Юмор...:)

[FreeTiller]

 

 

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ :)

От души посмеялся! Что ни фраза, то афоризм!)))

[VictorC5]

цепляет

 

[Павел PNZ]

Когда японцы увидели,как русские выжимают чайные пакетики, они поняли, что островов им не видать.

[Anthony_RUS]

 

[Бес]

"Скоро... На всех дорогах страны..."(С)  :rofl2:  :rofl2:

[Алeкс]

Новые правила внутреннего трудового распорядка
Одежда
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
Дни по болезни
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
Хирургические вмешательства
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, нам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
Персональные дни
(прим. Отсутствие по личным нуждам — не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
Отпуск
Все работники будут ходить в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.
Отсутствие по поводу траура
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
Отсутствие в связи с собственной смертью
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы мы могли успеть обучить вновь нанятого работника.
Использование туалета
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т.д. Если вы не смогли использовать своё время. Вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
Перерыв на обед
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.
Приятной работы.


Реальное сообщение на одном из форумов

 

Народ! Срочно нужна помощь.
Началось все с того, что телефон стал гаснуть, а для того, чтобы он снова "загорелся", нужно было долго держать кнопку включения телефона, почему так стало - незнаю. Решил сбросить настройки до заводских. Сбросил (через меню настроек).
Теперь все на китайском языке. Помогите найти русский или хотя бы английский, мать его :(

:rofl2:

 

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

[Бес]

yyy: Антон, мне нужен твой совет, как мужчины
xxx: давай
yyy: Поняла, спасибо

 

— Любимая, ты где? 

— Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать! 
— Съезжай с рельсов и включи навигатор
— Не включу! Я с ним поругалась!

[Anthony_RUS]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона -"Алла, я в бар!" заставил обос**ться 1300 американцев, включая 19 полицейских и 2 сторожевых овчарок.

[Бес]

В магазине:
- Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста.
- Что???
- Водки дайте...

 

 

Объявление в садике:
"Уважаемые родители!
Следите за своим поведением.После выходных,за завтраком,все дети чокаются".

[Anthony_RUS]

 

[Собака]

 

[VictorC5]

[Anthony_RUS]

 

[Gordon555]

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!!!", понимаешь - аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.

[Anthony_RUS]

 

[Бес]

Совет на женском форуме, явно от блондинки: "…Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"

Первый комментарий: "Гори в аду, :diablo:  :diablo:  :diablo: ! Мой ни в чем не признавался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"

[Серый друг]

Изменено 25 октября, 2013 пользователем Серый друг

[WebStrannik]

Дальнобой растет. :)

[yastreb]

Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки.
Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд партии "Единая Россия".
Полстраны курить бросит!

[Gordon555]

Как говорил хороший человек, заряжая огнемет, этому миру не хватает тепла.

[Серый друг]

Смотрел фильм ужасов по телевизору, жена сказала, ждать не буду, лягу спать. Фильм закончился, начало первого, полез на супружеское ложе. А жена уже спит. Такая красотка прямо. Ну я начинаю приставать, прижиматься. Супруга вроде даже отвечает на ласки, но глаза не открывает. Дело движется к логическому финалу, всё ништяк. :praising: И тут чёрт меня дёрнул приколоться. Шепчу ей на ушко : - А муж то твой где ???! Видели бы Вы её моментально распахнувшиеся глаза..... Какой там секс !!! Два дня ночевал на диване, и ходил на работу не жравши !!!!! :punish:

[Бес]

[Russus]

[Anthony_RUS]

 

[Алeкс]

Как доказать жене, что контакт в телефоне «Катя анал.» это Екатерина Павловна из аналитического отдела?