Юмор...:)

[maus75]

[Anthony_RUS]

Просьба к Уважаемым кандидатам в депутаты, мэры: делайте пожалуйста Ваши агитационные листовки, газеты, журналы не на глянцевой бумаге. Невозможно же.

[Бес]

- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? 
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

[maus75]

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? - Тогда чешите на работу!!!!!

Изменено 16 сентября, 2015 пользователем maus75

[red sun]

[maus75]

Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:
- "Пожалуйста, по одной."
Молодой человек берет две конфетки. Она ему:
- "Я же говорю по одной".
На что он ей ответил:
- "Я одну для Вас"
Стюардесса:
- "Я на работе не сосу!", покраснела и убежала.
Молодой человек ей вслед:
- "А когда можно подойти?"
Весь салон самолета умирал со смеха

[Anthony_RUS]

Очередным прошедшим выборам посвящается 18+

 

 

 

 

[Павел PNZ]

[GLara]

Ну, тупы-ы-е! 

[red sun]

[Anthony_RUS]

[red sun]

за рулем новенького Порше сидит девушка...

На заднем стекле наклейка:
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... ... — В КРЕДИТ ВЗЯЛА!"

Изменено 18 сентября, 2015 пользователем red sun

[rybak]

 

"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... ... — В КРЕДИТ ВЗЯЛА!"

Слово "взяла" в данной фразе правильнее заменить на "приобрела". Ну, чтобы смысл не был двоякозначным.

Изменено 18 сентября, 2015 пользователем rybak

[Бес]

 

 

 

 

 

 

Я конечно понимаю - гражданская позиция и всё такое, но....

Кому они плохо сделали, кому хорошо?  

Никому.... На это и расчет.

[Anthony_RUS]

[Anthony_RUS]

[maus75]

Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и жена — добрая и тихая…

Просыпается мужик у себя на даче. Выходит во двор, потягивается, зевает. Смотрит, а у него на яблочном дереве сидит слон и яблоки ест. Он в недоумении бежит в дом, чтобы позвонить с службу спасения, включает телевизир, чтобы отвлечься. В этот момент, по телевизору объявляют, что из цирка сбежал дрессированный слон, который умеет лазить по деревьям и очень любит яблоки. Мужик быстро звонит, сообщает об увиденном. Спустя 2 часа приезжает большой грузовик, открывается водительская дверь, выходит щуплый мужичок среднего роста с ружьем наперевес, а за ним выбегает маленькая собачка с огромными торчащими наружу острыми клычищами, а на шее табличка "Пегас". Приехавшего мужика хозяин дачи подводит к дереву, показывает на слона. Мужик ему передает ружье и говорит:
— Значит план действий таков. . . Я залезаю на дерево, сталкиваю слона, он падает, его хватает Пегас за яйца, он теряет сознание, мы его вяжем по ногам и грузим в машину. . . Все понятно? ? ?
Тот отвечает:
— Все понятно, а зачем Вы мне ружье передали?
— А, это, если я упаду — стреляйте в Пегаса. . . . . .

Сегодня будем заниматься ceкcом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь!

[Anthony_RUS]

[Бес]

Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы,
ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.

 

Едут менты в фургончике по городу, везут в деревню теще козла. Она попросила зачем-то — зять не смог отказать. Погода — мерзость: холод, дождь поливает, ветер... Видят: автобусная остановка, на ней стоит поп, мерзнет. Пожалели, подсадили подвезти. Едут... на колдобине тряхнуло, козел завозился, заблеял, поп заинтересовался: — А куда это вы ребятки козла везете? Менты решили подколоть попа, отвечают: — В духовную семинарию везем, будет поступать! — А если не поступит, — не растерялся батюшка, — так и останется ментом?

[Шуруп]

.

[red sun]

 

 

Изменено 24 сентября, 2015 пользователем Бес

[Anthony_RUS]

[sergtavr]

прикол, https://www.youtube.com/watch?v=K9wKp9Q5oJM

[Бес]

 

 

[maus75]

Почему туалетам в Европе доверять нельзя?

 

В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и

управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

 

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):

 

"Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.

 

Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:

"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомо сапиенсу, залез ногами на унитаз...

В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.