Юмор...:)

[Anthony_RUS]

Все узнали?))

[Anthony_RUS]

 

 

[MIFKA]

@Anthony_RUS, Апрокс, АМ и Вадик 61 ?

[Anthony_RUS]

Не, эти вот))

[yastreb]

У нас в любом городе, если ехать все время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

[Геолог]

Циля причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул? А испортить хрустальную люстру? Нет, мое сердце этого не выдержит. Ты что, не мог повеситься в другом месте?

 

- Циля, а что это вчера твой Фима так кричал?

- То во время секса!
- Но раньше-то не кричал?
- А раньше он и не заставал меня за сексом с Левой.

 

Циля в магазине дамской одежды.
- Платье, конечно, шикарное. Но вот что-то в груди давит.
- Послушайте, оно на Вас сидит изумительно, и все части свободно облегают.
- Вы меня не поняли. Меня жаба давит с такими ценами!

[Aleks077]

новый взгляд на старый мульт ))

 

 

Изменено 21 мая, 2015 пользователем Aleks077

[Геолог]

Еврей приходит к ребе: 
- у меня беда, сын во Христа верует, что делать? 
- я поговорю с Б-ом и спрошу у него ответ, приходи через неделю.
Прошла неделя.
- Ребе, ну и что сказал Б-г?
- что у него таки те же проблемы...

[Геолог]

Алло! Абрам! Нашего Моню забрали таки в полицию за драку на гей-параде! Нет... Нет!... Не волнуйся! Наш сын - нацист!

[Бес]

Не мог не спереть с другого форума.     

 

 

 

[BratAntonio]

 

 

[yastreb]

Турция, парк водных аттракционов. Я (весом 124 кг) решил спуститься по трубе - водная горка в виде трубы. Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней,
то могу догнать ее в трубе и задавить, т.к. при моём весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня.
Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь.
Как сейчас помню ее удивленные глаза...

 

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пи*ор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

Изменено 23 мая, 2015 пользователем yastreb

[Anthony_RUS]

[rybak]

Пьяные рыбаки ночь сетью поймали русалку. Утром выяснилось, что это был сом и всем стало очень стыдно.

Математические стишки (читать с выражением)

 

Пушкин

 

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

 

Маяковский

 

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

 

Есенин

 

14 126 14

132 17 43...

16 42 511

704 83

 

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

 

Веселые:

 

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

 

7 14 100 0

2 00 13

37 08 5

20 20 20!

 

Грустные:

 

511 16

5 20 337

712 19

2000047

[Anthony_RUS]

[rybak]

Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом "вагиноамериканец"

 

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

 

Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

[Бес]

Очередь в Cбере.
На табло загорается номер А-8. Никто не подходит.
Объявляют по громкой связи "А-восемь!". Снова никого. "А-восемь!".
С очереди: "РАНЕН!". Никто так и не подошел.
Объявляют следующий номер "А-девять!".
С очереди (тот же голос): "УБИТ!"

 

 

 

[Алeкс]

 

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!

- О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...
- Слышь, Петрович, отойди от капота!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.

— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!

-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!

 

[BratAntonio]

Наверное это сюда))) Самые странные ТВ шоу в Японии.

http://lenta.ru/articles/2015/05/26/japan/

[Геолог]

Затейники, однако...

[BratAntonio]

В 1957 году знали, как правильно рекламировать полироль...

[Бес]

ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало...
- Не подкалывай.. Просто дай мне пива...

 

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:

- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "

[Anthony_RUS]

 

 

[Wasilich]

[Бес]

Последний пункт - класс.