Юмор...:)

[Собака]

[Геолог]

Ребенок сейчас улыбнул - потребовал включить "пунтика" (Фунтик). Просьба прозвучала на фоне предвыборных роликов))))

[defekt]

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.

[Собака]

маньяк внес в детский дом на благотворительность 100 000 пропитанных ядом рублей...

Отравилось:

2 префекта ,зам. и глава ГУВД и один пожарный чин )

[Собака]

http://www.youtube.com/watch?v=udOyUeB0kRg

[Archi39]

Давно не постил=)

Акция в супермаркете, для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

 

Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны.

Это ж получается меня мама в детстве убить хотела!

 

Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха...

 

Недавно посмотрел выступление Медведева на собрании Единой России… Посмотрел и подумал: вот почему так – спортсменов за договоренности дисквалифицируют, а президентов нет…

 

Медведев поставил НАТО ультиматум касательно ПРО в Европе. В качестве крайней меры, он пригрозил перевести все сбережения отечественных чиновников из западных банков…

 

Медведев запомнится народу, как первый руководитель России, который не обвинял во всех бедах предыдущего лидера. А Путин с большой вероятностью станет второй такой личностью в истории…

 

Когда СССР и Великобритания получили трофейный немецкий флот, Сталин предложил его поделить пополам, а Черчилль – его затопить, на что Сталин ответил:

- Ну, вот поделим, а потом свою половину и затопите.

 

Сижу на диете. Решила после шести вечера до самого утра не кушать… Эх, ладно, пойду хоть борща выпью со сметаной!

 

- У твоего автомобиля есть противоугонное устройство?

- Мой автомобиль – сам по себе противоугонное устройство!

 

Вот ты спишь у себя в постельке, портишь воздух, слюнявишь подушку… А для кого-то ты ведь МЕЧТА!

 

Есть три плюса у любой работы:

Первый – зарплата.

Второй – отпуск.

Третий – пятница.

 

Перед выборами можно было бы выпускать туалетную бумагу с символикой партий-участниц. Лидер продаж по истечению месяца, автоматически выбывает.

 

- Как вчера все прошло?

- Напился до чертиков! Меня еле отговорили ехать на машине… Поехал домой на троллейбусе, нормально добрался, лег спать. Вообще-то, что я добрался домой достаточно удивительно, ведь я садился за руль троллейбуса.

 

Если, вы, собирая в лесу грибы, вдруг встретите медведя, ни в коем случае не теряйтесь, а быстренько начинайте бить гада по морде обос**нными трусами!

 

Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина"

 

Муж и жена в гостиной:

- Ты постоянно смотришь эти кулинарные программы, а готовишь все равно одну только дрянь!

- А ты целыми вечерами п*рнуху смотришь! И что? Толку-то же немного!

 

Тандем – это когда есть две разные головы, а вот ср*кА на всех одна.

 

Допрашивают чукчу через переводчика:

- Чукча, где ты спрятал золото?

Переводчик:

- Чукча, где ты спрятал золото?

Чукча:

- Не скажу!!

Переводчик:

- Он не скажет.

- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!

Переводчик:

- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.

Чукча:

- Золото зарыто у входа юрту.

Переводчик:

- Стреляйте, все равно не скажу!

[Archi39]

Зимой, мальчиков с петардами в руках БОЮСЬ БОЛЬШЕ ЧЕМ ВСЯКИХ МАНЬЯКОВ УБИЙЦ

 

- Есть ли у тебя мечта?

- Есть. <

- Какая?

- Хочу бросить пить.

- Так брось.

- А как потом, бл*ть, жить без мечты?

 

- Сынок, нам нужно серьезно поговорить с тобой. Ты попал в очень нехорошую компанию, понимаешь?

- Да, мам, но это ты ничего не понимаешь, я ее создал.

 

Вот только подумайте, сколько Россия экономила денег при царском режиме на одних только выборах.

 

Все мы в детстве никогда не задумывались над тем, как мы одеваемся. Всю одежду, которая у нас была, нам покупали наши мамы и папы. А сейчас, сидишь, смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не задумывались, как тебя одеть…

 

Сидят трое охотников и рассказывают байки, хвастаясь своими собаками.

Первый "Вот у меня собака - всем собакам собака. Я ей говорю: " Трезор..", а она мне - "Что?"!"

Второй "Подумаешь, разговаривает его собака! Вот моя собака! Я выстрелил в утку,- не попал! А моя собака ррраз - и полетела по воздуху за ней!!!"

Третий: "Подумаешь, нашли чем хвастаться! Вот у меня собака - что там вашим! Я ей говорю: Белочка, ты идешь ко мне или не идёшь? А она - вот умница! Или идёт ко мне, или не идёт!!!"

 

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:

- Это зачем кнопка?

- Это от дождя...

- Что, крыша выезжает?

- Не-а, конкретно дождь перестает!

 

Семейная ссора вечером после рабочего дня.

Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!!

Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!!

Муж: Я с мужиками выпиваю!

Жена: А Я С КЕМ? ? !!!

 

- Какой кошмар! Почему в салоне вашей машины так ужасно пахнет?!

- Ну а что вы хотели, милочка? Все-таки 120 лошадей…

 

Каждого из нас учили, что существует три типа углов: прямые, тупые и острые. Когда я подрос, и у меня появился собственный дом, при первой же оклейке обоев я узнал, что еще существует четвертый тип углов – кривые. И таких в природе больше всего.

 

Наши прадеды и деды так и не дожили до светлого будущего. Зато мы, их внуки, пережили светлое прошлое…

 

В чем отличие включения водителем поворота перед перестроением в Питере и в Москве?

В Питере это означает – Я попросил.

В Москве – Я ПРЕДУПРЕДИЛ!

 

Два психоаналитика:

- Коллега, одна моя хорошая знакомая боится темноты. Я всячески пытался переубедить ее и доказывал, что в ней нет ничего страшного. Однако после того, как она привела мне собственные доводы, я тоже понял, что боюсь темноты…

 

Только в доме у русского человека на смесителях заглушки горячей и холодной воды могут быть синей и зеленой, типа холодная и другая…

 

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:

- Какая твоя заветная мечта?

- Хочу кентавра.

- А что это такое?

- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.

- А зачем тебе оно ?

- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.

[<VEB>]

спорт- знатоки...

[gustawson]

Бабушка читает внучку сказку на ночь: ...как увидел Илья Муромец Змея Горыныча, да как закричит неистово..."

-Бабушка, бабушка! А неистово - это как?!

- Нууу....что-то вроде: "Эгегей, еб...ный в рот!!!!"

[Шуруп]

Возврaщaется пaпa Кaрло домой. Зaходит и видит кaк Бурaтино сидит зaнимaется aнaнизмом ,подбегaет к нему, кaк дaст по бaшке.

- Я тебе что говорил, му-aк ты деревянный. НЕ ДРОЧИТЬ! Сaм сгоришь и дом спaлишь!!!

[milochka]

может и баян

 

[Собака]

[mms-spb]

<VEB>, а что это за передача? Я не понимаю, это что, по TV показывают?

[<VEB>]

mms-spb,да я думаю что какая-то тв.передача-конкурс вопрософ и ответоф и вот две "умные" дурёхи рассуждають: а в чем разница промеж вратарём и голкипером?:punish:

[Геолог]

Дети Путина в воскресенье на выборы не пойдут - родителей не выбирают!

[defekt]

mms-spb, Миша, это программа "БезУМно красивые" на Музтв. Там ещё и не такие корки мочат! :yahoo: Я сам-то не смотрю но ролики в нете есть.

[defekt]

Стоят две мокрощелки в агитках-плащиках ЕДРА,раздают свою макулатуру прохожим.Подходит к ним бабушка-божий одуванчик и говорит:

- Лучше бы ты, Юля, проституткой стала…Домой можешь не приходить, мне внучка-б..дь не нужна.

 

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.

Президент подмены не заметил.

Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"

 

Единорос молодому ведущему:

- Я с коллегами выступлю перед 10-тысячной аудиторией. А ты как хочешь, но должен после выступления обеспечить грандиозные овации. Или тебя с работы выкинут.

Единоросы выступили, сидят на сцене. В зале тихо. Выходит ведущий и указывая на выступавших:

- Это жулики и воры.

Зал тут же разрывается в сумасшедших аплодисментах.

 

Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия": он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.

 

Идёт заседание Государственной думы 5-го созыва. Вдруг, в зал врывается группа людей с автоматами наперевес. Главарь гричит грозно:

- Где здесь коммунисты?!

Четыреста ЕР-овцев вскакивают с мест и дружно тычут пальцами:

- Вот они! Вот они!

Главарь: - Коммунисты, пригнитесь!

[wrangler040]

[Archi39]

- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете?

- Нет, просто свет в туалете за собой выключаю...

 

Мама пришла, спрашивает: "Можно я с твоего скайпа папе напишу?" - "Можно, - отвечаю, - только напиши, что это ты" - "Хорошо".

Пишет: "Привет, это я!"

 

Я придумал новое телешоу: "Битва IT-экстрасенсов". Лучшие админы проникают в головы юзерам и угадывают, что они нажали и почему "ничего не работает".

 

Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец.

 

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

 

- Слышали, что у Киркорова родилась дочь?

- А кто отец ребёнка?

 

- Причина развода с вашем мужем?

- У нас не совпадали религиозные взгляды...

- ??? ? ?

- Я не признавала, что он бог!

 

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

 

Приходит последний олигaрх к Путину:

Олигaрх: "Влaдимир Влaдимирович. Свой зaвод я вернул госудaрству, зaгородный дом подaрил детскому сaду, зaплaтил нaлоги зa себя и всех своих родственников. Прошу рaзрешения уехaть зa грaницу."

- Путин:"А кaк же стaрaя русскaя трaдиция - посидеть перед дорожкой ?"

 

Нa Дерибaсовской встречaются две дaмы: - Сaрочкa, ты ничего не зaмечaешь?

- Нет, a что?

- Я былa в косметическом сaлоне

- И шо... ? Было зaкрыто. . ?

 

Иду по улице, вижу – на козырьке два голубя сидят. Один сидит и другого клювом в голову: тюк-тук-тюк… А тот взъерошился, но терпит… муж наверное.

 

Офис. Сотрудники работают с 8.00 до 22.00 каждый день. И только одна из сотрудниц уходит в 17.00 домой. Так длится почти неделю, после чего некоторые из сотрудников не выдерживают и спрашивают у начальника:

- Виктор Петрович, а почему она так рано уходит? Мы-то, до десяти сидим!

- Ааааа, ну так она же в отпуске пока…

 

Законность в России - это когда ограбившие всю страну воры устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих не ограбило подрастающее поколение реформаторов.

 

Звонок в приемную туристического агентства:

- Алло, подскажите, я смогу отдохнуть на 76.5 долларов?

- Хм, отдыхайте…

 

Житейская мудрость: Ничто так не сближает двух молодых людей, как один вариант заданий на экзаменационной работе.

 

Знаете, самые длинные и увлекательные путешествия вместе с друзьями начинаются обычно со слов:

- Пацаны! Стойте! Я знаю короткую дорогу…

 

Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.

- ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку.

- И какую же?

- Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он - мультимиллионер.

 

Реакция мужчин, женщин и прочих на зов: "Наших бьют! "

Женщины: "Кто? "

Мужчины: "Где? "

Голубые: "Куда? "

Лесбиянки: "Чем? "

И только евреи спрашивают: "За что? "

 

- Мишшшаааа! С Новым годом тебя!

- Паша, отойди от берлоги!

 

Мужик пришел в пивнуху, говорит:

- Мне две бутылки водки без закуски.

- Куда тебе столько, упьешься!

- Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - педик.

На следующий день:

- Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын гомик.

Напился опять. На следующий день:

- Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.

- Че такое?!

- Узнал, что и младший сын - голубой.

Бармен припух, спрашивает:

- Слуш, мжик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?

- Жена...

[Собака]

[Гость miannik]

Далеко за юмором ходить не надо.

Ввиду посещения "Рюмочной" от нех..делать филосовского состояния души ввел в поиск "тындекса" - XSARA PICASSO.

Наш Ситрофорум оказался на седьмой строчке с интересной темой и "масковским" акцентом -

 

 

ПыСы - 7-ая из 1млн !!!!!!!!!

Изменено 3 декабря, 2011 пользователем miannik

[ВикторВ]

xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу

xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?

xxx: Я ему: выходи за меня!

xxx: Он поржал и отпустил....

 

 

Встречaет кошкa гномa. Спрaшивaет:

- Ты кто?

- Я - гном. Пaкостю людям, порчу вещи, ору по ночaм, спaть не дaю. А ты?

Кошкa зaдумaлaсь...

- Тогдa я тоже гном

 

 

Новый русский говорит жене:

- Нет, крошка, этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о наших долгах.

- А почему о них нельзя подумать на море?

[китаец на французе]

Соглaсно опросaм общественного мнения, 90% россиян считaют, что нa предстоящих выборaх победит

"Единaя Россия". Однaко, сaми они голосовaть зa "Единую Россию" не собирaются...

 

 

******

 

Возврaщaется пaпa Кaрло домой. Зaходит и видит кaк Бурaтино сидит зaнимaется aнaнизмом. подбегaет к нему, кaк дaст по бaшке;

- Я тебе что говорил, му.aк ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сaм сгоришь и дом спaлишь!!!

[ВикторВ]

Мойша уезжает в командировку, Сара звонит Иосе:

- Иосиф приходи к 7 часам, я брошу в окошко монетку, значит уже поднимайся ко мне.

Мойша за дверь, Сара монетку в окошко, и с нетерпением ожидает... 15 минут 20... 30, выглядывает в окошко.

- Иося почему-же ты не идёшь?

- Понимаешь, Сара, не могу найти монетку что ты бросила!?

- Ах ты старая жидовская морда, давай быстро поднимайся, я эту монетку давно подняла на веревочке...

[zondd]

Ситуация,ну как обычно,дедок на запоре въезжает в зад мерену,выходят братки и говорят:Ну че папаша,гани бабло,не то уроем!!! Подождите братки,говорит дед,можно я сыну позвоню,он и порешает проблему? Ну давай,звони...позвонил..приезжают амбалы на 3-ех меринах и спрашивает папашкин сынок-"Ну...и кто тут у нас задом не умеет ездить???