Юмор...:)

[mms-spb]

vestana, ну и что? Я не не смотрел "Властелин колец"... )))

Знаю, что Пензюк очень тонко иногда подкалывает или юморит. У него с этим делом все поставлено на "5". Но понять его фото все равно не могу.

 

Ну подскажите! Сверлит перед сном!

[Tagrai]

mms-spb, так на грузовике читается надпись "SAURON"! Всевидящее око, темный властелин, повелитель тьмы, воплощение абсолютного злаи т.д. Изменено 5 июня, 2011 пользователем Tagrai

[mms-spb]

Tagrai, вот сейчас понял! А я по интернету искал перевод SALRON. Поэтому, да и после рюмашки, не понял. Теперь иду спокойно ложиться спать.

[NataLi]

 

[NataLi]

Я думала, что это прикол, а это реально йогурт)))))

Кто пробовал, расскажите???

[Airborn]

NataLi, а когда "Таны" появились в продаже, так про свойство снимать похмелье сразу стали говорить. На них мода была года два или три назад. Сейчас притихло всё немного. "Таны" продаются, но ажиотажа такого уже нет.

[inn-keeper's wife]

мне кажется, вся суть ТАНов в снятии похмелья - чистка ЖКТ. Меня после них неизменно тошнит... причем не с похмелья, а с похмелья вообще умерла бы, наверное...

[NataLi]

Дети-Одуванчики))))))

 

***

Тройка самых популярных животных этой страны: жаба, песец и белочка...

 

***

Я счастлив!

Утром хочется на работу, вечером домой.

И пофиг, что у меня нет ни того ни другого.

 

***

Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.

[VAD35]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

[зверь]

Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...

[Aline55560]

Скажите спасибо, что памятник Петра лепил Церетели

Комментарии к шедевру и еще одна более интимная фотография здесь http://gidepark.ru/community/129/article/356551/index/userId/315867438

 

 

 

 

Статью об этом коне и других шедеврах отечественных скульпторов можно посмотреть здесь

 

"Изваяния России - уши, табуретки, хвосты..." http://www.newizv.ru/fotoreport/foto/2221/#foto

Изменено 7 июня, 2011 пользователем Aline55560

[Троллейбус]

"...почувствуйте себя чем-то большим на аттракционе зелёный унитаз ..." Объява на пляже ... Пипец я озадачилсо ...

[Nord]

[spoiler=оффф]вах! и Анатоль заглянул, и тёзка означился ... шо бы это значило ?

[Мадам]

"...почувствуйте себя чем-то большим на аттракционе зелёный унитаз ..." Объява на пляже ... Пипец я озадачилсо ...

 

в Геленджике в аквапарке есть горка - крутишься катишься - потом хоп по кругу и в дырку))) я когда в эту дырку прилетела - тоже подумала - атракцион "почувствуй себя какашкой, смываемой в унитаз" :crazy_pilot: )))

[NataLi]

 

#######################

xxx: Привет. Как у вас с Лехой отношения?

yyy: Ппц. Расстались, не прошло и месяца.

xxx: Чего так?

yyy: Ды он мало того, что мой парень, так ещё и мой провайдер. Вчера, отворачиваясь к стенке после всего, что было, буркнул: "Вот что я всегда хотел сделать с абонентом..."

 

###############################

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...

Она: я беременна...

Она: аауу, ты рад?

Она: Костик?

Он: его нет, он отошел.

Она: ой. а кто это?

Он: судя по всему уже бабушка

[VAD35]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА

Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает:

- ты где была всю ночь? где ночевала?

Она отвечает:

-у подруги, и у нее же ночевала.

Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

 

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.

Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:

-ты где был?где ночевал?

Муж отвечает:

-в баре с друзьями, ночевал у друга.

Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек он ночевал. У 4-х он еще спит!

[Собака]

[NataLi]

Москва, 17 июля 1944

 

Москва, 01 мая 2012

[Paulus]

[NataLi]

- А я считаю, что "Бебебе" - самый беспроигрышный аргумент в любом споре!

- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"

- Я и на твое "И чо?" могу сказать "Бебебе".

- И чо?

***

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!

- А нафиг ты порнуху смотришь?...

***

- Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу.

- Дядя Дима, правильно говорить "поставлю".

- Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу.

***

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.

- Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.

- Я не ошибся. Я не себе сломал.

***

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...

- Зина!!! Ну кто так возбуждает?!!

***

- Папа, а зачем мы на Птичий рынок пришли?

- Стой и не гавкай!

***

- Кто знает, что будет после смерти?!

- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...

***

Блондинка жалуется подруге:

- Его мужское достоинство у меня уже поперёк горла стоит!..

***

Известно, что в СССР секса не было, но рождаемость превышала смертность.

В России секс есть, но смертность превышает рождаемость.

Вывод: секс отрицательно влияет на демографию.

***

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

***

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

***

Доминик Стросс-Кан многим предлагал кредиты МВФ...

Но только американская горничная, внимательно ознакомившись с условиями предоставления кредита, поняла, что ее хотят жестоко трахнуть...

***

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга!

***

Есть мечта? Иди к ней!

Не получается идти к ней? Ползи к ней!

Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!

***

Никогда не сомневайся в своей привлекательности.

Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!

***

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

***

Нет, не умеют они работать с людьми, не-у-ме-ют!

Если бы это произошло у нас, то выяснилось бы, что он был уволен с поста

главы МВФ еще за неделю до инцидента.

***

На фотоконкурсе "У мусора есть дом!" победил снимок генерала МВД на фоне трехэтажного коттеджа на Рублёвке.

[NataLi]

Толерантность и знаки зодиака

 

Когда раздавали толерантность, первым пришел СКОРПИОН. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

 

КОЗЕРОГУ было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - СТРЕЛЬЦА.

 

СТРЕЛЕЦ

взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там пр...ал рюкзак, написал КОЗЕРОГУ, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

 

СТРЕЛЬЦОМ толерантность подобрал запасливый РАК. И где-то спрятал.

Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда РАК начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

 

ВЕСЫ пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

 

ВОДОЛЕЙ

пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

 

ДЕВА очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

 

ОВЕН

хотел прийти первым, но по дороге встретил РЫБ, которые толерантностью уже затарились.

 

РЫБАМ удалось убежать, но их толерантность пострадала.

Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

 

ЛЕВ

не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

 

ТЕЛЕЦ

Пришел. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом!

 

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся БЛИЗНЕЦ. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

 

P.S: Толерантность - терпимость к чужому образу жизни, поведению, обычаям, чувствам, мнениям, идеям, верованиям.

[Серый друг]

Стекло....

Едут в купе сексуальная девица и парень в больших очках. Парень сидит как замороженный. Девица уже вся истомилась и решает брать инициативу в свои руки. Подсела к нему поближе и щёлк своим пальчиком ему по очкам.

- Стекло?

- Ага... Стекает... :girl_crazy: :girl_cool:

[inn-keeper's wife]

NataLi, про дев и тельцов - ну просто очень верно... особенно про дев... :))

[NataLi]

Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, - в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:

- Алло!

Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:

- Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!

И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. - И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да...

На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:

- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно - обратитесь к сексопатологу. А сейчас - вы ошиблись номером...

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.

[Бобер]

Сотрудницу тут на днях разыграли. Милая, субтильная барышня, 22 лет отроду засобиралась скоропостижно замуж. Надо отметить, что в столь юном возрасте это прелестное дитя природы уже имело 3 ходки в ЗАГС. Предыдущие узы оказывались не крепки и как следствие не долговечны. Но за 2 дня до очередного похода на подачу соответствующего заявления обнаружилась огромная проблема. Места для штампа о регистрации брака в паспорте более нет.

 

Шутки-увешивания о том, что лимит попыток она исчерпала, что государство более 3 попыток не дает не возымели действия. А сам паспорт менять она не хочет и девичья фамилия красивая (надо признать, что действительно красивая русская фамилия, признаться, сам бы, имей я такую, гордился бы) и номер этого документа простой (090909, кстати вторая пара цифр в серии тоже 09), ну как расстаться блондинке с таким богатством (блондинка и от природы и по-жизни)?

 

Стали проводить "мозговой штурм" всем дамским подразделением, ну и мне пришлось поучаствовать (правда немного косвенно, т.к. слышал не весь процесс обсуждения)... К исходу второго часа штурма был задан мне вопрос, а что я думаю на сей счет?... Чёрт меня дёрнул пошутить и я сказал, что проблемы тут не вижу, что пишешь заявление в паспортную службу на имя начальника с просьбой выдать вкладыш к паспорту о семейном положении (ну типа, как вкладыш в трудовую книжку). После трехсекундной паузы в тишине все участницы дискуссии с восторгом посмотрели на меня, что вообщем-то означало, что и заявление стряпать тоже нужно мне. Ну, а мне, что? Написал.

 

Наша главная героиня выхватив у меня этот лист, подписала его и стремглав умчалась по известному адресу. Выстояв там двухчасовую очередь, она вошла кабинет начальника... (далее с её слов). Начальник прочитал заявление и первый вопрос, который он задал, а почему не на стандартном бланке? На что получил от юной леди ответ, что эти заявление подаются в произвольной форме, что формы такой нет. После этого начальник взял телефон и начал звонить и задавать вопрос, что как у них сейчас там с бланками вкладышей о... после чего осёкся, перечитал снова заявление и минут 5 не прерываясь "ржал" до слез... Немного придя в себя он сказал, что вкладыши сейчас закончились и следующая партия будет годика так через 3 (с юмором тоже оказался) и попросил пройти в другой кабинет, где ей объяснят и помогут в срочном порядке решить её вопрос.

 

Вечером того дня я стал самым страшным врагом человечества в её глазах. Но спустя 2 дня, когда был получен новый документ и подано заявление, гнев был сменен на милость.

Изменено 9 июня, 2011 пользователем Бобер