Юмор...:)

[к.о.и.]

Еще про китайцев :haha:

 

J u l i,вот-бы ещё "вид с зади",а? :blush:

[J u l i]

ЗАЙЧЕГ :haha: ааааааааааааа ржунимагууууууууууу

 

J u l i,вот-бы ещё "вид с зади",а? :blush:

 

а нэтуууу :resent:

[Sashochek]

http://www.skotstvo.com/

[MASTER]

[к.о.и.]

:grin: :grin: :grin: MASTER,дай ссылку!

Изменено 5 июня, 2007 пользователем к.о.и.

[flordeluna]

Похож на котика из "Шрека".

 

 

Изменено 5 июня, 2007 пользователем flordeluna

[к.о.и.]

Блин,есть один прикольный тест по з/п,не могу прикрепить...Подскажите ктонить, как его здеся выложить?

Изменено 6 июня, 2007 пользователем к.о.и.

[Белочка]

Кто не доволен з/п?

 

я не довольна. больше хочу!

[MASTER]

Попадают три кота в кошачий приют. Превый -- кот

священника, второй --

 

архитектора, третий -- режиссера.

 

Дают им каждому по миске с китекэтом.

 

Кот священника вываливает миску на пол,

раскладывает корм крестом, молится,

 

съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

 

Кот архитектора также высыпает корм,

раскладывает из него архитектурный

 

план, долго что-то двигает, думает, меняет

детали местами, наконец

 

удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.

 

Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно

смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбливает его

в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых

двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет --

"Бляяяя, я не могу так работать!!!"

[MAA]

Это даже МАСТЕР не сможет назвать баяном. :) В службу тех поддержки в нашей компании вчера появилась такая вот заявка:

 

Инуля, сядь на стул, а то упадешь!

У нас к накладным клиентов самовольно "цепляется" один препаратик… К-У гель-смазка лубрикант 42г (код ХХХХХ) в кол-ве 5 упаковок.

Если первый клиент еще возмущался, но обещал сам намазаться, то второй - в глухой деревне не находит применения.

Боюсь - это диверсия программеров по просьбе менеджера из поставок.

Надо реализовывать, я понимаю, но не такими же методами.

Иванова в курсе, просила тебя проинформировать, чтобы ты решила эту проблему.

Копай, пока физический потенциал не упал!

Ждем результатов.

[Karel]

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.

В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.

Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.

По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.

Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.

Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большой грудью...

[Мася]

)))))) на самом деле история из жизни.... у меня друг есть, так вот он находится на стадии:

встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.

Теперь всей компанией наблюдаем за происходящим и ждем когда ж он перейдет к окончательному этапу...

[NataLi]

MASTER, "БАЯН"

http://www.yuretz.ru/Konkurs_detskogo_zlob...sunka_p542.html

[к.о.и.]

Nata, клёво!!!

[Karel]

Жена спрашивает мужа-программиста:

- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?

- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на

антивирус.

----------

- Мариванна! Можно в туалет?

- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!

- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

----------

Лежат муж и жена в постели.

Мысли жены:

«...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я уродина...»

Мысли мужа:

«...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?»

[ЭЙНО]

про грудь и муху хорошо

[Snejok]

[MASTER]

MASTER, "БАЯН"

http://www.yuretz.ru/Konkurs_detskogo_zlob...sunka_p542.html

 

 

Тактично промолчу... Ты сама все сказала за меня))))))

[wednesday]

про муху боянище, остальное смешное)

[J u l i]

Субботой навеяло .... http://shutki-mozga.nnm.ru/bozhe_hrani_nas_vseh_ot_raboty :acute:

 

зы если баян я в каске :tease:

[к.о.и.]

Я тоже в каске,если чё...

http://fishki.net/comment.php?id=21850

[Белочка]

Бытовое чудовище. Ж

 

"Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым

чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта

делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так

это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка

с тоником". Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потому

что не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки

на поясе" я презрительно хмыкала.

- Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? -

спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки.

- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей

самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема.

- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.

- Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она.

К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В

отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья,

состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне

подготовлена к совместной жизни.

1. Никогда не циклись на быте.

2. Никогда не встречай мужа в драных портках.

3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.

4. Никогда не разговаривай как учительница.

 

Первый пункт полетел к %b@ням почти сразу же. На быте можно циклиться, а

можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.

Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.

 

Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю -

ей Богу - мелочи. Раз.

Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как

ты съел пюре? Два.

Хммм... Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин,

кастрюли драю. Три.

Ну %b@ный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.

*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон -

позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - утром

вымыть кастрюлю - Пятый слон - @bтвоюмать, почему с вечера не вымыла -

Шестой слон - )(@й с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля - бL@Dь, куда

делся слон? - Восьмая кастрюля - жизнь г@vно - Девятая кастрюля - ага,

г@vно - Десятая Кастрюля - Кастрюля - Кастрю...

По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно

удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести

собаку - по)(@ю чья идея, потому что гулять все равно тебе.

- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув ухом

ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.

- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.

- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил

супруг. Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась

еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете)

не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового

матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не

стирать рубах, и укладывать спать на пол - он съ@bнет еще до того как я

успею посчитать второго слона.

Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно

мне. Он может есть и Доширак.

 

Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и

умиляюсь.

Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы,

вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хл@bальце на месте

лица нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна -

хочешь - в койку, хочешь - в свет.

Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась", "расслабилась",

"посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.

Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами

- это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала

вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков.

Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла

потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных

теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ@bну еще до

того как он посчитает первого слона.

Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к

четвертому месяцу беременности.

- Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда!

Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час,

который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть

сделать три вещи: вымыться, поsRать и пожрать.

- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.

Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним

иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не

важно что я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" - так

выше производительность.

Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не

могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.

В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к

году до цвета стало по)(@ю - переодевала, когда испачкается. А сейчас

практически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкиной

одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но

если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий:

вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь

клеенчатый нагрудник на случай зю.

Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир

выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке,

второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с

цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и

меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика,

остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два

носка). Единственное, чего радует - очень мы гармоничные ребята

получились: оба грязные, сухие и вредные ))

 

Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть

пол.

Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого

хR@на я прошу - не понятно, но тем не менее.

Начинается как-то так:

- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.

- Ага, вымою.

Через час.

- Вымой, пожалуйста, пол.

- Ну что ты дребезжишь, вымою.

Через час.

- Ну, может быть, все-таки вымоешь?

- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.

Через час.

- @b твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.

- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и

сразу же сделаю.

- Через пять минут я приду.

Через час.

*испуганно*

- Уже встаю

Yдаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за

разбиранием своей коллекции значков на антресолях.

- Я же просила вымыть пол

- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

 

Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя

что-нибудь типа "bL@Dский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громко

крикнуть " bL@Dский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандал

гарантирован и в первом и во втором случае.

 

Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто.

Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома

свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все

равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие

мужья всегда знают, где у вас находится mute.

 

Теперь суммируем.

Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно

повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях.

Представили?

Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но!

(*гордо*) сухое. Представили?

Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не

представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с.

Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и

вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда".

Ничего нового, конечно, но действует безотказно.

5. Никогда не говори никогда.

 

Первый слон - завтра нужно вымыть пол ...

[maximus]

Жесть :suicide:

[Hypnotic Spector]

Белочка, Жизненна!!!!

[TaTi]

Белочка, жизненно на некоторых моментах :)

J u l i , в тему!!!