Юмор...:)

[Shooter76]

Николай, ты прав, этой теме не место в ТЕХНИЧЕСКОЙ ветке, переношу в "Курилку". :big_boss:

[<VEB>]

про секс...

http://www.youtube.com/watch?v=ev3MEuD0mt4&feature=share

[Алeкс]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте <Экстремальные ситуации в море>навигационного канала 106 в Проливе Финистерра(Галиция) 16/10/97.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 Градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ <СОВЕТУЮ>, Я <ПРИКАЗЫВАЮ>ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО

КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2-е человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.

Нас поддерживают радиостанция и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е...го корабля, которыйразобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо

[Гость miannik]

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

 

***

 

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

 

***

 

Жена нашла в вашем кармане презерватив – к переезду.

 

***

 

Если перхоть двигается – это вши.

 

***

 

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.

[Павел PNZ]

[Серый друг]

Купила платье - тютелька в тютельку! Вчера померила...ЖМЁТ... Наверно тютельки подросли!

[Шуруп]

Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?

- Ну откуда же мне знать.

- Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный муд@к.

 

Хорошая штука — домофон! Сегодня не пустил в подъезд 3-х «коней в пальто»,

«деда Пихто» и «Агнию Барто»!

[ravilsky]

грустный

[китаец на французе]

всё правильно...

ну и в продолжение

 

Поручик Ржевский подключается к разговору: – Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота, вот такая жопа, и ни одного перышка!

 

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота

[T.Chip]

- Почему у бегемота никогда не закрывается пасть?

- Потому что если, он закроет пасть у него треснет ж#па

[Alph]

Два медведя в зоопарке.

Один, сквозь клетку пялится на бегемота, не может оторваться.

Другой медведь его спрашивает:

- Ты чего на него уставился?

- Да вот, думаю, его бы хлебалом, да медку!

[Tagrai]

Бегемот поет The Lion sleeps tonight

Много лет этому мультику, но забавно смотреть до сих пор :)))

 

http://www.youtube.com/watch?v=DjbhMTMe0Js&feature=player_detailpage

[Romeo]

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:

- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.

- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.

- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.

- Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!

Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:

- Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.

- Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.

[китаец на французе]

анекдот airfrance, нов другом прочтении - бегемот можеь развить скорость до 40км/ч, при такой скорости он становится ужасно не уклюжим.... но это уже ни его проблемы...

[Собака]

Валли своими руками

 

[Alph]

Бежит газель по степной зоне Африки. Видит - гиппопотам в луже сидит, в носу ковыряет. Газель:

-Смотри, Гиппопотам, какие у меня сильные и стройные ноги - я самый быстрый зверь в Африке!

Бегемот сидит, в носу молча ковыряет... Газель:

-Смотри, какая у меня блестящая шерсть - я самый красивый зверь в Африке!

Бегемот сидит, ковыряет в носу... Газель:

-Смотри, какие острые у меня рога - я самый опасный зверь в Африке!

Гиппопотам, рассматривая то, что выковырял:

-А Я зато богат духовно...

 

 

Сидит бегемот в болоте и думает: погода плохая, трава засохла, болото воняет, еще какая-то сволочь на нос села ...

Сидит жаба в болоте и думает: погода жаркая, комары не летают, еще какая-то сволочь к жопе прилипла.

[Wasilich]

- Что такое большая квартира для нового русского?

- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

[BOBTPK]

Ржачный ремикс "Мама люба давай" :rofl:

Моя ссылка

Изменено 11 февраля, 2012 пользователем BOBTPK

[Гость miannik]

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?

- Ты на рынке?

- Нет, в аптеке.

 

***

 

Жена - мужу:

- Дорогой, я поговорила с нашей дочкой о сексе, ведь ей скоро 16 лет.

- Ну и как?

- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне рассказала!

 

***

 

Две девушки в переполненном лифте.

Одна (шепотом):

- Сзади меня кто стоит?

- Парень молодой.

- Что молодой, я чувствую... ты скажи, он симпатичный?

 

***

 

- Опять поссорились?

- Ну да, это была дурацкая идея...

- Какая?

- Назвать её в постели Михалычем...

 

***

 

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Это точно бритва?

[Shooter76]

Маленькая история про маленького бегемотика...

 

[spoiler=Далее картинка (осторожно, есть замазанная ненормативная лексика)...]

 

[Гость miannik]

Захожу сегодня на 206-club, а там...

 

 

... ДР у Админа :drinks:

[vitaku1]

Лучше бы комары сосали жир,а не кровь.

 

 

Вроде бы квартира небольшая,но как начинаешь убираться-пентхаус!

 

 

-О Боже!Милый,я вижу зелененького человечка!Что же мне делать?

-Переходи дорогу,дура!

 

 

-Так,сынок,шажочек,ещё шажочек...Ай,молодец!Маша!Быстро неси камеру-наш сынок с выпускного вернулся!

[asusha]

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда. Когда воспитательница наконец-то натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:

- А они не на той ноге!

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. Снять ботинки было не легче, чем надеть. Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:

- Это не мои ботинки!

Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу:

- ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!

И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал:

- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.

Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:

- А где твои варежки?

На что мальчик ответил:

- Я запихал их в носки ботинок...

... Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

[Серый друг]

Чтоб не скучно было.....

 

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин.

вы увидите, как они замедляют скорость.

 

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

 

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

 

4. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".

 

5. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

 

6. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

 

7. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

 

8. Подпевайте певцам в опере.

 

9. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

[asusha]

Встреча одноклассников...)))