Юмор...:)

[MIFKA]

На тему подарков))))

http://youtu.be/GOmCAjCQUts

[pavel1962]

Купил недавно мебель для компа, собрал ее. Потом, как обычно, увидел инструкцию...Что я собрал?

Изменено 30 декабря, 2011 пользователем pavel1962

[Фикс]

генриха в венеции

[olg66]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=dcMSTmoNd_0

[Orzox]

Что произойдет в 2012г.

 

[VAD35]

О достоинстве гостевом на ассамблеях пьянках быть должном:

 

1. Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:

a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;

б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;

в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.

 

2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским.

 

3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут - пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить и до палат не добраться.

 

4. Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, - оный страж поболе государственных бдение имеет.

 

5. Ежели учуешь у супруги рвение какое - прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься. Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.

 

6. Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет. По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.

 

7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.

 

8. Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

 

9. Без пения нету веселия на Руси. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

 

10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти.

 

11. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому!

 

http://sniper-rkka.livejournal.com/178705.html

[kristinarat]

*не,ну не с дебилом я живу? Посреди занятия сексом он встает,убегает на кухню,выпивает Несквик и кричит "Сила кролика,помоги мне!"*

 

 

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…

 

 

 

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.

- У тебя какой размер груди?

- 3-й

- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.

Выигрывают кучу денег!!!!

Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.

- Ты сколько раз за ночь жену?

- Я - три.

- А я - четыре. Ставим на 7.

Победила лошадь под номером 2.

Мораль: не надо ля-ля...

[partya]

ПРОДАЕТСЯ!!!

Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".

2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".

Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.

Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.

Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.

Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.

Масло практически не жрет (не любит).

Без пробега по Москве.

+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

 

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и

спрашивает, что надо.

- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют

10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы

решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать...

[<VEB>]

//////////////////////////////

[wrangler040]

[Бес]

Лень - двигатель прогресса, а не реклама. :rofl: :rofl:

[Серый друг]

Письмицо...

 

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал,

что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.

Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты её не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт" :scenic:

[Алeкс]

О лени) Вконтакте существует целая группа под названием Нищеброд штоле? Стоит полистать картинки, посмеяться

[Собака]

[Алeкс]

[Гость miannik]

Спешл фо Собака

 

http-~~-//www.youtube.com/watch?v=en1yndYXigI

[ANDREIFOX]

[Гость miannik]

Несколько коротких, почти приличных и слабоматерных анекдотов :tease:

 

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

 

***

Проходя тест на IQ в интернете, помни - главный критерий оценки уровня твоего интеллекта - отправишь ты СМС или нет.

 

***

На Хэллоуин Маша решила одеться в костюм проститутки.

Посчитав утром заработок за ночь, Машеньку осенило!

 

***

Подберите 3 рифмы к слову ВАГИНА

- ангина,

- георгина,

... и звезда

 

***

Мягко покачивая бедрами, она направилась к нему. Он затаил дыхание. Она сняла очки и встряхнула волосами. На ней была короткая юбка, и его взгляд буквально приковался к ее ножкам. Хриплым голосом она сказала ему: «Петров, давай сюда шпаргалку, или вон из класса».

 

***

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал:

-Сука! Ты мне всю жизнь испортила!!!

Изменено 13 января, 2012 пользователем miannik

[китаец на французе]

Несколько коротких, почти приличных и слабоматерных анекдотов

 

Женa былa в отъезде и позвонилa мужу:

- Кaк моя кошечкa?

- Сдохлa.

- Кaкой ужaс! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикaтнее! Нaпример, онa, мол, сидит нa крыше.

А уж потом бы ты скaзaл, что онa упaлa и рaзбилaсь. Понятно?

- Вполне.

- А кaк моя мaмa?

- Сидит нa крыше...

 

 

******

 

 

Приходит ветерaн в клaсс, и нaчaл рaсскaзывaть.

- Иду кaк-то по лесу, вдруг х@@к, спрaвa немцы, х@@к, слевa немцы!

Офигевшaя учительницa:

- Это же дети...

- Кaкие нa@@й дети, ФАШИСТЫ!!!

 

 

******

 

 

Комaндир чaсти приходит домой, a ему женa с порогa говорит:

- Ну что, рaсформировывaют вaшу чaсть?

- Дa ты что! Ничего подобного! Откудa ты это взялa?!

- Бaбa Мaня нa бaзaре скaзaлa.

- Врaнье все это! Чaсть кaк стоялa, тaк и будет стоять. Я комaндир, я лучше знaю!

Нa следующий день приходит домой:

- Люся, сходи нa бaзaр, узнaй у бaбы Мaни, кудa меня переводят...

 

 

******

 

 

- Почему зaпaднaя прессa нaкинулaсь нa Берлускони, зa его похождения с женщинaми?

- Потому что все остaльные европейские премьер-министры дaвно уже спят только с мужчинaми.

 

 

******

 

 

- Сновa нaш чудесный сыночек вытaщил деньги из моего бумaжникa, - сердито зaметил отец.

- Почему ты думaешь, что это он? - вступилaсь женa, - Может, это я взялa?

- Это исключено: тaм еще кое-что остaлось.

[wrangler040]

[Гость miannik]

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

 

***

 

- Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" совершенно не о музыкантах?

 

***

 

В ночь на Ивана Купалу опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из угля картошку.

 

***

 

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?

- Три. А нет..., девять! Ещё один случай вспомнила.

[Серый друг]

коротюльки(местами баян)....................

 

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

 

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

 

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение. :give_rose:

 

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.

 

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

 

Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

 

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, и родила шестерню.

 

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва. :vava:

 

Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная, что ему нужно, легла голой в пельмени. :girl_prepare_fish:

 

""Пончик, пончик!" - дразнили дети Колобка, не подозревая, что он серьезно ранен.

 

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине. :haha:

 

Девятилетний Володя случайно ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём. :taunt:

 

Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды. :pooh_on_ball:

 

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить. :man_in_love:

 

«Дорого» — это заставить Мадонну выучить гимн Нефтеюганска. :girl_phone1:

 

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. :dash1:

 

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

 

Группа умных альпинистов обошла Эверест. :pooh_go:

 

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу. :pogranichnik:

 

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. :lol:

 

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз. :p

 

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

 

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану. :girl_witch:

 

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

 

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла. :heat:

 

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

 

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе! :biggrin: :biggrin: :biggrin: :bye2:

[kikoin]

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

[asusha]

Бабушка про Skype: Хорошая вещь! Вроде, как гостей принимаешь, а кормить не надо!

[asusha]

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и... припарковался на свободном месте.

 

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:

- Куда у вас тут ночью сходить можно?

- В ведро.

 

По статистике на оппозиционные митинги в стране чаще всего ходит ОМОН.