Перейти к содержанию
Ситроен Клуб
arcada

Юмор...:)

Рекомендуемые сообщения

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал"... Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

 

Едет Илья Муромец на своем большом красивом коне. На встречу ему Д' Артаньян на скакуне.

Д.: Уступи мне дорогу.

И.: Почему это я должен уступать тебе дорогу? Я еду, тебе не мешаю.

Д.: Ты должен уступить мне путь. Ты не узнаешь меня что ли? Это же я - знаменитый Д' Артаньян!

И.: Ну и что? А я могучий Илья Муромец! Если хочешь, можешь объехать меня. Но дороги я тебе не уступлю!

Д.: Тогда пусть бой решит, кто из нас прав!

И.: Хорошо!

Слезли они с коней. Отошли в лесок. И послышались оттуда удары, крики, вопли... Потом все стихло.

Из-за деревьев вышел Илья Муромец. Поправил окровавленную булаву. Потрогал на лице царапины, и возмущенным голосом сказал: "Сумашедший какой француз попался! Зачем-то хотел мне глаза какой-то проволокой выколоть!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Полковнику Дж. Б. Фланагану

Комиссия национальной безопасности

 

Лично, секретно.

Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки

Лейтенант Ли Хант, сектор G

 

По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора,

состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между

наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" и контактировавшим

объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона

объекта "C".

 

Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном

Керр.

 

Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес.

 

Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с

чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА".

 

С: Привет. Чего там у тебя?

 

А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.

 

С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые

органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще

нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские

половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей

матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем

уже достала, имел секс с ее матерью.

 

А: Валька дома?

 

С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык.

Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс

рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.

 

А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот

радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые

органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем

ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки.

Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской

местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые

органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил?

Мужские половые органы на родине нового?

 

С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что

можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные

занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до

раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают

(молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в

мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из

сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из

сельской местности.

 

А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?

 

С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней

ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального

обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой.

Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы

шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс

привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка

ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а

у тебя-то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас,

собака женского пола, экономика в экскрементах.

Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже

накрылся женскими половыми органами?

 

А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война.

Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад

черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь

себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов

финал.

Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами.

Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на

мужские половые органы. Как там Мишка?

 

С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые

органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые

органы.

 

А: Все пьет?

 

С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само

собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а

там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя

молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит

по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс

немца.

 

А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?

 

С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак -

муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело!

Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули

женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся,

поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов

все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?

 

А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.

 

С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и

увидимся... Твоя это ничего?

 

А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не

удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя

сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать?

Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.

 

С: Временно.

 

А: Временно.

 

Конец разговора.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

А слабо отучиться ругаться матом используя вышеприведенные выражения?

 

добавлено позже:

 

Все сюда. Мы всем офисом угорали!

 

http://alx.ultranet.ru/joke_show.php?id=1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Всем у кого есть СОБАКА:

http://yorkiman.ru/forum/viewtopic.php?t=2065


Если я сказала не брала - значит не отдам!
Мои действия не требуют аргументов, когда я говорю: "Потому что я так хочу!"

fa25efaa3669t.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Всем у кого есть СОБАКА:http://yorkiman.ru/forum/viewtopic.php?t=2065

У меня ротвак и чихуа))) могу сказать смело - это правда !!!! :shock:

Предлагаю услуги связанные с работой МИФНС 46 ;)

Регистрация, изменения, юридические адреса, ликвидация.

www.lexfor.ru

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

А у кого болят зубы???

Кликаем по фоткам врачей!!!

Зубной боли как не бывало!!!

http://32pearls.by.ru/staff/

:ROFL:


Если я сказала не брала - значит не отдам!
Мои действия не требуют аргументов, когда я говорю: "Потому что я так хочу!"

fa25efaa3669t.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

:ROFL: валялся )


Предлагаю услуги связанные с работой МИФНС 46 ;)

Регистрация, изменения, юридические адреса, ликвидация.

www.lexfor.ru

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100 грамм?

Ответ: муж.

С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!

Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака!

Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.

Мужик: "Посчитай до трех."

Женщина: "1,2,3"

Мужик: "А теперь обратно."

Женщина: "3,2,1"

Мужик чешет в затылке: "Странно, очень неплохую бабу кто–то выкинул".

:shock:


Предлагаю услуги связанные с работой МИФНС 46 ;)

Регистрация, изменения, юридические адреса, ликвидация.

www.lexfor.ru

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Рулишь )))

Самая Юморная на форуме....

Ну что товарищи коронуем Блондинку ?


Предлагаю услуги связанные с работой МИФНС 46 ;)

Регистрация, изменения, юридические адреса, ликвидация.

www.lexfor.ru

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Не знаю, старенькое ли или нет... Но смешно)

 

Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

 

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

 

Говорят, Гейтс обиделся.

 

:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

)))))))))))))))) супер )


Предлагаю услуги связанные с работой МИФНС 46 ;)

Регистрация, изменения, юридические адреса, ликвидация.

www.lexfor.ru

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Вы слишком долго ездите по Москве если:

 

1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.

 

2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.

 

3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.

 

4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.

 

5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.

 

6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.

 

7. Вы вообще помните не более десятка знаков.

 

8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.

 

9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в

пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.1-0.15 сек.

 

10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).

 

11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на

гудок. Ведь есть же место!!

 

12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине (п.10).

 

13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят".

 

===============

 

Ну и каков у вас "диагноз"??? 8)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Вывихнутая

СУПЕР!!! Я слишком давно езжу по Москве!!! :ROFL:


Если я сказала не брала - значит не отдам!
Мои действия не требуют аргументов, когда я говорю: "Потому что я так хочу!"

fa25efaa3669t.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

А разве в других городах ездят по другому ? )))


Предлагаю услуги связанные с работой МИФНС 46 ;)

Регистрация, изменения, юридические адреса, ликвидация.

www.lexfor.ru

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Вывихнутая

 

я могу даже сказать, что сама так иногда езжу))

поэтому-то и смешно..

 

а вообще так на самом деле много где ездят, не только в москве, хотя вот по сравнению с Европой или Америкой мы конечно просто ужасно ездим))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...