Юмор...:)

[bernard]

Решил муж избавиться от кота жены. Посадили его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.

С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.

Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.

Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.

Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?

— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?

— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

[Павел PNZ]

Чувак махнул Запор на Бугатти.

http://my.auto.ru/review/9666.html

[VictorC5]

http://www.youtube.com/watch?v=_DOKQYqbWgI

[VictorC5]

Так конечно смешного мало, но комментатор... На "сафари разыгрывается" сполз под стол.. )

[Шуруп]

Мужик, после вчерaшнего, сидит нa пеньке, зaдумчиво курит, и смотрит кaк женa копaет кaртошку.

- Дa... не родилa ты мне сынa... сейчaс бы помощь былa...

- Конечно... сейчaс бы сидели и вдвоем курили...

 

Здесь выдaют зaрплaту? Моя фaмилия - Итого.

- Нет, здесь собирaют нaлоги. Кaк, вы говорите, вaшa фaмилия?

[simsim]

Билет ПДД

http://avto-russia.ru/pdd/joke.html?b=1

[bernard]

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся нa кровaти, щекочутся и хохочут.

Женa:

- Ну что вы нa ночь глядя орете, кaк дебилы?!

Муж:

- Я не ору!

Сын:

- Я не дебил!

[ВикторВ]

- Дорогая, набери мне ванну!

- Алло! Ванна?!

[Серый друг]

Shooter76,

Машина, утопленная целиком в болоте, просто не может быть в отличном состоянии...

ха-ха,вы ещё про пробег спросите.....сами же пишите-----анекдот!! :biggrin:

[wrangler040]

[Серый друг]

УЖОССС!!!! Отстукаешся....

[VictorC5]

[VictorC5]

[Шуруп]

Пошел мужик нa охоту нa медведя. Нaшел берлогу выстрелил дуплетом, зaлaзеет в нее a тaм медведь живой.

- Чо мужик убить меня хотел?

- Дa... . .

- ну тогдa выбирaй или зaдеру или в жопу вы*бу.

Мужик подумaл и соглaсился нa второе.

Медведь его оттр@хaл, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и пaтронов побольше, вернулся к берлоге рaсстрелял всю.

Зaлaзит в нее a тaм тот же медведь живой и все повторятся.

Совсем злой мужик возврaщaется домой, берет грaнaты, пулемет возврaщaется к берлоге зaкидывaет грaнaтaми, рaсстреливaет из пулеметa.

Зaлaзит опять a тaм в дыму сидит медведь и удивленно спрaшивaет: Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рaс?

[Алeкс]

Не знаю было ли

http://www.youtube.com/watch?v=HvxfyoncKI0&annotation_id=annotation_980610&src_vid=zJOUJAJElYs&feature=iv

[rybak]

Про дядю Вову и Медведя

 

Мы сегодня в цирк поедем!

На арене нынче снова

С дрессированным Медведем

Укротитель дядя Вова.

 

От восторга цирк немеет.

Хохочу, держась за папу,

А Медведь рычать не смеет,

Лишь сосет потешно лапу,

 

Сам себя берет за шкирки,

Важно кланяется детям.

До чего забавно в цирке

С дядей Вовой и Медведем!

 

Агния Барто (1957 год)

 

 

Фотография в журнале —

У костра сидит отряд.

Вы Володю не узнали?

Он уселся в первый ряд.

 

Бегуны стоят на фото

С номерами на груди.

Впереди знакомый кто-то —

Это Вова впереди.

 

Снят Володя на прополке,

И на празднике, на елке,

И на лодке у реки,

И у шахматной доски.

 

Снят он с летчиком-героем!

Мы другой журнал откроем

Он стоит среди пловцов.

Кто же он в конце концов?

Чем он занимается?

Тем, что он снимается!

 

Агния Барто (1957 год)

Изменено 6 мая, 2012 пользователем rybak

[pavel1962]

Can You hear me - Ты можешь меня здесь

Undressed custom model - Голая таможенная модель

Manicure - Деньги лечат

I"m just asking - Я всего лишь король жоп

I have been there - У меня там фасоль

God only knows - Единственный нос бога

We are the champions - Мы шампиньоны

Do You feel alright? - Ты справа всех чувствуешь?

Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка

To be or not to be? - Две пчелы или не две пчелы?

I fell in love - Я свалился в любовь.

Just in case - Только в портфеле

I will never give up - Меня никогда не тошнит

Oh dear - Ах олень.

I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня

I"m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту

May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой

Finnish people - Конченые люди

Bad influence - Плохая простуда

Phone seller - Позвони продавцу

Good products - Бог на стороне уток

Let"s have a party - Давайте организуем партию

Watch out! - Посмотри снаружи!

I know his story well - Я знаю исторический колодец

Let it be! - Давайте жрать пчел!

Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает

[Собака]

[Shooter76]

Про дядю Вову и Медведя

 

...

 

Агния Барто (1957 год)

 

 

Автор - Михаил Юдовский, 2009 год. Источник.

[asusha]

- Любимая, давaй займемся сексом!

- Я очень усталa, голова болит, месячные вот-вот начнутся...

- Спи-спи, это я по телефону разговaривaю...

 

Подсел я к девушке, хотел познакомится.

А она как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"

 

Критиковать действия мужчины в надежде на то, что он станет поступать лучше - это тоже самое, что критиковать внешность женщины в надежде на то, что она станет выглядеть красивее.

 

- Вот только не надо делать из меня дурака!

- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.

 

Работники Автоваза работают за копейки, и на них же уезжают домой.

 

В детской спортивной школе Барселоны, детей пугают Шинником.

 

Разгневанный муж врывается в дом.

–Так! Я все знаю!

Жена реагирует мгновенно:

–Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

 

- У вас есть комплексы?

- Да, есть немного...

- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!

- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...

 

Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе... " и через пару секунд добавляет: "Пока ты теплый"...

 

Мужик хвастается своему другу:

- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова, довольствуется малым.

Друг, задумчиво:

- Да-да... знаю я этого малОго.

 

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.

[asusha]

Благодаря решительным и умелым действиям руководства страны мы наконец перестали лизать западу задницу!

Запад с огромным воодушевлением в предвкушении новых плодотворных контактов постепенно поворачивается к нашей стране передом.)))

 

- Мне сок, пожалуйста.

- Какой вам сок?

- Любой…

- «Я» годится?

- Ну, давайте ягодицу. Придурки, на придумают названий рекламщики тупорылые!

 

Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

 

Сложный русский язык. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

[Шуруп]

[asusha]

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь и смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

 

18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж

 

- Зачем мужикам солнцезащитные очки?

- Что бы на сиськи смотреть без палива...

 

Отдыхающие одного санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современного курортника. Раньше все было ясно. А сейчас?

Первый разряд - это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством.

Второй разряд - волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают.

Третий разряд - шакалы. Подбирают то, что бросили волки - тем и довольны.

Четвертый разряд - ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку.

Пятый разряд - козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино.

Шестой разряд - алкоголики.

 

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.

- А это зачем? - спрашивает он у бармена.

- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.

- А чё за задания?

- Кидай бабки, скажу.

Любопытство серьёзная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.

- Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!

- Ну нет, с этим никто не справится!

Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берёт бутылку текилы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты . Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:

- Ну где эта бабка с больным зубом?

[Шуруп]

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает.

Как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:

- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!

[Oktibrinca]

80-летний дед жалуется врачу:

"У меня после секса шум в ушах...что это такое?"

Врач: "Дедуля, это-аплодисменты!!!"