Юмор...:)

[Собака]

[olg66]

 

гравицаппа!

[VAD35]

14 февраля - День секса за открытку;

 

23 февраля - День мужского дезадоранта;

 

8 марта - День мести за дезадорант!!!

[Серый друг]

juster Это ТЫ!? http://citroens-club.ru/forum/public/style_emoticons/default/tongue.gif

[Серый друг]

Хуже них только водители Портеров, у этих еще и машина быстро ездить может..."

Партнеров!!!! МММ -"не партнер,а халявщик...."(Лёня Голубков). :biggrin:

[VAD35]

Когда-то мой однокурсник женился, еще на первом курсе.

И все, конечно, стали приставать с вопросами - "ну как оно там, женатым-то?"

На что он, подумав, ответил просто и понятно -

"Вот ты сам женись, а потом мы с тобой и поговорим, как дурак с дураком..."

 

***

- Купив "Ладу Калину", я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей:

"Поехали!", а потом махнул рукой...

 

***

Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет правильно, инструктор доволен. Решает задать контрольный вопрос:

— Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит?

— Зеленый свет означает, что Леночка может ехать!

— Правильно! А что означает желтый свет?

— Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать!

— Ну, допустим… А что означает красный свет?

— Красный свет означает: Леночка последняя и ВСЕ!

 

***

Представь, у нас девочка офис-менеджер чтобы писать заглавными буквами кладет на shift что-нибудь.

А сегодня засунула между shift'ом и корпусом клавы спичку и говорит смотри че я придумала

[juster]

ххх: прикинь, вчера со своей расстался, так она мне этим же вечером прислала фотографию, где она полуголая валяется в кровати с каким-то парнем!

ууу: оуу...

ххх: ничего, я эту фотку ее отцу отправил :)

 

Сонное утро. Муж видит что жена не в настроении.

"милая, я тебя что, не с той ноги разбудил?

 

1: Вот есть у меня подруга-немка, у неё овал лица интересный.

2: Сиськи большие?

1: Нет, я про лицо.

2: А сиськи?

1: Сиськи тоже, но..

2: Ты не любишь сиськи?

1: Я не об этом..

2: Ты любишь мужчин?

 

- дорогой, где был наш котик?

- ссал.

- странно, но лоток сухой и совсем не пахнет...

- ты диван понюхай...

 

- Как вы оцените действия Собянина на посту мэра?

- 10 баллов, ответили Яндекс-пробки

[Paulus]

[Yushechka]

32% россиян уверены, что Путин вращается вокруг Медведева.

[Paulus]

[juster]

Первый раз все как то секса боятся: - я вообще спрятался в шкафу и орал "уйди сука голая"

[Paulus]

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.

Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:

- А ты всегда так много ешь?

Она чавкая и глотая коктейль:

- Нет, только во время месячных... :rolleyes:

[Мадам]

повеселило)))

http://www.youtube.com/watch?v=N3oO2AKwFRY

[Airborn]

Осторожно, ненормативная лексика!

Но посмотреть - надо!

 

http://www.youtube.com/watch?v=yq715-wS69s&feature=player_embedded

[Airborn]

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

[Шуруп]

Жена:

- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!

Заменили.

- Ой, какие у нас страшные двери! ...

Заменили.

- Ой, какие у нас страшные окна! ... .

Заменили.

- Ах, какой у нас страшный холодильник!

Муж:

- А ты на себя-то не смотрела?! !

[Paulus]

боян про лампочку)))

 

ЛАМПОЧКА

 

На какое-то научное собрание в городе N. собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР ). И получилось, что один номер разделили

трое докторов наук: двое физиков и один математик.

Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, а перегоревшую положил на стол и ушел.

Математик под действием коньячных паров выдает:

- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?

 

Оба физика в один голос:

- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!

И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.

 

Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво: Не может этого быть. Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.

 

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика,

что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет?

Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами:

- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!

 

Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:

- И куда ты этих имбицилов везешь?

- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.

Объясняет, в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку . В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.

Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта. Стучатся.

Дверь открывает хирург с ШИРОКО ОТКРЫТЫМ И НЕЗАКРЫВАЮЩИМСЯ РТОМ

[inn-keeper's wife]

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".

Это прямой маркетинг.

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".

Это реклама.

 

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".

Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!"

Это черный пиар.

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".

Это узнаваемый брэнд.

 

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.

Это директ-мейл.

 

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!"

Это демпинг.

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".

Это сетевой маркетинг.

 

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.

Это раскрученная торговая марка.

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.

Это франчайзинг.

 

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.

Это тендер.

 

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели..

Это распространение пресс-релиза.

 

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...

Это сезонная распродажа.

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.

Это форс-мажор.

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели...Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.

Это жертвы недобросовестной рекламы.

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!"

Это "крыша".

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.

Это "МММ".

 

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...

Это работа с регионами.

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?"

Это креативный подход.

 

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки", - два или, может, даже два с половиной раза.

Это протекционизм.

 

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...

Это промышленный шпионаж (бенчмаркинг).

 

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...

Это стратегическое партнерство.

 

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер....

Это акционерное общество.

 

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет...Толпа народу, и все тебя хотят...

Это государственные субсидии.

 

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все ребята следят за тобой с вожделением...

Это лидирующее положение на рынке.

 

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...

Это политика компании.

 

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...

Это захват новых рынков.

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.

Это государственное регулирование цен.

 

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?" - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.

Это спланированная утечка секретной информации.

 

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.

Это аутсорсинг.

 

Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков".

Это неверный выбор целевой группы.

 

Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район - "Я хороша в постели !!!"

Это спам.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...

Это рынок, детка...

[Paulus]

Сегодня день боянофф..)))

[juster]

ваистину так.

[Paulus]

Развязочка нна)))

[inn-keeper's wife]

баяны продолжаются :)))

[juster]

кто у меги на парковке был тот на подобных развязках не запутается

[olg66]

Paulus, почти Петрозаводск...

[Airborn]

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за пару килограмм мяса.