Юмор...:)

[Worker]

Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросил аптекаря:

— Зачем салфетка?

Услышал ответ:

— Ну, чтобы пот со лба вытереть!

 

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:

- Сынок, что надо тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:

- Су..а!!!

[MIFKA]

Если к тебе пришли гости и ты поставил на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если ты поставишь хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: «Какого хрена вам еще нужно?»

[Romeo]

вот

[Romeo]

Нашёл в интернете,после того как увидел в реале.На Выхино ехал и чуть со смеху не умер!

[Alph]

Арабы такого не видели... :dance:

[MIFKA]

Дорогой,помнишь ты ездил на рыбалку?.....Да,а что?.....Щука твоя звонила,сказала что с икрой!

[MIFKA]

http://www.youtube.com/watch?v=6Exxxw_GcAY

[asusha]

[Paulus]

Проверяем зрение..

 

[wrangler040]

Часто вижу в объявлениях о продаже словосочетание "ездила девушка". Видимо это должно вызвать ассоциацию красивой белокурой девушки с длинными ногами, которая утром сажает своего сруля мишку на торпеду, повязывает бантик на антенну и едет планктонить или пошопиться по пустой дороге с милой улыбкой и развевающимися, от потока встречного ветра, волосами, аккуратно и нежно лавирующей в потоке и соблюдающей все-все правила ДД.

Кхе. кхе.

Очнитесь.

 

На самом деле это означает :

- Непройденные вовремя ТО

- Пропущенную очередную замену масла и прочих жидкостей

- Езда с недоливом масла "пока лампочка не горит"

- Когда в подвеске что-то хрустит - делаем музыку погромче

- Притёртые бампера и двери

- Загаженный хавчиком, следами помады, салфетками и прочими предметами личной гигены салон

 

Т.е. покупая машину после девушки, вы попадаете на диагностику и химчистку салона минима. Ну и отложенные дефекты, ввиду запущенного технического состояния, проявятся потом.

Как то так.

 

 

Идёт набор пилотов в авиакомпанию.

 

Приходит немецкий лётчик:

- Что умеете?

- Да всё умею!

- А сколько хотите за работу?

- 3000.

- А зачем вам столько?

- 1000 - себе, 1000 - семье, 1000 - в банк.

 

Приходит итальянский лётчик:

- Что умеете?

- Да всё умею!

- А сколько хотите за работу?

- 6000.

- А зачем вам столько?

- 2000 - себе, 2000 - семье, 2000 - в банк.

 

Приходит русский:

- Что умеете?

- Да практически ничего, я только-только за штурвал сел!

- А сколько хотите за работу?

- 9000.

- А зачем вам столько?

- 3000 - вам, 3000 - мне, а 3000 - немцу, пускай летает

[Шуруп]

Газель бизнес:

 

[Серый друг]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве:

- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!

- Почему? - недоумевает жена.

- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.

Она говорит: -Презервативы кончились.

Я говорю:

- Тогда дайте мне две пипетки.

Если бы ты только слышала, как она ржала!!! :rofl:

 

Брезгливый ёжик сворачивается в клубок не полностью... :biggrin:

[Paulus]

[VictorC5]

http://www.youtube.com/watch?v=heNGFmEQVq0

[ANDREIFOX]

Одни бабки на Евровидении жгут, другие дома не отстают...

http://www.youtube.com/watch?v=gyNBlfCh4bw

[Элана]

 

● Собеседование... ●

 

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

 

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

 

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

 

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

 

5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?

Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

 

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

 

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

 

8. Какие у вас есть достоинства?

На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

 

9. Каковы ваши недостатки?

Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!

[<VEB>]

Слишком быстро...

http://www.youtube.com/watch?v=L_aZ6sULQig&feature=player_embedded

[ANDREIFOX]

Да же и не знаю, плакать или смеяться... автопром? инструктор? ученик?

[media]

[media]

[tarakan67]

Я поражаюсь выдержке инструктора!!! Сам бы матерился уже после третьей попытки тронуться с места

[Собака]

[asusha]

[asusha]

[Sashochek]

Всем привет. Сейчас работаю с очень творческим дяденькой-проектировщиком. Он советской закалки и применяет порой не понятные для меня термины в нашей переписке.))) В итоге я решил PROMT и перевести с русского на испанский с испанского на португальский и обратно на русский)))

 

 

Первое письмо было по технике безопасности)))

 

оцените стиль))))) Я ржу каждый раз читая это)))

 

 

Сеньоры,

 

Насчет начала разговоров после моего развития в голову, я прошу его, чтобы быть осторожен по просьбе соединения Ventures с моими fahitos после постоя ром газа и парк депозита в абсолютно не нужных отметках ниже как дневная поверхность места и ОЧП главного здания, с возможным обваловкой меня,если нет, то я буду в полной шляпе касаемо вертикалки. Возможно я скоро покинуповерхность земли, это меня пугает. Гоняя люльку по лесу меня может накрытькосяк который меня добъет. Касаемо Относительно растворов которые я употребляю,умеренных в плане абсолютно непереносимых я доиграюсь до катастрофы в голове, ио просьбах соединения меня с Ventures имения в позу розы ветров на всех зданияхи на площади.

 

Для утверждения клиента в моем состоянии, я прошуподтверждать, что выполнение данных просьб и процедуры мало мне помогут,сделанного варианта я загружаю себя постоем ром газа.

Изменено 19 июля, 2012 пользователем Sashochek

[Sashochek]

Сеньоры 2))) ваще жесть

 

 

 

 

Сеньоры,

 

Насчет поливала сильного облива вы совсем не я так как этоя. Где бы это не случилось я буду смотреть на то что невидно, это понятнопотому что меня нет. И не пытайтесь казаться мне, я всегда смогу устроить вамконец в бок. Моё жерло уже не раз было раскалено до предела. Но если всезаберутся на огромный металлический швеллер то будут неизбежно резко встречатьземлю при движении вниз. Пыхнув травой один раз, вам неизбежно придетсяустроить во мне пожар, потому что по другому меня не остановить, и я будупыхать там, куда успею добраться. Если вы думаете, что я не принимаю, тозаблуждаетесь. Я принимаю все что можно употребить и даже то что сложно квосприятию в себя. Помните, что никакие «Прохладно-и-я поехал» меня уже неберут, только жёсткий конский навоз, крепкие косяки и бутылочные фрикции могутменя взбодрить! Своим амбре я легко могу испугать мелкого рабочего на стройке,а до прораба мне еще не легко. Но такие проказы не всегда проходят согласование. Катаясь в люльке по лесу меня добьет косяк, который я преследовалдля употребления в себя и сразу. Так же хотел пояснить, что у меня естьнастоящая пилотка, с которой я дружу уже много раз, а у вас все не настоящие,по этому я грущу глядя на ваших пилоток. По поводу улюлюканья в моей голове могу заметить, что это не я и дать вам это послушать тоже мне не проблема дляпотешки. Да мне оторвет флюгер, когда язахочу уехать. Плюхните киркой по моей задней части когда я вам захочупривидеться.

 

Пляшите Вашу дудку дела пошли! Охоххо! В момент загрузки меня настоем Газа многим будет все равно что меня выпрет изнутри будки.

Изменено 19 июля, 2012 пользователем Sashochek

[Элана]