Юмор...:)

[TaTi]

-Девушка, как Вы прекрасны в этом вечернем туалете !!!

-Мужчина Вы что, ОХРЕНЕЛИ, ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ !!!

[J u l i]

-Девушка, как Вы прекрасны в этом вечернем туалете !!!

-Мужчина Вы что, ОХРЕНЕЛИ, ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ !!!

 

 

представила))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Karel]

На соревнования по нетрадиционным видам спорта проводилось два конкурса:кто больше выпьет водки и кто кривее скорчит рожу.

На первом победил водопроводчик Петрович, а во втором — сантехник Иваныч, после того как он узнал что опоздал на первый конкурс.

[MAA]

Karel, :haha:

[NataLi]

 

"БАЯН"

 

-----------------------------

Кто на перерыв собрался или вернулся с......

Смотреть не рекомендую.

 

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!

 

[Karel]

[Snejok]

Нат ты всю ночь стряпала? ;)

[NataLi]

Нат ты всю ночь стряпала? ;)

 

Хочешь попробовать?

А какое блюдо тебе больше понравилось? Пока на вид))

[MASTER]

 

"БАЯН"

 

 

 

Ты теперь под каждым своим постом отписывать будешь, что это боян, пока не отпустит?)))))

[Karel]

Возвратился солдат из армии домой в деревню. Служил три года на флоте заряжающим орудия. Заходит в хату - никого нет пока. Решил подождать - снял бушлат, ботинки, пододвинул стул к печке, сел, взял кота на коленки. Сидит, задумался о чем-то своем, кота гладит и незаметно для себя задремал. Тут в хату заходит его мать - увидела его и как закричит:

- Сынок!

Он как подскочит, дверцу в печке распахнул - кота туда хрясь, дверцу закрыл и под козырек:

- Орудие к стрельбе готово!

 

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу... Он потом вспоминает:

- Когда проснулся - было три шока:

1) я еду пьяный за рулем;

2) еду по встречной полосе, и...

3) нет руля!

[maximus]

кота туда хрясь, дверцу закрыл и под козырек:

- Орудие к стрельбе готово!

Karel , про кота клево :good:

[NataLi]

Ты теперь под каждым своим постом отписывать будешь, что это боян, пока не отпустит?)))))

 

Пока ТЫ к людям не перестанешь приставать со СВОИМ бояном.

[TaTi]

Вопросы читателей «Красной бурды» про воспитание детей

 

*Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?

 

*Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

 

*Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?

 

 

 

*Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»?

 

*Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?

 

*Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?

 

*Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.

 

*Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!

 

*Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку?

 

*Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?

 

*Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?

 

*Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?

 

*Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?

 

*Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?

 

*Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.

[MASTER]

Пока ТЫ к людям не перестанешь приставать со СВОИМ бояном.

 

Я не пристаю, я всего лишь констатирую факт.... причем не один я....

 

TaTi, прикольно))))

[Hypnotic Spector]

Таблица призовых очков

 

 

Тысячелетия мужчины пытаются понять логику поведения женщин. Но во

взаимоотношениях полов существует всего одно правило: сделай женщину

счастливой. Приведенная ниже таблица призовых очков поможет вам.

Сделайте что-то, что ей нравится — и вы набираете очки. (Но не ожидайте

бонуса за что-то, что она считает само собой разумеющимся.)

 

В быту:

 

Ты прибрал постель: +1

Ты прибрал постель, но забыл положить по местам декоративные подушечки:

0

Прибирая постель, ты оставил складку на покрывале: -1

Пойдя в туалет отлить, ты поднял сиденье, чтобы его не забрызгать: 0

… и уходя забыл его опустить: -5

Ты повесил новый рулон туалетной бумаги, когда кончился старый: 0

Обнаружив слишком поздно, что рулон закончился, ты воспользовался

подвернувшейся газетой: -1

Обнаружив вовремя, что рулон закончился, ты решил потерпеть, пока не

доедешь на работу: -2

Ты согласился сбегать в магазин за прокладками: +5

… по дождю: +8

… но вернулся с пивом: -5

… и без прокладок: -25

Ты пошел ночью проверить странный шум на кухне: 0

… это оказался шум за стенкой у соседей: 0

… это оказалось что-то на вашей кухне: +5

… ты навернул это что-то веником: +10

… это оказалась ее кошка: -40

 

На вечеринке:

 

Ты просидел всю вечеринку рядом с ней: 0

Ты посидел с ней какое-то время, а потом отошел поболтать с кой-кем из

старых институтских знакомых: -2

… по имени Катя: -4

… которая сейчас професссионально танцует: -10

… и красуется увеличенной недавно грудью: -18

 

Ее День Рождения:

 

Ты помнишь ее День Рождения: 0

Ты купил цветы и конфеты: 0

Ты повел ее на ужин в ресторан: 0

Ты повел ее на ужин и это действительно ресторан, а не ирландский паб:

+1

… ладно, это ирландский паб: -2

… и сегодня игра твоей команды, которую как раз случайно показывают по

телевизору, висящему над барной стойкой: -10

 

Вечер с друзьями:

 

Ты пошел на пивко со старыми друзьями: 0

Друзья все женатые: +1

Друзья все неженатые: -7

И за тобой заезжает друг на недавно купленном Бимере: -10

 

Вечер с ней:

 

Ты повел ее в кино: +2

… на фильм, который ей хотелось посмотреть: +4

… а тебя вгонял в депресняк один вид афиши: +6

Ты повел ее на фильм, который тебе хотелось посмотреть: -2

… со словом «мертвецы» в названии: -3

… в котором присутствуют поедающие людей киборги: -9

… и ты соврал ей, что это будет французский концептуальный фильм о

сиротах: -15

 

Твоя физическая форма:

 

Ты нажил различимый невооруженным глазом пивной живот: -15

… и начал качаться, чтобы избавиться от него: +10

… и купил бОльшие джинсы и майку: -30

… и сказал «Ну и что, у тебя такой же точно»: -800

 

Супер-вопрос:

 

Она спросила «Тебе не кажется, что это платье меня полнит?»

Ты задумался над ответом: -10

Ты спросил «Где именно?»: -35

Ты сказал «Та нет, твой зад выглядит так в любой одежде»: -100

Любая другая реакция: -20

 

Общение:

 

Когда она хочет обсудить беспокоящий ее вопрос, ты слушаешь с

внимательным лицом: 0

… больше чем 30 минут подряд: +5

… не глядя при этом в телевизор: +100

… потому что ты заснул: -20

Ты выражаешь понимание и делишься схожим опытом: +50 (ты голубой)

Ты мысленно проигрываешь запись последнего футбольного матча и

вздрагиваешь когда она спрашивает "Так как ты думаешь, что мне ей

сказать? ": -50

Изменено 9 июня, 2007 пользователем Hypnotic Spector

[Белочка]

Hypnotic Spector, и все-то вы про нас знаете!

актуально!

[к.о.и.]

Пока ТЫ к людям не перестанешь приставать со СВОИМ бояном.

 

Эх!"Палюбите баяниста! Он играет быстро-быстро"

[Karel]

Двое обкуренных в машине перед светофором:

- Ух ты, смотри, красный!

- Во, красота! Теперь - жёлтый!

- Смотри, смотри - зелёный!

- Жёлтый!

- Красный... Это уже было, поехали!

 

---------

Останавливает ГАИ-шник джип, оттуда выходит здоровенный детина.

- Документы;

- Пожалуйста;

- Джип не Ваш;

- Вот доверенность;

- В салоне лежит автомат;

- Вот разрешение;

- Почему в багажнике лежит труп?

- Другана везу хоронить, вот медицинское заключение;

- Почему у трупа торчит паяльник из задницы?

- Вы не поверите, но вот его завещание.

 

--------------

- Вас сегодня просто не узнать!

- Что, хорошо выгляжу?

- Не в этом дело. Вы б*ять кто?

 

--------------------

- ну че, поехали из этого леса? че стоим?

- ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат..

- б**, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! поехали, говорю

------------------

предыстория: у нас бетонные полы. и у всех бейджи. вот. а у меня металлические набойки, которые цокают на весь этаж. короче, два дня надо мной угорали, что я цокаю, а счас пришла - на столе отсканенный бейдж с моей фоткой и надписью "ЙА ЛОШАДКО"!!!!!!!!!

[Hypnotic Spector]

Наверное это была я... меня сейчас все обгоняют ))) Только начинаю ездить. И что смешно, самая комфортная сейчас для меня скорость 60-70 км в час. Но ведь так никто не ездит!!! Я всем мешаю ((( Интересно, для кого писались правила )))

 

Первая неделя за рулем.

 

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:

 

1) сука - 15 раз;

 

2) дура - 27 раз;

 

3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.

 

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!

 

Проревела всю ночь.

 

Вторая неделя за рулем.

 

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием <раскорячилась, проехать мешает, дура!>?!

 

Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь!

 

Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?

 

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

 

Месяц за рулем.

 

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй!

 

Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых

русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...

 

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

 

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

 

Полгода за рулем.

 

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: <сука!.. дура!.. баба!..> Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял?

 

У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

 

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать

в этом направлении, не ошибешься.

 

Отлично спала ночью.

 

Год за рулем.

 

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную <Волгу> и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится.

 

Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла...

 

блин,

 

чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба...

 

Раскорячилась, дура!

==================

 

 

модерам: сорри за офф и баян, но уж больно к месту :neo: :russian: :russian:

Изменено 14 июня, 2007 пользователем Hypnotic Spector

[Karel]

Вы слыхали, как поют дрозды?

Я правда не очень то себе дрозда представляю даже молчаливого. Только, эта птичка в любом случае нервно курит за дверью, по сравнению с тем, как поёт водитель маршрутки.

А вот это я сегодня имела честь послушать. Мне сначала показалось, что я просто ещё не проснулась и песнь водителя происходит где-то в соседнем с нашей реальностью измерении. Ущипнула себя. Поёт. Ущипнула ещё раз. Из глаз брызнули слёзы. А водитель всё не умолкает. Причём, поёт не какой-нибудь «Владимирский централ», а очень даже «Белый шиповник» из «Юноны и Авось». Осознание этого факта окончательно повергло меня в культурный шок.

И фигня, что выглядело это примерно так:

«Их схоронииили в разныыыых могииилаааах

// Мужчина, вы еще за проезд не передали

Как тебя звааали юноша миииилый

// Гривна пятьдесят проезд, на двери написано, *ля!»

Фигня… Главное, что с душой.

Вот так и ехали. На всю маршрутку раздавался знакомый с детства текст, обогащённый этническими выражениями водителей транспорта. Пассажиры притихли и, казалось, ничто не в состоянии прервать желание водилы делиться с нами прекрасным.

Возможно, я так бы и вышла, одухотворённая и обогащённая, да и потопала себе на работу. Если бы бы… Ну да. У него зазвонил телефон! Звонил вовсе даже не слон, а какая то Зина.

Тут то и началась вторая часть марлезонского балета.

Потому что парень начал бурно выяснять с ней отношения. Шиповник был забыт и отринут, как нечто провокационное и чуждое идеологии и на всю маршрутку понеслось: «Я тебе говорю, тогда домой не приходи! И вообще, твои друзья уроды. Да и сама ты. А с Ленкой у меня ничего не было! Я устал, я ухожу! (с)... Ну прости, не кипятись милая, мир даа?»

При этом он умудрялся одной рукой придерживать телефон, второй отсчитывать сдачу пассажирам и, не поверите, еще и жестикулировал. На вполне резонный вопрос – чем же он рулил, специально для гусаров, которые, надеюсь, молчат, отвечу – придерживая руль коленями! Профессионализм, я щитаю.

Через пять минут и две остановки разговор перешёл в область Муси-пуси, а вся маршрутка затаив дыхание следила за развитием сюжета.

Ситуация достигла пика на фразе водилы: «Нет, я не положу трубку, пока ты не пообещаешь мне вечером свою сладенькую заю».

Пока я соображала, где у барышни сладенькая зая, оживились пассажиры.

- Зиночка, деточка, дай ты ему, аа?, - взмолился дед с переднего сидения, - я всю войну прошёл, но мне даже лицом к лицу с фрицами не было так страшно, как сейчас, в несущейся по дамбе на скорости машине.

- Дай, Зинка, дай! – вторил деду хор соглашались с дедом пассажиры.

А меня внезапно накрыло волной апатии и я всё думала о сладенькой зае вечном. Например, о том, что редким людям свойственен неразумный риск. Обычно народ обвязывается страховками, ползая в горах, не совершает ежедневных променадов по периллам балконов, и уж вряд ли, хоть кто-нибудь следует совету Конька-Горбунка да еженощно прыгает в чан с кипящей жидкостью.

Я, лично, истошно визжу на фуникулёре, с опаской отношусь к большим собакам, и низакакие коврижки не соглашаюсь на альпинистское покорение Кавказа. Но при этом, осознаю, что в сущности, моя жизнь дважды в день зависит от незнакомой Зинки и от её настроения дать водителю маршрутки.

 

--------------------------------------------------------

Невозможно смотреть серьезную передачу про любовь, когда у ведущей прямо на лбу написано "Йа лошатко!"

Изменено 14 июня, 2007 пользователем Karel

[Karel]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=24401

[NataLi]

Karel

я валялась - 5 баллофф

[MAA]

Karel, Про маршрутку супер! :good:

[Sacura]

http://fishki.net/comment.php?id=22280

[NataLi]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=24401

 

 

http://fishki.net/comment.php?id=22280

 

Вы сговорились?