Юмор...:)

[PUZO]

Я жду чего? Ну, конечно, не чего-то в этом роде:

:)

 

Но развязки нету. В сценарии просто нету последнего, решающего штриха. Загадка вроде намечается, а ответа ВООБЩЕ нет.

 

Даже вот эта штука без загадки и то понятнее:

 

А как вам реально полезные знания:

 

PS: если кто не понял про последнее - спрашивайте, разъясню ;)

[Oktibrinca]

кто-нибудь что-нибудь понял???))))))

[TVladimir]

Конечно понял, служить не хочет автор!!!!!!!!!:-)

[MIFKA]

[Worker]

- Твоя жена сексапильна?

- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!!!

 

 

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!

- Прости, не могу, я женат.

- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.

- То есть?

- Вот смотри, у тебя есть машина?

- Есть, "Москвич".

- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?

- Ага!

- Так приходи сегодня в гости!

- Нет!

- Почему?

- Нахрена мне второй "Москвич"?!

 

 

 

- Женщина, это платье вас полнит!

— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.

Изменено 20 сентября, 2012 пользователем Worker

[asusha]

Жена звонит мужу:

- Дорогой, у тебя серьезная проблема!

- Что случилось?!

- Я въехала в ’Майбах’, предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.

- Моя то проблема в чем?

- Владелец ’Майбаха’- гей! :biggrin:

[<VEB>]

Реал-фото... :thank_you:

 

Изменено 21 сентября, 2012 пользователем <VEB>

[Oktibrinca]

не догадливый...

[Бес]

кто-нибудь что-нибудь понял???))))))

 

Мы проверяли - все сходится. :good:

Там правда про двух мужиков в баре и у кого какие проблемы было.

[MIFKA]

Ироническая серия портретов своей маленькой дочери Элис Би от фотографа Дэйва Энгледоу.

Изменено 24 сентября, 2012 пользователем MIFKA

[Шуруп]

Матч, комментатор:

- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п...дюлей вратарь не получал уже давно.

[Бес]

Пасётся посреди луга стадо овец. Пастух (П) стоит с собаками.

Подъезжает мерсовский понтовый автобус. Оттуда вываливает толпа людей в костюмах, все с лэп-топами.

Главный (Г) подходит к пастуху: "Хочешь, я назову точное количество

овец в твоём стаде, а ты мне за это отдашь одну овцу"

П: Давай.

Tолпа начинает суетиться, все припали к лэпам, долго что то писали, долго что-то считали, распечатали 1500 страниц.

Через час Г подходит к П : "в твоём стаде 562 овцы".

П : "угадал, забирай одну овцу"

Г долго гуляет по стаду, выбирает овцу пожирней. Наконец выбирает, кладёт её в багажное отделение автобуса.

П : "А если я угадаю твою профессию, ты вернёшь мне моё животное?"

Г : "Ну давай, попробуй" П : "Ты аудитор из Прайсов"

Г : "Как ты догадался ???"

П : "Во-первых - вы приехали, когда вас никто не звал;

Во-вторых - вы ответили на вопрос которого я вам не задавал, и ответ на который уже знал;

В-третьих - вы попросили за ответ хорошую оплату;

и в-четвёртых - вы нихрена не понимаете в моём деле,

а теперь верни мне мою собаку"

[VictorC5]

[Romeo]

Чуть,чуть

[VictorC5]

http://www.youtube.com/watch?v=pIJrwP3WavM

[asusha]

Муж готовит яичницу на завтрак… Вдруг на кухню вбегает жена:

— Осторожно,— кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА?

Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Муж удивлённо смотрит на жену:

— Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!

Жена спокойно объясняет:

— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…

[Бес]

Давайте без нецензурщины?

[MIFKA]

Бес, предлагаю такие картинки делать в виде ссылки +18 )))))

[к.о.и.]

До олимпиады в Сочи остаётся всё меньше дней...

[Собака]

[<VEB>]

Изменено 3 октября, 2012 пользователем <VEB>

[asusha]

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить.

Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему.

Провела у него ночь, а наутро говорит:

- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.

- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.

- А он также женщин удовлетворять может?

- Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведицу тр%%нул, так та ему до сих пор мед носит.

[Павел PNZ]

[Бес]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

- А что такое тендер?

- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.

- Я не выучил.

- Садись, пять.

- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

- Нанотехнологии!

- Почему?

- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

- Молодец!

- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

- Опять по 500!

- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

 

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

[ciklop17]