Юмор...:)

[Шуруп]

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!!!

 

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:

— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на х...й!!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

 

[Anthony_RUS]

 

[Wasilich]

[Шуруп]

Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой.
- То есть ничего не хочешь менять?

[Апельсин Мандаринович]

- То есть ничего не хочешь менять?

Муж жене:

-Сука.)

[yastreb]

[Anthony_RUS]

Последнее китайское.  :prankster: 

Изменено 5 ноября, 2013 пользователем Бес

[Anthony_RUS]

 

[Gordon555]

Не пойму к цему эта надпись на доске? Мол что девушек так легко купить выпивкой в баре?

[Алeкс]

Мда, юмор видать у всех разный... :popcorm1:

[VictorC5]

давно видать в московских кабаках не были. иной раз просто ждешь заказ на стойке, а к тебе уже подкатывают, мол угостите девушку коктейлем.

[Алeкс]

Были буквально на этих выходных, не успели подойти к барной стойке, как предложили оплатить их счет и поехать кататься по городу, вопрос не в этом...

В данной теме ожидаешь несколько иного, чем предлагают некоторые, тема все же рассчитана на массы

[VictorC5]

ну да, странный юмор

[Геолог]

ну, в принципе - пересказка известного выражения, но наоборот: кто за девушку платит. тот её и танцует)))

 

только, да, к юмору отношение далекое...

Изменено 6 ноября, 2013 пользователем Геолог

[Бес]

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

 

— Человечество является главной причиной изменения климата!

— Вы мне зубы не заговаривайте, я спрашиваю - когда отопление включат?!!! 

 

Вот вы все смеетесь над Малышевой, а я теперь умею правильно какать!

 

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

 

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.

- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "

[VictorC5]

Бабушка-татуировщик набила на лбу внуку слово «лох», чтобы он не забывал одевать шапочку.

[Бес]

Бабуля-креативщица.  

[Russus]

[Gordon555]

***

 

4.4 запрещена ненормативная лексика (мат), экспрессивно и эмоционально окрашенная лексика разговорной речи, отклоняющаяся от принятой литературной языковой нормы (сленг);

 

Такие анекдоты мы тут не пишем. )))

Устное предупреждение.

Изменено 6 ноября, 2013 пользователем Бес

[MIFKA]

Разговор внука с бабушкой:

- Бабушка! А ты на чём к нам приехала?

- На автобусе.

- А папа сказал: «Чёрт тебя принёс»!...

[Бес]

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.

Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...

Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...

Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а,-12.

[Gordon555]

Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

[Gordon555]

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
— Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
— Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — У меня трое детей.
— Это вы так думаете, — уточняет провидец.

[Бес]

20-20=0
25-25=0
20-20=25-25
4х5-4х5=5х5-5х5
4х(5-5)=5х(5-5)
4=5
2х2=5

 

Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:

- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться...

[Anthony_RUS]

4х(5-5)=5х(5-5)

4=5

 

На 0 делить нельзя. Шах и мат гуманитарии )