Юмор...:)

[китаец на французе]

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых

дубинок.

 

 

******

 

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!

- А ты сам догадайся...

- Я варенье! ?

- Да ты оптимист...

 

 

******

 

Еврей поймaл золотую рыбку. Онa нa него внимaтельно смотрит.

Спрaшивaет: - Еврей?

- Тaки-дa.

- Лучше зaжaрь.

 

 

******

 

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила..

В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

[Гость miannik]

http://www.youtube.com/watch?v=cJxGWJaue10

[Бес]

xxx: Приехал начальник из Египта. Привез нам каждому по сувениру - магниту на холодильник в виде скарабея.

xxx: Я считаю, это очень точно символизирирует нашу работу - каждый день мы толкаем перед собой куски говна, которые превышают вес каждого из нас в несколько раз

[4y6auc]

[Собака]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Archi39]

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

 

У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем...

 

В самолете парень жалуется стюардессе:

- Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?

Стюардесса:

- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатель нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!

 

Маленькая дочка подходит посреди ночи к маме и говорит, что выспалась:

- Доченька, но сейчас же ночь, все кругом спят.

- Ничего страшного, мамочка, я поору, и все проснутся.

 

Как встретишь Армагеддон, так его и проведёшь.

 

Язык у кота — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

 

Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.

 

С одной стороны слышишь от всех и каждого, что Россия-матушка переполнена шпионами США. С другой – видишь патриарха, едущим на кадиллаке…

 

Анкетирование среди боксеров-профессионалов. Опасен ли бокс для жизни и здоровья?

10% – Да.

90% – Не понял?

 

Фраза "Мы можем остаться друзьями"-это то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты все равно можешь ее оставить".

 

Банкротство – это когда кредиторы забрали ваш пиджак, но вы уже успели уехать и переложить перед этим все деньги в карманы брюк.

 

- Теперь я понимаю, что такое семья…

- Это когда есть с кем пообщаться, и все хорошо?

- Нет, это когда все цены умножаешь на два, три, четыре…

 

Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.

 

Объявление на подъезде: "Приличная молодая пара снимет квартиру..."

Поверху от руки написано: "Приличным сдавать неинтересно"

 

Полицейский во время ночного патрулирования:

- Девушка, ваши документы.

- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.

- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?

- Night butterfly.

- Что?

- Night butterfly.

- Не понял!

- А вы что, думаете, вас одних переименовали?

[Paulus]

[kristinarat]

Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...

Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

[VAD35]

Разница - Дед Мороз и Санта Клаус :-)

[asusha]

Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.

Голова грит:

- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.

Руки говорят:

- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.

Жопа же сказала:

- А можно, я буду боссом...?

Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс?

Только мол и умеет, что гадить. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем фигово. Голова болит, Руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу своим боссом.

Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа....

 

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.

- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.

- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.

- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, б..., просто прекрасно!"

[Павел PNZ]

По поводу очередного сбоя

[Павел PNZ]

Путин на телеконференции с народом сказал, что тем, кто вышел на Болотную

денежки платили...

Пипец пацаны, чего делать? Мне никто не платил, а жене объяснить, куда я

деньги дел, теперь не могу !

[Humanoid]

Праздник наступает :)))

[Серый друг]

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается...

 

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Новый год

 

- Здравствуй, Миш!

- Здрасте, Николай Константинович...

- Отгадай загадку: не пьёт, не курит - на новый год дежурит!

- Эээ... Это вы на что намекаете?

 

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Папа Карло - своему Буратино:

- Сынок, ты же ведь хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад моему подарку?

- Ну рад, конечно... Но я же хотел котенка или щенка...

- Ну, не все же дети получают именно то, что хотят! Так ведь?

- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит...

 

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Вот уходит Старый год....

Пусть с собой он заберет

Все невзгоды и печали,

Секс, в котором не кончали,

И скрипучие кровати,

Головную боль не кстати,

Бремя выплаты долгов,

Пустоту из кошельков,

Жадных, кляузных клиентов,

Нелюбимых конкурентов,

Палки, что в колеса лезут,

Из мозгов иных протезы,

Ту любовь, что без ответа,

Снег, что выпадает летом,

Тараканов, что на кухне,

Искры, что уже потухли,

Дятлов тех, что нас долбают,

Пусть с собою забирает....

Ведь уходит Старый год.

Ну и хрен с ним, пусть идет!!!!!!

Новый ждет нас у ворот.

Что с собой он принесет,

Мы, сейчас, увы не знаем,

Но как прежде пожелаем

В Новом мы себе Году

С неба яркую звезду,

(что согреет, не сожжет),

С полки вкусный пирожок,

Исполнения желаний,

Обретения новых знаний,

Мудрым стать, но не стареть,

Не спеша везде успеть,

Удовольствия во всем -

Ночью темной, светлым днем,

В расслаблении, в труде,

Где б мы небыли -везде!

И любви -большей, огромной,

Яркой, страстной, нежной, томной,

И обычной, и не очень....

Так же вовремя закончить

То, что начато давно,

Много раз сходить в кино,

Наконец-то отоспаться,

От рутины оторваться,

Новых обрести друзей,

Целей достигать быстрей,

Приключений безопасных,

Вовремя предохранятся,

Никогда не залетать,

Но парить, летать, летать!!

И узнать, что значит Счастье,

Верность, Дружба и Участье,

Оптимизм, Энтузиазм,

Мудрость, Слава и Оргазм...

В общем, много нам не нужно.

Главное, чтоб стало лучше.

Новый год, не подведи. :greeting: :greeting:

[Шуруп]

Моему сыну 14 лет, самое время вечером потусоваться с ровесниками во дворе, ломающимися голосами поорать песни, выпить пива и подраться. Собирается их много, до 50 человек, почти вся параллель живёт в четырёх соседних домах. Ближе к ночи во двор въезжают два ментовских УАЗика, дети врассыпную разбегаются по домам, во дворе становится тихо, все довольны. И так каждый день, детей уже никто из окон не зовёт, все знают расписание движения ментов по дворам... Детей менты, естественно, не ловят - себе дороже, поколение такое, что ментам рассказывают их права, и что с ними, ментами, будет, если ребёнок хоть 5 минут побудет в отделении милиции без родителей.

Сижу, из окна наблюдаю, когда моё чадо домой побежит, то есть когда менты во двор приедут. Вот и долгожданный свет фар, дети уже готовы расходиться, тут какой-то оболтус выкрикивает "Кто последний сядет в машину, тот Ху....плет. И что вы думаете? Эта толпа толкаясь, наперегонки, несётся к ментам!!! Те сначала опешили, потом сами врассыпную, но детям-то не менты нужны, а УАЗики! Менты немножко успокились, и пошли спасать свои машины. Картина маслом: "обезьянники" в машинах забиты детьми до отказа, а вокруг, просто игнорируя ментов, ещё носится человек по 10 в надежде попасть в машину, что бы не стать тем страшным словом. Ха, а выгнать тех, кто уже сел, у ментов не получается! Ни уговоры, ни угрозы, ни применение силы не помогают. Детишки уже достигли тех размеров, что так просто с ними не справишься.

Минут 20 это продолжалось, освободить машину помогли мы, подоспевшие родители. Таких перепуганных ментов я ещё никогда не видел, мы скинулись и купили им ящик водки, за то посмеялись мы от души! Ой, давно я так не смеялся! Менты как-то быстро уехали не прощаясь, и, боюсь, больше они во двор не приедут.

И вот скажите мне, что из этих детей вырастет? Это будущие офицеры, инженеры, президенты,дипломаты, политики, врачи, учителя? И я на старости лет буду жить в этой стране? С одной строны и страшно, за то с другой весело!И пусть недоброжелатели боятся!

[Алeкс]

))

Присутствует мат)

[koliadk]

Звонит рекламный агент директору очередного предприятия: - Добрый день! Наше агентство предлагает Вам уникальную возможность... - Да идите вы в пи@ду!!! - Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит поэтому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип...

[Алeкс]

 

 

 

 

[Серый друг]

С Наступающим!!!!!!

............................................

Перчатки в хлам, на жопе дырка,

Хромаю, ноги волочу, лицо горит,

В трусах снежинки - кататься с горки я люблю.

....................................................

Дорогой Дедушка мороз, подари мне на новый год нового президента, а этих двух забери себе в олени

......................................................

Мaленький мaльчик приходит из десткого сaдa весь исцaрaпaный. Пaпa

спрaшивaет:

- В чём дело?

- Дa хороводы вокруг ёлки водили.

- Ну и что?

- Ёлкa большaя, a детей мaло!

Изменено 28 декабря, 2011 пользователем Серый друг

[Шуруп]

Думаю , что у каждого , иногда возникает такое желание.

 

[asusha]

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:

- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.

Француз выбрал себе бабу с большими грудями.

Немец выбрал ту, которая пожирнее.

А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.

Ну и началось состязание.

Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.

Русский любит свою полчаса, час, два... а толку никакого..

Тут француз с немцем кричат:

- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.

Тут раздается голос русского:

- Наконец-то капли на ней появились!!!

Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!

Русский:

- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!

Вождь:

- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя офигело!!!

[ВикторВ]

В деревне:

- Здорово, Нинка!

- Привет, Зинка!

- Как поживаешь?

- Да Кольку моего в больницу увезли и вырезали пиндецит.

- А че это такое?

- Ну, отросток под животом.

- Ой, Нинка! Как мне тебя жаль!

__

Хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. иногда я думаю что я полный дебил.

- Да, со мной тоже часто такое случается.

- Суешь белье в холодильник?

- Нет, думаю что ты полный дебил

___

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?

Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!"

И после этого сразу выключаем телефон...

 

____

Турист спрашивает крестьянина:

- Кто из великих людей и крупных чиновников родился в вашем поселке?

- Сожалею, но в нашем селе рождаются только дети...

_____

Приходит российский чиновник в церковь и говорит:

- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах?

- Можно, конечно. Только зачем тебе это?

- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.

______

- Hу, как дела на pаботе?

- И не спpашивай. Hачальник хочет, чтобы мы pаботали за тpоих, хоpошо еще, что нас пятеpо!

_______

[Серый друг]

Жизнь в ста словах

 

 

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат

..Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка.Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор.Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа. Дом. Семья.

Солнце. Лето. Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач. :skull: :scenic:

[Archi39]

- Почему ты шаркаешь всё время?

- Привычка

- ?

- Кот

- И?

- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

 

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.

 

Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"

 

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

 

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакyсочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собyтыльников!

 

Первоклассник обращается к учительнице:

- Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!!

- Да достал ты уже Дима со своей модернизацией

 

Проснулся – за компьютер, пришел на работу – за компьютер, пришел с работы – за компьютер…

Чувствую себя внешним устройством… Флэшкой.

 

Жена нарастила ногти.Теперь холодильник научилась захлопывать задницей

 

Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресy yл. Керенского, 25. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продyктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям.

 

Быстро, без операции, за разyмнyю ценy изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

 

Автобус врезался в дерево:

- Все целы?

- Все! Все! - галдят пассажиры

- Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!

 

Бyратино лежит в реанимации. Емy срочно требyется переливание. Березовый сок. Третьей грyппы. Резyс положительный.

 

Дробим камни в почках. ОМОН.

 

Из правил хорошего тона.

Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно, если вы женщина, а брюки мужские...

 

Женщина без одежды перед вами – это вовсе не знак ее доверия к вам, а вот если она перед вами без макияжа…

 

Из жизни Windows:

Windows выдал сообщение пользователю: «Проще повеситься», после построения списка задач.

 

Найти сегодня в интернете полезную информацию под грудами мусора и пошлости практически невозможно! Вот, например, вчера я убил 4 часа для того, чтобы найти «свиной визг обкуренной лошади».

 

Новости Ухрюпинска. Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы. Как заявил мэр:

- ПАЗики и скотч уже закуплены.

 

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...

 

Мамаша купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону принесла его в магазин чтобы вернуть продавцу.

П - На что жалуетесь?

М - ребенок отказывается пользоваться чехлом.

П - А почему? что не устраивает?

М - мы заказывали чехол с человеком пауком.На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот когда застегиваем молнию становится не видно букву S.

 

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?

- Так, отлично... Наркоз проходит...

[Гость miannik]

Кото-гирляндочка