? И ответ был найден: двигатель не успевал остыть, и в каpбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина. Что, в свою очередь, повлекло необходимость совершенствования карбюратора, но это - уже совсем другая история...

[китаец на французе]

Ну, поучительно. И главное - докопались таки до истины

[ботаник2]

По этому примеру меня в Тетра Паке учили раскладывать "Рыбу" и искать корневую причину .

[FreeTiller]

Решил я шнурки из кроссовок постирать. Спросил в интернете, как это делается.
По совету какого-то человека взял, положил в кастрюльку, залил средством для посуды и ушел в интернет. Через час вернулся, прополоскал немного, налил в кастрюльку со шнурками воды и пошел на кухню - кипятить.

Пока шел по коридору с кастрюлькой - пол-общаги встрепенулось...
У меня, оказывается, столько друзей!
Поставил кастрюльку на печь и ушел курить.
Возвращаюсь - пол-общаги сидит на кухне.
И смотрит на кастрюльку квадратными глазами.
Я, надев прихватки, невозмутимо сливаю воду из кастрюльки, беру шнурки...
И со словами "Голод - не тетка" ухожу...

[Бес]

Разговаривают богатейшие христианин, мусульманин и иудей. Первый говорит - у меня столько денег,что могу всё купить .... хоть Гугл, хоть всю нефть и газ мира. Второй говорит - когда ты всё это купишь, дам тебе вдвое больше и ещё столько останется. Третий молчит. Потом говорит им - а кто Вам сказал, что это всё продаётся ...

 

 

Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

[mister z]

https://www.factroom.ru/life/met-with-a-friend-in-a-bathhouse-but-my-girlfriend-with-a-friend-asked-with-us?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

[игорь33]

-Скупой платит дважды.

-Пойдем работать к скупому!

[ситромон68]

@игорь33,а лох всю жизнь, иди к лохам) 

[maus75]

[Anthony_RUS]

[Бес]

Коротко о моих занятиях летом:
Я муравью сахар ставлю и когда он уходит позвать друзей, я убираю сахар чтоб все подумали что он балабол

[Anthony_RUS]