Юмор...:)

[Anthony_RUS]

[ботаник2]

[BratAntonio]

[Anthony_RUS]

 

Изменено 24 января, 2016 пользователем Anthony_RUS

[Бес]

 

[Алeкс]

Это пять!

\

 

 

О настоящей дружбе

[Anthony_RUS]

 

 

[ботаник2]

[Бес]

Кто о чем, а вшивый о бане. 

 

 

[BratAntonio]

[Бес]

 

 

[lifter]

Точно!!! Так и есть.   

[ботаник2]

Старенький:

Сегодня приболела, муж вызвал врача… Врач осмотрел и говорит шепотом мужу:

 

– Любить надо Жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет..

 

Врач уехал, я спрашиваю:

 

- Что доктор сказал?

 

- Помрешь сказал…..

[Бес]

 

 

[dol]

Интересное наблюдение

после ввода санкций мы типа перешли на отечественные продукты и по телеку стали массово идти рекламы про запоры и плохую работу кишечника...

Это специально! Чтобы испортить аппетит! Известно, что большинство россиян смотрят телевизор во время ужина

[Бес]

Купил дочке куклу говорящую, ну, типа-поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни: -Да когда ж ты, сука, уже нажрешься!!!  

   

[Aleks077]

Может уже и было  

Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в 3.14де застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он трахал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов.

Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет.

Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.

И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, б..._ь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но е... твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 17 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" - " б...!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.

Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в акуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Епаться подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком (другим). Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.

Все счастливы, счастливы!

 

[Бес]

Да, боянчик. 

[ботаник2]

В прошлый раз в место яблока было что то другое, но штопор был.

[Anthony_RUS]

И утку фаршированную я тоже помню)

[Геолог]

ну боян, да, но ведь смешно же!

[Бес]

Заядлый охотник и рыбак Том женился на девушке, с которой встречался уже не один год. И вот однажды, через пару дней после медового месяца, он решил пойти на охоту и начал готовить необходимое снаряжение.
Его молодая супруга сидела рядом и наблюдала за этим процессом. После нескольких минут молчания она, не выдержав, с недовольством произнесла:
— Любимый, мне кажется, что тебе теперь стоит больше времени уделять мне, а не охоте, стрельбе и рыбалке. Ты же женатый человек, зачем тебе эти ребячества? Может пора продать твои ружья, снасти и эту огромную лодку?
Том с большим удивлением посмотрел на супругу. Его взгляд смутил девушку, и она озабоченно спросила:
— А что тут такого?
— Да ничего особенного… Просто ты начинаешь себя вести, как моя бывшая жена.
Такого поворота событий девушка не ожидала:
— Что значит «бывшая жена»? Ты мне никогда не говорил, что уже был женат раньше!
На что Том ответил:
— Да я и не был…

[BratAntonio]

 

 

Может уже и было   Скрытый текст

Это всё фигня и детский лепет...

Была у меня реальная история, по скорой привезли нам молодую писюшку, с разорванной ... да писькой, чего уж там! Мы в а...уе, ищем телефон ментов, это ж трындец ЧП... а народ со скоряка от ржача еле удерживается. Мы в недоумении и с молчаливым вопросом в глазах смотрим на них. Короче с девчушкой сделали всё что надо, отправили в операционную и к ним с расспросами. И поведали они нам эпическую историю - эта дурында накапала ТУДА валерьянки и пустила кота... у того башню рвануло, ну он и располосовал ей там все причиндалы... Девку то через 5 дней домой выписали, но ржали мы долго!

[yastreb]

Буква Ё реально необходима в русском языке. Например, попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнём" с буквой Е.

 

Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить! Или

 

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

Изменено 28 января, 2016 пользователем yastreb

[Бес]

Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!