Юмор...:)

[Airborn]

[Paulus]

Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в

полицию и начала отчаянно и громко рыдать.

- Помогите хоть чем-нибудь!

- Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!

- Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!

 

14 февраля - День Секса за открытку.

23 февраля - День мужского дезодоранта.

8 марта - День мести за дезодорант.

 

 

-Око за око, зуб за зуб!-

сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..

[juster]

xxx: с Катюхой расстались...

yyy: а че так?

xxx: да прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату... типа я м@дак такой...

yyy: ыыы, а че расставаться - то? извинись и всё окей)

xxx: чувак...я не был у тебя на днюхе....

 

 

"Российские ученые наконец то изобрели искусственную печень..." и где бы вы думали? ну конечно в Челябинске!

 

друган -кэп ГИБДД ...

встретились по пиву, говорит:

увольняюсь...(

я)а че так?

друган) форма новая пришла,я под таким названием работать не буду..

p.с. у них треть полка увольняетсо)

 

 

Учащенное мочеиспускание свидетельствует об излишней сцыкливости

 

x: сколько надо ждать чтобы тест точно показал?

y: 9 месяцев

 

А зачем Кипелов в песне "Я здесь" поёт "В чужих обьятьях искал ответ, и не искал Путина зад"?

 

 

"Курение вызывает преждевременную кончину"

 

довели гибддешники сегодня сел на унитаз и чють туалетной бумагой не престегнулся

 

- Если бы женщины были умными, они бы этого не скрывали!

 

мож кому полезно будет!!!

Я знаю как смыть супер клей кожи!!!!! WD-40 + мыло! 5 минут и ни следа!!!! (в фак добавьте )))

[Olegg]

[juster]

http://www.youtube.com/watch?v=T5UMxkrmNWY&playnext=1&list=PLE28197BE6B26FD40

 

тока предупреждаю. это чорный квн тут много матерятся. так что если кто протиф матов то даже не включайте!!!

[Серый друг]

[juster]

http://funcomedy.ru/main/comedyclub/728-semen-slepakov-kazhduju-pjatnicu-ja-v-gavno-gimn.html

[Paulus]

[Гость miannik]

В Windows нельзя создать файл или папку под названием «Con», ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con — ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.

Попробуйте... :rolleyes:

[Shooter76]

Чушь. Con - это консоль. С DOS’овских времен остался этот пережиток прошлого - запрет на имена папок и файлов PRN, AUX, NUL, COM1, COM2 и CON. Таким образом когда-то можно было обратиться непосредственно к устройству.

[asusha]

Во, блин, я и не знал! Теперь знаю. Век живи, век учись... :rolleyes:

[Tagrai]

asusha, a нужны ли кому теперь знания о том, кто такой himem.sys, как написать autoexec.bat или config.sys, чтобы загрузить драйвера чего-нить (крысы или сидирома, etc...) в верхнюю память, или как создать там RAM-диск, или несколько конфигураций c выбором какую загрузить, что значит "copy con filename.ext" и правило 8.3...? Не нужны модемные команды, ты не point и ничем не обязан cвоему боссу и не нужно рыться на бибиэсках...

 

Жизнь не та, в это время учиться надо другому.....

 

Но! из стариков никто не отдаст свои ощущения и впечатления, когда первый раз lynx'ом зашел на сайт где-нибудь на другой стороне Земли, в Австралии, к примеру...

Мои года-мое богатство!

 

Антиоффтоп:

жизнь у нас грустная, потому что зарплата смешная!

[Olegg]

[Гость miannik]

Чушь

А по интернету гуляет))))

И уж про dos мало кто помнит, нажимая мышку на коврике :lol:

Но это тема про юмор - переходим к нему...

------------------

Выхожу на балкон, смотрю - петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит, говорит:

-Ты ничего на балконе не брала?

А я думаю: блин, с кем я разговариваю?! Внуков то у меня отродясь не было…

--------------------------

Реальное высказывание А.Лукашенко на русском с белорусским акцентом:

- Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!

[inn-keeper's wife]

может, и баян... тогда сорри :)) но меня очень повеселило :)

 

 

Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус:

 

Собеседник 1

может, групповое письмо боссу напишем?

 

Собеседник 3

на тему “где наш бонус”?

 

Собеседник 1

да точнее, на тему: “где наш бонус, бля?”

Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу

как

трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли

задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?

в таком вот стиле

 

Собеседник 3

можно написать в стиле Шекспира:

аванс уж близится, а бонуса все нет

 

Собеседник 1

безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”,

но сказано сильно.

В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:

клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

 

Собеседник 3

аванс уж близок, дни идут,

Кажись, нам бонус не дадут

 

Собеседник 1

это Некрасов

или Лермонтов эпохи “Бородина”

 

Собеседник 3

Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

 

Собеседник 1

Волю железную к небу гневля

без денег горю, словно “Челеннджер”

Не вижу я бонуса - что за фигня,

товарищ

топ-менеджер?

 

Собеседник 2

еще хайку надо написать

Плачет девственница чистой слезою

Ей платье невесты не сшить

Накрылся бонус, словно сад первым снегом

 

Собеседник 1

Я прозу напишу. По Кингу

 

Собеседник 2

чу! мелькнула тень…

и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

 

Собеседник 1

Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

 

Собеседник 2

У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…

Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…

 

Собеседник 1

я фабулу написал

про менеджера, отгрызшего себе ногу

 

Собеседник 2

Можно с Артура Конан Дойла начать:

- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?

- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

 

Собеседник 2

Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского

Хотя у него это Действительно БЫЛО

 

Собеседник 1

у Достоевского всё просто

менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат

…и крысит бюджет

а потом остаток толстой книги боится СБ

 

Собеседник 2

Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион

 

Собеседник 2

Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…

 

Собеседник 1

Есенин, “письмо управляющему”

Выхожу один я к банкомату?

 

Собеседник 2

Или представь как у Блока

Я. Банкомат. И ипотека.

Без бонуса такой кредит

Платить ещё мне четверть века…

 

Собеседник 1

четвёртой строчки пока нет

 

Собеседник 2

И жопа от труда болит

(с таким декадантским намеком)

 

Собеседник 2

самое сложное знаешь что?

 

Собеседник 1

?

 

Собеседник 2

в прозаическом Бианки-стайле написать

или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса)

 

Собеседник 1

Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

 

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)

Не. не так

 

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)

он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…

как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес…

и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка…

да и зачем мне бонус…

и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

 

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)

хорошо

а вот бунина действительно сложно

 

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)

)))))))))))))))))))))

пподолжим прозу?

детских афторов?

носова, барто

 

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)

гыыы

так прозу или поэзию?

 

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)

может быть драгунского?

 

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)

можно и драгунсккого

“- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный….”

 

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)

Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться

 

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)

Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!

 

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)

Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!

Придется задержать вас!

 

Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)

бля, у меня истерика ))

 

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)

Давай теперь стихи

 

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)

барто?

наш отдел всё громче плачет

 

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)

Ага

год без бонусов хуячит

[stas0808]

Несколько полезных советов мужчинам перед праздником 23 февраля

Изменено 22 февраля, 2011 пользователем stas0808

[Павел PNZ]

http://www.youtube.com/watch?v=nUhXfWNelOU&feature=player_embedded#at=151

[Paulus]

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему

подходит друг и говорит:

- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.

Жених:

- Ик... На чьей свадьбе?

- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.

- Я женился?! А кто она?

- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня

женился.

- Как хоть её зовут?

- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...

Жених (хватаясь за голову):

- Чиполино?!..:spiteful:

[Бес]

Чиполина.....

Чичоллина....

:drinks:

[juster]

http://www.youtube.com/watch?v=mIoMSeIi1RE

[Aline55560]

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели...

[VAD35]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?"

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

 

Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?:

Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck" (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,тебе приходится работать руками?

- Fork (Вилка)

- "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

 

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!))))))))))

[juster]

Милая,давай займемся сексом?Сын не спит.Да нет,он спит.Да нет-же, ну смотри:-сынок,принеси пожалуйста водички.(Тишина) ну хорошо, давай.Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?"

[Собака]

[Airborn]

Стырено с Баша

 

 

<SergeyHit> Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!!

<KingMedved> Ждать. Он гуглит.

 

==============================

 

xxx: Вчера друг заказал шкаф-купе, когда привезли, то оказалось, что дверей не хватает (

yyy: Значит ему привезли шкаф-плацкарт.

 

==============================

 

письмо на почту от студентки.

 

Добрый вечер Александр Александрович!!!Вы мне какуюто сложную тему курсовой дали,в интернете ничего нету.....

что мне делать??????