Юмор...:)

[BratAntonio]

 

 

Баян или нет незнаю.

ты даже не представляешь какой!) там борода, как от Астрахани до Ижевска...)))))))))))

[Пегас]

 

 

А походу бабка как поймала Барсика, так и тащит.... возраст, сноровка не та уже!

Дурилка, у нее просто не  денег на  правильную переноску http://fishki.net/53207-neobychnaja-perenoska-dlja-koshki-3-foto.html

[BratAntonio]

[Anthony_RUS]

[Бес]

 

 

[Алeкс]

Было) Но поржал еще раз

[Бес]

История из жизни. Коллега по работе поделился. Они с женой (она юрист в банке) он просто юрист, делают ремонт в квартире. И приехали в ОВИ сдавать остатки стройматериалов (там есть какая то акция при наличии чека можешь вернуть в течении 100 дней неизрасходованные стройматериалы приобретенные у них) и вот они сдали какую то дребедень на 1000 с небольшим рублей ( мелочь а приятно) и пошли поглядеть в сам магазин и О, ужас! Какой Кошмар!! смотрят: ламинат, который они брали по 790 руб за пачку, сегодня по акции стоит 490 руб. немного посокрушавшись они стали думать как привезти из дома (какое щастье!) еще не уложенный ламинат в количестве 40 пачек, сдать его и купить подешевле,пока акция не закончилась, но это все равно погрузочно-разгрузочные работы + газель+ грузовой лифт, а еще время Карл! ...... но тут их внезапно осенила прекрасная идея. Вдохновленные, с сияющими от внезапного просветления глазами, они тут же пошли и купили 40 пачек подешевевшего ламината и нагрузив его на тележку сдали его "не отходя от кассы" в приемный пункт, но по старому чеку, (все чеки у них к счастью были с собой) превратив свои прекрасные мысли в "живые деньги" . 
Есть у меня еще история как они покупали холодильник в кредит, но как говорится - это уже совсем другая история....

[Anthony_RUS]

Ничего необычного, просто полицейская бетономешалка)

 

[GLara]

Преступников закатывают в бетон? Дёшево и сердито. 

[Пика-чамба.]

УАЗ-ИМПРЕЗА

[ботаник2]

Забавное наблюдение:

99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место...

Женщинам эта привычка недоступна :-)

Изменено 12 февраля, 2016 пользователем ботаник2

[Геолог]

не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо

 

почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу

 

посредством головокруженья
передвигался колобок

 

«а мне – насрать» - сказал геннадий,
и бармен выполнил заказ

 

идите в баню а оттуда
на самолет и в ленинград

 

я не хотела вас обидеть
случайно просто повезло

 

куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок

 

Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.

 

поскольку времени немного
я вкратце матом объясню

 

с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь

 

всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом

 

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

 

поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать

 

а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней

 

о том что я вас пожалела
я пожалела много раз

 

кто пил с лирическим героем
пусть тащит сам его домой

 

а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей…

 

должна приличная синица
уметь держать себя в руках

 

я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой

 

я мыслю значит существую
а вот обратное не факт

 

пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли

 

ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека

 

сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь

 

обоз гружённый пармезаном
ушёл донецким партизанам

 

насчёт спиртного – норму знаю
но выпить столько не могу

 

мне водку, рокот космодрома
и ледяную синеву

 

проходит жизнь подумал ёжик
эх вот бы кончился туман

 

какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк

 

отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней

 

вернулся муж из интернета
а дома смайлом покати

 

и вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч

 

как много девушек хороших
мне не даёт любить жена

 

а я б министром стал культуры
блябуду чувствую моё

 

здесь подошла невеста трупа
тактично крикнул санитар

 

сегодня не в свою тарелку
зачем то встал не с той ноги

 

кругом три дэ ворчит малевич
берёт и лепит чёрный куб

 

вы очень скованы наталья
позвольте я ослаблю цепь

 

вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо

 

у ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять

 

петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел

 

ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою

 

вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки

 

- Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
- Заметь, не я это сказал!

 

я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр

 

садись дружок послушай кафку
ведь кафка ложь да в ней намёк

 

в моей душе нет больше места
ищу кого бы удалить

 

На этот Новый Год подарки
Получат те, кто доживёт.

[Бес]

 

 

[GLara]

Муж - жене: Ты где?

- В норе.

- Где?

- Ну, ты купил.

- Дура, Рено! Хорошо, что Пежо не купил.

 

 

Жена-мужу: У меня две новости: хорошая и плохая.

- Давай хорошую.

- Подушки безопасности работают.

[ботаник2]

[ситромон68]

@ботаник2, Во время учебы в технаре, на уроке преподаватель(мужчина) спросил: кто знает 4 закон Ньютона? Мы тупим,никто не знает  их три вроде, он говорит слушайте 4ый: Сколько не стряхивай последняя капля все равно в штаны. Василий Изотич зовут его. 

[Anthony_RUS]

 

Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины.

Даже резиновую подкачивать нужно/

[vovcin]

 

 

[Бес]

///

[ботаник2]

Рекламная битва между АвтоВАЗом и иностранными компаниями продолжается.

 

 

 

Ранее АвтоВАЗу ответили компании Ford и Hyundai, а сейчас в скандал ввязались еще несколько автопроизводителей.

 

Напомним, на прошедшей неделе АвтоВАЗ создал рекламный баннер с намеком, что подержанные корейские автомобили пора менять на новую Lada Vesta. Мгновенно российской компании ответил концерн Hyundai – «АвтоСпецЦентр».

 

В соцсети в Facebook корейская компания опубликовала рекламный постер в поддержку лидеру марки Solaris с надписью «Наши НЕвесты не ломаются».

 

Затем американское представительство компании Ford опубликовало рекламный плакат, на котором изображены две невесты-азиатки и автомашина Fiesta. Слоган на посте гласит: «Пока все спорят про Невесту – у нас Fiesta!».

 

И вот в войну вступили и другие автопроизводители. Компания Volkswagen ответила креативом: «Наша НЕвеста в Polo на все готова!». Компания Nissan выпустила рекламу: «Посмотри по сторонам, и выбирай НЕвесту сам». А вот версия от автопроизводителя Peugeot: «Тили-тили тесто. И Partner и НЕвеста». А концерн Audi призвал, не ссорится: «Девочки, не ссорьтесь».

 

 

 

Ответные рекламны слоганы могут позабавить и развеселить любого. Поднялась целая волна шуток и креатива.

 

 

Короче все перевернулось, верхние фото должны быть в низу http://avtobizon.ru/news/

Изменено 13 февраля, 2016 пользователем ботаник2

[Бес]

Мама сыну:
- Что вам сегодня рассказывали на уроке по основам религии?
- Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
- ЭТО вам рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь!

Дочь сегодня в ступор ввела:
— Мам, а ты пионером была?
— Была.
— А что вы делали?
— Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру…
— Как бомжи, да?..

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
- Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну, значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
- Не без этого.
- У... Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
- Нет, вы что!
- Мда-сс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

[ботаник2]

[Бес]

Акция для папы: "Уложи ребёнка спать и получи маму в подарок..."

[Бес]

Выдержка из статьи о внедорожнике за 100000 евро:
"...ручной режим, пожалуй, может пригодиться только на серьезном бездорожье в паре с новейшей системой CRAWL Control. Последняя способна заставить автомобиль двигаться с очень низкой фиксированной, независимо от уклона или подъема, скоростью – всего в 1, 3 или 5 км/ч! На практике это означает, что, выставив 1 км/ч, можно даже идти впереди увязшей машины и подкладывать под 18 дюймовые колеса палки, ветки, тряпки, пальто от Dolce&Gabbana – все, что угодно, чтобы помочь ему выбраться."

 

Вчера написала на грязной машине соседа : «Помой меня»… Сегодня смотрю на моей написано: «Заходи, помою»…

[Бес]

Кто проверял? 

 

Когда муж уходит на встречу с друзьями, никогда ему не звоню. Его начинает это волновать, и он сам старается приехать домой раньше чем хотел.

Бгг.. 

 

Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим — очкуем... оба..