Юмор...:)

[Алeкс]

Когда я вижу как ты протестуешь,

Малыш, ты меня волнуешь

 

[ANDREIFOX]

Вот так весело руллят....

http://youtu.be/NlsgWQYMPrw

Изменено 12 декабря, 2011 пользователем ANDREIFOX

[Собака]

[asusha]

Вопрос, прислaнный в мужской журнaл...

 

Из этой же серии...

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность...

Девушка:

- Что такое?

Парень грустно:

- Да вот, послушай...

Включает песню Данко "Малыш". Текст:

"Твой малыш растет не по годам

и уже читает по слогам,

озорной и добрый мальчуган -

твой малыш...

И когда с ним за руку идешь -

никого счастливей не найдешь,

мог бы на меня он быть похож -

твой малыш".

Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости:

- И когда это вы, мужики, все успеваете!..

А парень - так же печально:

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[Шуруп]

Молодой охотник спрашивает у старого:

-А что, если на меня вдруг выйдет медведь, а я без ружья ?

-Да ты ему морду говном сразу маж!

-Да где я в лесу говно то найду ?

-А говно бууууудет...

 

[VictorC5]

Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.

В общем, вёл себя как баба.

[Archi39]

- Как Новый Год встретишь?

- Я уже все придумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!

- Нажрешься?

- Ну да.

 

Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Проспи всё нахрен! Проспи!»!

 

Для меня нормально нести в руках 5 чашек, 4 тарелки, сахар и ножи, при этом, стоя на носочках, носом выключать свет в кухне. Лень же второй раз вернуться.

 

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:

- Паф, Паф, Паф... .

Водитель:

- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!

Мужик:

- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

 

Девушкa решилa порвaть отношения со своим пaрнем, поточу что он, по её мнению, всё время её попрaвлял. Онa пришлa к нему домой и скaзaлa:

- Эдик, нaм нужно серьёзно поговорить.

- Меня зовут Юрa.

- Вот видишь?! Что бы я не скaзaлa, тебе всё не тaк!

 

Рaзговaривaют друзья:

- Котa своего жaлко. Орёт, сексa хочет. Предстaвь - у тебя сексa бы не было.

- Ужaс, нет сексa и вместо рук - лaпы с когтями.

 

Мaло кто знaет, что Дубинa Регевицкaя (Регинa Дубовицкaя) - мaть Бивисa и Бaтхедa.

 

- Скaжите, пожaлуйстa, и где вы шили свой костюм?

- В Пaриже.

- Это дaлеко от Одессы?

- Это 10 тысяч километров.

- Смотрите, тaкaя глушь, и кaк шьют!

 

- В эфире программа "Квартирный вопрос". Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои!

- Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять...

 

Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать!

 

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Заш л разговор о семьях. Внучки и спрашивают:

- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?

- А вы как думаете?

Первая внучка:

- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?

- Нет, внученька.

Вторая внучка:

- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?

- Нет, внученька.

Третья внучка:

- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?

- Нет, внученька!

Все три внучки:

- А как же, бабушка??? !!!

- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

[asusha]

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".

Армянин:

- Проэзжай!

Подъезжает "москвич":

- Проэзжай!

Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.

- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

- Виталий.

- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

- Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:

- Шеф, я свободен?

Армянин:

- Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...

Армянин:

- хмммм... МАЛАДЕЦ, Виталик!

[Archi39]

Нарушения на выборах были, но «не в промышленных масштабах», потому что в противном случае "Единая Россия" набрала бы 125% голосов!

 

На вопрос директору психбольницы №..., почему там 100%-ное голосование за «Единую Россию», она ответила: «Ну, не совсем 100%. У нас один голос за Николая II, а один — за Николая I».

 

Благодаря модернизации избирательных процессов, применению нанотехнологий и созданию конкурентной политической среды в Воронежской области зафиксировано голосование 130 процентов избирателей, в Ростовской области - 147. Руководители остальных регионов, не идущих в ногу со временем, ожидают увольнения.

 

Глава УФСИН России докладывает В. В. Путину:

- Почти 100% сотрудников и заключённых проголосовали за ЕдРо.

ВВП интересуется:

- Почему почти 100%?

Глава УФСИН России:

- Заключённые с фамилиями Ходорковский и Лебедев не смогли проголосовать по "личным" обстоятельствам.

 

Медведев Чурову:

- Вы ведь волшебник...

- Я не волшебник, я только учусь...

Путин, стоящий рядом:

- К марту месяцу Вы должны закончить обучение и защитить диплом...

 

После российских выборов Дэвид Копперфильд признал, что на конкурсе лучших фокусников у него не будет ни единого шанса против Единой России.

 

"Единая Россия" наврала 49,64% голосов

 

По результатам прошедших выборов г-н Путин почти единогласно избран президентом Кавказа, союза психбольниц России и общества друзей пожарных.

 

- Моня, ты не мог бы прокомментировать результаты выборов в Государственную Думу, полученные в США, Англии и Германии, где с большим отрывом победило «Яблоко»?

- А что тут говорить, Изя! По всему выходит, что электорат «Яблока» уже выехал на ПМЖ за границу. На очереди электорат СР и КПРФ.

 

- Для губернаторов, у кого меньше всего электората проголосовало за ЕДроссов, по заказу Димы с первого столика, звучит песня: - "Владимирский централ"

 

В детском садике воспитательница:

- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную...

Ты понял, Церетели?!

 

Чем отличается кабинка избирательного участка от кабинки туалета? В отличие от туалета, задница становится очевидной лишь после выборов.

 

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

 

 

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:

- А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?

- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

 

В автобус заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.

- На водку-то были! — отчитывает его кондуктор.

- Меня друг угостил, — оправдывается мужик.

- А почему на дорогу не дал?

- Ну почему же не дал?.. — отвечает мужик, вытаскивая из-за пазухи бутылку водки.

 

Оппозиция проводит свою DDoS-атаку на полицию. Рано или поздно отделения будут переполнены, что вызовет отказ в обслуживании.

 

- Что такое верх рассеянности?

- Когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице - свои грязные рубашки.

 

Одесское...

- Изя!? Вы умеете играть на скрипке?

- Нет.

- А Ваш брат?

- Да.

- Что, да?

- Тоже нет...

 

- Привет!

- Ну, привет...

- А ты чего меня в субботу по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел, хорошего выходного дня.........

- Во-первых, было 7 утра....

Во-вторых, я не посылала, а вежливо так поинтересовалась, что тебе нужно в столь ранний час........... И, в-третьих, слово «гнида» вырвалось случайно

 

Из дневника женщины на диете:

- Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...

 

- Нет, Сережа, пока человек жив, ты сыграть его не сможешь.

Выходя из кабинета директора киностудии, Безруков печально вздохнул: "Путин... Хреново, что живой"...

 

- Дай-ка, почитаю: ...Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница...

- Ты что читаешь?

- Эротический дневник Робинзона Крузо.

[Airborn]

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель!

 

Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

[Шуруп]

 

 

[Paulus]

[Paulus]

[Заклепыч]

После такой мощной агитации Навального голосовать против ЕР за любую другую партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это - Любая Другая Партия России.

[VictorC5]

[Собака]

[ВикторВ]

Студент собирaется нa свидaние:

- Мaм, дaй денег!

- Нет, не дaм.

- Ты внуков зaхотелa, что ли?

- Сейчaс, сынок, вот деньги...

***

Из разговора подруг:

- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!

***

На приеме у врача:

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.

- И когда надо будет их ему давать?

- Никогда! Пейте их сами.

[Алeкс]

Скучно...

Вот где веселье

и

[gustawson]

Перед Новым Годом. Почтовое отделение. Разбирают письма, которые без адреса. попадается письмо: "Дедушке Морозу от Анечки Петровой". Ну, говорят, давайте прочитаем, что-ли, посмеемся. Вскрывают, читают:

Дорогой дедушка Мороз! Пишет тебе девочка Анечка Петрова. У меня все хорошо, я учусь во втором классе. У меня хорошая мама и братик. Папы у нас нет, мама часто лежит в больнице и мне приходится заботиться о братике.Учусь я тоже хорошо, правда, часто болею. Это потому, что у нас не хватает денег и у меня нет теплого пальтишка, варежек, ботиночек и шапочки. Дорогой дедушка, подари мне, пожалуйста, на новый год пальто, варежки, ботиночки и шапочку, чтобы я могла чаще ходить в школу и помогать маме...

Прочитали, прослезились и решили скинуться, кто сколько сможет и купить вещи девочке. И послать, как от деда Мороза. Скинулись. хватило только на ботинки и пальто.

Прошел год. Такая же ситуация. Снова письмо: дедушке Морозу от Анечки Петровой. Ну, думают, прочитаем - благодарит, небось.

Читают: Дорогой дедушка Мороз! Огромное-преогромное тебе спасибо за те подарки, которые ты подарил мне на прошлый новый год! Все пришлось впору, я теперь намного реже болею и учусь еще лучше.Ботиночки очень теплые, пальтишко тоже. Правда, варежки и шапочку я не получила. Наверное, пида..сы на почте спз...ли.

[Archi39]

Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК получил ожог 140% тела!

 

Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты.

 

Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать:

- Вась тормози! Вась тормози!!!

Врезались в столб, жена:

- Я же говорила тормози.

- Ты что дура, ты же за рулем сидишь.

 

В жизни мужчины есть два пути:

1. Оставаться всю жизнь холостяком и чувствовать себя бедным и несчастным.

2. Найти жену и не хотеть жить.

 

- Вот, девочка моя, будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе компьютер…

- А если не буду?

- Тогда, получишь пианино.

 

Если зимой вы увидели на улице молодого человека в темном капюшоне, который идет и беседует сам с собой, смеется на пол улицы… Тут два варианта:

Первый – конопля.

Второй – гарнитура с микрофоном.

 

Сын делает домашнее задание по истории:

- Папа, а что в странах востока мужчина не знает кто его жена, пока не пройдет свадьба?

- Сынок, мужчины во всех странах не знают этого…

 

Уволили с работы? Не огорчайтесь! Займите новенький крутой мерседес на один день, встретьте бывшего начальника, поблагодарите…

 

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!

- Обошлось, значит?

- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

 

Подходит Медведев к синему морю, видит на море черная буря. Стал он кликать золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка, спросила: "Чего тебе надобно, Медведев?" Ей Медведев с поклоном отвечает: "Смилуйся, государыня рыбка! Не хочу быть я премьер-министром после 2012, хочу быть снова президентом, чтобы руководить мне страною большою и чтобы сам Путин был у меня на посылках". Ничего не сказала рыбка, лишь усмехнулась «по-путински» добро, хвостом по воде плеснула и уплыла на доклад к премьеру. Долго ждал Медведев ответа, не дождался и в Кремль воротился…

 

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:

- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшее", превосходная степень "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.

- Хужее.

- Прекрасно! Давай превосходную степень.

- Хужее всех.

- Отлично! Ну, и последняя степень?

- Шоб ви так жили!

 

Реальная история с выборов. Друг рассказал. В общем, решил он проголосовать, свой протест против положения дел в стране высказать. Мужик решил-мужик сделал. Пошел и проголосовал.

Только вот, когда дело было сделано, когда протест был высказан, друг мой, назовем его Василий, решил справить нужду. Говорит, навеяло. И вот, зайдя в туалет, свои дела справить, Василий, будь он неладен, за бачком унитаза (и зачем он туда полез?), обнаружил аккуратную стопку... бюллетеней за партию-которую-нельзя-называть. В общем, ничего удивительного, все стандартно. Но Василий не из тех людей, которые будут с этими бюллетенями носиться, кому-то что-то доказывать. Он человек...специфичный. Взял и помочился на них. А потом обратно положил. Пускай вбрасывают.. Вот я и думаю: а может так и надо с ними бороться?

 

Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит третий:

- Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!

- Ой, та не может этого быть!

- Так щас будет бить, таки считайте!

Наступает полдень.

Часы:

- Бум-м-м-м...

Все трое хором:

- О-о-о-о!..

Часы:

- Бум-м-м-м...

Хором:

- Раз!..

 

На уроке анатомии: - Кто скажет, какой самый большой орган человека? - Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

[Собака]

[Paulus]

[Алeкс]

Рено маде ин Руссиа)))

[Серый друг]

С Наступающим!!!!

[kristinarat]

КОЛХОЗНЫЙ ТЮНИНГ (ХАЧ-ТЮНИНГ)

 

 

Радиаторная решетка "под БМВ"

Фальш радиаторная решетка "под БМВ" символизирует то, что у владельца есть деньги на новую БМВ 7, но кроме фирменной решетки ему ничего в ней не нравиться, то ли дело 2110.

Огромные противотуманки

 

Огромные противотуманки AL-KHATEEB -то что владелец учавствует в ночных ралли или опять же 24 часа Ле-Манн подсветка днища символизирует фотонный плазмопреобразующий двигатель, который пока даже фантасты не придумали, но на этой машине уже стоит.

 

Воздухозаборники

Воздухозаборники символизируют (опять) мощный двигатель би-турбо для которого необходимо ОГРОМНОЕ количество воздуха для приготовления топливно-воздушной смеси, естественно форма воздухозаборников строго просчитана на компьютере Дип-Блю, и имеет изменяемую геометрию, в зависимости от температуры и влажности воздуха. Воздухозаборники на капоте - намекают на наличие загадочных устройств под названием "чарджер", "турбина", "компрессор" (не путать последний с приспособой для накачки колес; хотя особо одаренные тюнингхеры легко могут приспособить Мустанг или пылесос Тайфун для наддува). На крыше - мало кто может объяснить, что символизирует козырный заборник на крыше. Однозначно ясно одно - это круто шопестец.

 

Шильдик PILOT

А шильдик //PILOT означает, что за рулём военный лётчик-снайпер с как минимум двумя гос. наградами. И что для него каких-то 200 км/ч на машине - абсолютное ничто. Ибо он 20 лет за штурвалом Су-27 и вполне комфортно себя чувствует даже на сверхзвуковой скорости.

 

Красные тормоза

Красные тормоза - это чтобы все думали что чел ездит с нереальными ускорениями на нереальных скоростях а из-за всех окружающих авто, ему приходиться отормаживаться в пол и тем самым происходит накал тормозных механизмов и их температура при торможении достигает бешенных 1000 *С!!!! А как известно при сильном нагреме тормоза теряют свою эффективность, и при завидении на горизонте авто с краснючими тормозами лучше уступить дорогу, ибо тормозной путь в этом случае сильно увеличивается и в вас могут вписаться - прямо в зад!

 

Внутрисалонный вентилятор

Эрзац-кондиционер советской эпохи, до сих встречается в магазинах и, следовательно, находит спрос. Одна из последних разработок - вентилятор "Воронежец" с реостатом (позволяет плавно изменять скорость вращения шпинделя). Отлично гоняет по салону сигаретный пепел. Кондиционер заменяет только зимой.

 

Голова куклы

Отдельно от туловища встречается в двух местах - в секс-шопах и на фаркопе. Изредка ее заменяют клизмой или теннисным мячиком, но истинный ценитель прекрасного отдаст предпочтение только прелестной головке с белыми яблоками закатившихся глаз и грязью в волосах. Фаркоп без головы куклы - что пульт от телевизора без пакетик

 

Красная жидкость в фарах

Была самым массовым психозом на территории всего советского пространства. Народная молва гласила, что тормозная жидкость поглощает влагу и тем самым предохраняет отражатель от ржавчины. Особой популярностью пользовалась ярко-красная жидкость БСК (для барабанных тормозов). По бледно-желтой "Росе" (для тормозов дисковых) легко было вычислить "чайника".

 

Предупреждающие знаки

Сообщают окружающим обо всем происходящем в машине: о том, что в ней находится теща, собака, женщина за рулем, туфля на шпильке (почему-то с настойчивым требованием уважать эту самую туфлю). Очень популярна пиктограмма с изображением стоящего на коленях человека, пристроившегося сзади к собаке (судя потому, что передние и задние конечности у того, к кому пристроились, имеют равную длину). Патриоты выбирают наклейки в виде российского флага на серебристом фоне типа "люрекс".

 

Руль размером с пепльницу

Ценят поклонники горячих "вазовских" седанов - 2106 1600 см 3и 21099i. При отсутствии гидроусилителя такой ход вызывает один только восторг - парковка требует работы всех мышц. В тех случаях, когда стоимость руля приближается к стоимости самого седана, руль делают съемным (окружающим объясняют - "так не угонят").

 

Дополнительный "бегущий" стоп-сигнал

В советское время был доступен лишь радиолюбителям, которые могли спаять его по схеме "Украсим елку своими руками", взятой из журнала "Юный техник". Сегодня рынок предлагает уже готовые решения - например, бегущий стоп-сигнал зеленого цвета Highway Flasher, который, согласно инструкции можно крепить как под заднее стекло (как стоп-сигнал), так и на передний бампер ("для большей безопасности ночью и в тоннеле").

 

Тонированный светофильтр

На лобовое стекло ценен не столько своей функциональностью (в нашей южной стране спасает от палящего солнца), сколько в качестве носителя информации. Скажем, надпись "Euro Sport MOSKVICH Speed" напоминает старожилам о былой славе АЗЛК, когда скромный русский седан "Москвич-408" показал дулю маститым западным гонщикам.

 

 

остальное тут http://scaramouch.ru/content/view/838/36/