Юмор...:)

[Anthony_RUS]

 

 

 

 

[Anthony_RUS]

 

 

Я не знаю что значит

CYKA BLYAT,

но я слишком испуган, чтобы спрашивать

 

 

 

 

 

Как изобразить цыпленка     

 

 

[maus75]

Мужик читает прейскурант в кафе на заправке: Гамбургер-2$ ... Мин@т-20$ Смотрит- за прилавком стоит продавщится — сногсшибательная блондинка, все при ней.
Мужик: — Извините, а кто у вас делает мин@ты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я делаю, а что?
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне один гамбургер.

[Anthony_RUS]

[Бес]

Спорт — это хорошо, особенно если Range Rover.

[Anthony_RUS]

Особенно, если последнего поколения)

[Алeкс]

Особенно, если там лежит чемодан с зеленью и на пассажирском сиденье сидит шикарная блондинка)

[Алeкс]

Чето ржал особенно над комментариями

http://www.youtube.com/watch?v=XCXM7TEWbr4

 

Вы готовы дети? Да капитан!

[Anthony_RUS]

 

 

Особенно, если там лежит чемодан с зеленью

 

Если там лежит чумодан набитый, то остальное вообще значения не имеет - ни машина, ни баба   

[Алeкс]

С бабой ты погорячился конечно, никакая зелень ее не заменит)

[Anthony_RUS]

Я к тому, что с набитым чумаданом, особенно в реалиях современного общества, у тебя помимо какой угодно машины, еще и баба будет, практически какая захочешь. Поэтому значения не имеет, что там изначально к чумадану прилагается.

[Алeкс]

В современных реалиях, особенно в провинции тебе любая баба после клуба даст прямо в этом Рэндже и без чемодана зелени)

[Anthony_RUS]

Вангую, там можно и поскромнее тачкой обойтись 

[BratAntonio]

я Рено Кангу обходился)))

[Бес]

 

 

[Anthony_RUS]

[maus75]

— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался...

 

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона! Она молчит...
— Выпить хошь?
— ДА! Сыр падает и зайцы съеб@ваются!!!
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
ДА! Сыр падает, зайцы съеб@ваются!!!
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит? Молчание...
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя наеб@ть хотим?
— ДА!!!!

 

[Anthony_RUS]

[BratAntonio]

баян конечно, но всё таки)

О различии полов и взглядов:

Её дневник:

Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит, и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится…

Его дневник:

Мотоцикл так и не заводится, и не могу понять почему.

 

Изменено 21 января, 2016 пользователем bratantonio

[Бес]

/////

[Anthony_RUS]

[ботаник2]

[GLara]

- Меня Люся бросила.

- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!

- Ещё сто?! Господи, да за что?!

 

Мальчику задают задачу:

- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?

- Пять с половиной.

 

Объявление: "55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить её пользоваться Интернетом".

[yastreb]

Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки.

Обсуждение в очереди: - о, народ водку ящиками закупает

Мужик: - к кризису надо быть ГОТОВЫМ!

[Бес]