Юмор...:)

[Archi39]

Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

 

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.

Наташа спрашивает в экстазе:

- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?

- Нет-с, просто мозоли-с!

 

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:

- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?

- А на хpена? Я щас и так взломаю...

 

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:

- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.

- Все так плохо, доктор? Я умру?

- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

 

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

 

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:

- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?

- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.

На границе входят таможенники и спрашивают священника:

- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?

- С головы до пояса - ничего.

- Хорошо, а ниже пояса?

- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...

 

После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от этой Европы отсоединиться.

 

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!

Мать:

- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?

Дочка:

- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

 

На встрече в Kремле Путин объяснил Сорокиной, что в России есть и женские сортиры.

 

Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной авиакомпании. В салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли:

Президент авиакомпании: “Надо быстренько организовать временную компанию в офшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На новый год куплю всей семье новые поршики или там ламборджини. Будут полчаса от радости прыгать.”

Главный бухгалтер: “Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты зарплаты сотрудникам авиакомпании, а проценты распилим. В конце года всей бухгалтерии премию в размере годовой зарплаты за экономию фонда заработной платы, а себе дачу на Канарах. Семья будет сутки от радости прыгать.”

Главный инспектор: “Надо до конца года летчикам головомойки устраивать, чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу премиальные. Куплю новый мерс, а на Новый Год повезу семью в Лондон в пяти звездочках праздник встречать, будут неделю от радости прыгать.”

В это время за штурвалом самолета сидит пилот, у которого задержали зарплату, которому каждый день компостируют мозги, заставляя летать на последней капле керосина и думает: “Надо бросить штурвал к чертовой матери, вся авиакомпания будет месяц от радости прыгать”.

 

После пресс-конференции Ющенко вызывает Ванникову:

- Ирина, срочно найди того умника, который задал вопрос по поводу того, сколько мне надо заплатить, чтобы я уехал из страны...

- Найти и наказать?

- Конечно, нет! Выяснить, это было деловое предложение или обычная болтовня?

 

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

- В порошках или в таблетках?

- В мешках. Вагоны будете разгружать!

 

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

 

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он не будет добрым....

 

Дед Мороз:

- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

 

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

 

- Джон, а что случилось с русской лодкой?

- Она утонула, сэр.

- Да, с подлодками это случается. А что случилось с самолетом, Ил, кажется?

- Он упал, сэр.

- Да, бывает, бывает. А что у них там с мостом, в Москве?

- Он сгорел, сэр.

- Сгорел!? Мост сгорел!? Вы шутите, Джон, он же бетонный, он мог рухнуть, развалиться, но сгореть!?

- Ах, сэр, эти русские такие затейники...

 

Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой.

Первый:

- А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?

Второй:

- Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!

Первый:

- Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно...!?

Второй:

- Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана виски...

 

Бабушка:

- И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает...

- А что, он такой ворчун, бабушка, да?

- Не-е-т! Судья он!

 

Две девушки разговаривают в баре:

- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон?

- спрашивает одна.

- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию!

- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

 

Астрология нужна для того, чтобы экономика выглядела, как высокоточная наука!

 

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

 

Заседание суда по установлению отцовства.

Судебный пристав:

- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.

Пауза.

Истерический женский голос в зале:

- Блин!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

 

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.

- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!

- А я так и сказал...

 

НЕОНАЦИЗМ

Курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись:

"ОДНО ГОСУДАРСТВО

ОДИН НАРОД

ОДИН ВОЖДЬ..."

Чего-то не хватает, думаю...

А! Ну точно! Приписал внизу: ОДИН Х*Й

[Airborn]

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.

Задают ему первый:

- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?

Тот недолго думая:

- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.

Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:

- что такое черепно-мозговая коробка?

- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.

Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:

- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:

- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

 

=======================

 

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

 

=======================

 

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.

 

=======================

 

В самолёте сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка - учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Она с готовностью затараторила:

- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...

- Замечательно, - похвалила её учительница. - Ты выучила это в детском саду?

- Нет. У микроволновой печи.

[Серый друг]

[Archi39]

Сейчас надписи на тему “Курение убивает” занимают 30% площади сигаретной пачки. Пройдет пара лет и письменные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскеров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами “Подавись, сцуко!”. А потом кричать ему вслед: “Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только еще раз сюда заявиться!”. К счастью, оба будут при этом понимать, что это – простая формальность...

 

Реклама:

- Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

 

Жена из кухни кричит мужу:

- Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку.

Муж:

- Вот же б%%%ь, я же тебе говорил вчера - ГОВНО!!! А, ты засахарилось, засахарилось...

 

Идет застолье. Тостующий, подняв бокал:

- ...Вот я, например, с моею женой прожил двадцать лет...

Один из гостей:

- С моей...

Тостующий:

- С твоей - пятнадцать!..

 

- Чем занимаешься?

- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.

 

Девушка звонит в салон красоты:

- Простите, а фотоэпиляция - это как?

- В фотошопе...

 

Реклама:

«Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт.)».

 

Пpиходит пpедпpиниматель в pекламное агенство:

- Помогите пpидyмать название для pестоpана, чтобы с двyх слов стало ясно: y нас главное - pyсская кyхня и безалкогольные напитки.

Емy с ходy пpедлагают:

- "Блин Компот".

 

... что общего между шахидом и обманутым мужем?

И тот, и другой мечтают отомстить неверным!

... а в чем различие?

Муж хоть знает за что..

 

- А откуда Наташа Королева?

- Из под Николаева.

 

Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.

- Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?

- Нет, папа.

- В нашем доме всегда молятся перед обедом!

- В *нашем* доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар!

 

Идет экзамен. Открывается дверь аудитории, из нее показывается взъерошенная фигура профессора.

"Никакого здоровья не хватит с этими студентами..."- тяжело дыша, с трудом выговаривает препод. Затем отправляет в мусорку баночку из-под вазелина и вызывает следующего.

 

"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)

 

Жители Приморья шикуют. Представляете - каждый день ужин при свечах...

 

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

 

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

 

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

 

Муж - жене:

- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...

- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?

Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?

- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...

- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

 

Алкоголик подходит к другому алкоголику:

- Третьим будешь?

- Буду, - отвечает тот.

- Ну тогда пошли искать второго.

 

Действие происходит в Америке...

Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.

Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф):

- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.

2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:

- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.

1-ый коп:

- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?

2-ой коп:

- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели украсть велосипед....

 

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?

- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...

В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

 

- Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся...

- Зачем в спальне моющиеся обои?

- Да столько мужиков головы порасшибало!...

 

Встречаются два приятеля. Один говорит:

- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.

- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!

- Вся площадь была забита!

- Да ты что?!

- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

 

- Мам, дай чаю!

- Сынок, по-хоpошемy говоpят "пожалyйста".

- Мам, по-хоpошемy дай чаю.

 

- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?

- Второй зачастую оказывается дешевле.

 

Сын нового русского спрашивает у отца:

- Папа, а что такое "Бьющая в глаза роскошь"?

- Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем брильянтами.

 

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.

 

Почему российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги?

Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать потенциальный противник.

 

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду? Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф. Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!? Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.

А тот ему говорит:

- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!

[Brett]

Серый друг, Сегодня этот Мини на Большом ПС видел))

[Airborn]

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:

- Что случилось?

Он им отвечает:

- А хрен знает, сам только подошёл!

 

========================

 

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.

 

========================

 

В ходе подготовки к ЧМ-2018 Россия пообещала запустить в космос первого бразильца. В ответ Бразилия пообещала научить одиннадцать русских играть в футбол.

[Серый друг]

Алексей S Интересно, а как ГАИ относятся к "псевдо" ДПS?

[Brett]

Серый друг, Я так думаю владелец(а) близкий друг ГАёв

[skart]

[Серый друг]

Алексей S Точно! ВНЕШТАТНЫЙ ИНСПЕКТОР ДПS

skart Вот и я говорю НА..Я!

[ANDREIFOX]

Синхронное плавание

[flashvideo=http://www.youtube.com/watch?v=iRnR_D6C8LQ] [/flashvideo]

Изменено 21 января, 2011 пользователем ANDREIFOX

[Гость miannik]

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука.

- Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов.

- Все правильно - ответила щука, - мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка.

И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим.

И щука сыто рыгнула...

 

Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе- Яге.

- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.

- Что ж ты, бабка, не напоила - не накормила, а расспрашиваешь? - говорит Иван.

- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?

Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:

- Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит.

Пошел Иван в больницу № 8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.

[ANDREIFOX]

[flashvideo=http://www.youtube.com/watch?v=DyVbWWr48dE] [/flashvideo]

[juster]

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы офигели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!

 

 

2 juster , научитесь обходится без мата.

На первый раз без штрафных баллов.

С уважением, NataLi

[Gerda]

Как некоторые люди просыпаются утром на работу....

Сайт

[NataLi]

[Archi39]

- Господин Генеральный прокурор, почему вы не арестовываете Лужкова?

- Все просто: как только Лужков эмигрирует в Великобританию, так мы сразу же предъявим ему обвинения и потребуем англичан выдать Лужкова.

Англичане, конечно, нам его не выдадут, и вот тут-то мы обвиним Запад в двойных стандартах.

- А если англичане выдадут?

- Тьфу-тьфу-тьфу! Не дай Бог!

 

- Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...

 

Девушка говорит своей подруге:

- Ещё неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.

- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

 

- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.

- М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила...

 

- Алло, милиция?!

- Это полиция!

- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

 

В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам:

- Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.

Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:

- А почему это ты Мойша не показал?

Мойша ей говорит:

- Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть - то для чего сразу портить отношения:

 

Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море.

 

Согласно последним опросам общественного мнения, только 26% россиян хотят, чтобы премьер-министр ушел. А 74%, подавляющее большинство, хотят, чтобы он остался. Остался и ответил за всё.

 

В зоопарке:

- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

- Спокойно, сынок, это еще только касса.

 

- Моя жена готовит такие блюда, которые просто тают во рту!

- Значит, она у тебя умеет хорошо готовить?

- Нет, просто она все подает к столу прямо из морозильника.

 

- Гена, какая численность милиции?

- Триста тысяч.

- Ага. А Партии регионов?

- Ну, тысяч пятьсот.

- Угу... Ладно...

- А зачем тебе?

- Да кроссворд разгадываю. Самая крупная преступная группировка в Украине...

 

- Ты что, усы отращиваешь?

- Ага. Надо же чем-то заниматься...

 

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.

Может, выпишите какое-нибудь лекарство?

- Хорошо (пишет рецепт)

- Это таблетки?

- Нет, будете колоть три раза в день.

- Спасибо, доктор.

Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.

 

Большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов на мебельной выставке, оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике: … «кресло-кончалка 5500руб. »

 

Двое беседуют в самолете:

- Я первый раз в жизни лечу. Скажите, это не очень опасно? Ведь мы можем попасть в катастрофу!

- О, это очень маловероятно. Из сорока тысяч пассажиров гибнет только один.

- Вы меня успокоили. Но откуда у вас такие точные сведения?

- Все очень просто. За страховку на 40 тыщ долларов с меня взяли в аэропорту 1 доллар!

 

- Давайте пойдем войной на молдаван.

- Это бесполезно, господин президент, - они быстрее строят, чем мы будем разрушать.

- Тогда мы пойдем войной на китайцев.

- Бесполезно, господин президент, - они быстрее рождаются, чем мы будем убивать.

- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!

- Господин президент, мы и есть тупые америкосы...

 

После того, как Президент отказался встретиться с участниками молодежного движения "Идущие вместе", было принято решение переименовать новую организацию в "Идущие на#уй".

 

75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:

- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной.

А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.

- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.

Позвали мужа, и врач ему объясняет:

- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.

Мужик невозмутимо:

- По каким дням?

- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.

- Суббота нет, не подойдет.

- Почему не подойдет?

- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.

 

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.

- Он что, морж?

- Нет, хулиган.

 

- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!

- Дорогой, я беременна.

 

Оптимист – человек, который уверен в том, что если бутерброд намазать маслом с двух сторон то, не решив на какую сторону падать, тот повиснет в воздухе. Пессимист убежден в том, что упав на пол, бутерброд подпрыгнет, и шлепнется еще раз, но уже другой стороной.

 

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:

- Как у тебя корова 100 литров в день дает?

Петров говорит:

- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

 

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......

А лев ему говорит:

- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...

 

Постперестроечное время. Конверсия. Завод по производству двигателей для баллистических ракет. Испытательный цех. В центре цеха стоит директор в окружении своей свиты и несколько задумчиво смотрит на торчащий из потолка холодильник. Спустя некоторое время он вопросительно произносит, конкретно ни к кому не обращаясь:

- Ну?

Молчание.

Директор чуть громче:

- Ну?

Сдавленный шепот из задних рядов:

- Ну, падай же, сука, падай!

 

Велик и могуч русский язык!

Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок.

 

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет.

 

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

 

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?

- А вам интересно увидеть или похвастать?

 

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:

- Кто там?

- Поручик Ржевский, мадам!

- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?

- Конечно!

- Подождите, найду ключик...

 

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

 

Как делать бизнес по-pyсски.

Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом yже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг...

 

Объявление:

Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

 

Отец грит своему 15-летнему сыну:

- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы ....(подумав) ...а впрочем, кури... кури....

 

Учительница спрашивает:

- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?

Вовочка тянет руку.

- Ну давай, Вовочка, отвечай.

- От картошки!

- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?

- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

 

Дочка:

- Папа, а как вы с мамой познакомились?

- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.

- И что?

- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.

- А как мамина работа называлась?

- Ой, доча, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...

 

Приходит студентка на кафедру:

- А не подскажете, где доцент Сидоренко? Мне бы перезачать.

 

Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей "Волга", то:

- У 29 машин дверца откроется;

- У 27 - не откроется;

- У 13 откроется, но уже не закроется;

- У 9 откроется багажник;

- У 12 дверца отвалится;

- У 7 дверца отвалится вместе с колесами;

- У 3 дверцы вообще уже нет.

 

- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.

- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?

 

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

 

"Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".

 

Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп;

американец - человек, а американка - бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка - еда;

болгарин - человек, а болгарка - инструмент;

поляк - человек, а полька - танец;

турок - человек, а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка - печка;

русский - человек, а русская - водка;

литовец - человек, а литовка - коса;

сочинец - человек, а сочинка - преферанс;

чех - человек, а чешка - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко;

японец - человек, а японка - автозаправка;

молдаванин - человек, а молдаванка - район;

канадец - человек, а канадка - стрижка.

 

И только одно исключение:

москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

[VAD35]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин.

Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:

- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

- У меня к вам три вопроса:

1) кто убил Литвиненко?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:

- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

- У меня к вам пять вопросов:

1) кто убил Литвиненко?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5) где Петя Иванов?

 

*****

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?

- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!

- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит

Безжизненное

Тело

На нашем

Жизненном

Пути.

 

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?

Идешь с бля..ми и иди.

 

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

****

 

Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?

*****

[Бес]

 

Действительно зря...

 

P.S. боянчеГ, но мне нравится...

 

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.

— Всё, что существует, создано Богом?

Один студент смело ответил:

— Да, создано Богом.

— Бог создал всё? — спросил профессор.

— Да, сэр — ответил студент.

Профессор спросил:

— Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.

Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.

Ещё один студент поднял руку и сказал:

— Могу я задать вам вопрос, профессор?

— Конечно, — ответил профессор.

Студент поднялся и спросил:

— Профессор, холод существует?

— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:

— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (–460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.

Студент продолжил:

— Профессор, темнота существует?

— Конечно, существует.

— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.

В конце концов, молодой человек спросил профессора:

— Сэр, зло существует?

На этот раз неуверенно, профессор ответил:

— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.

На это студент ответил:

— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.

 

Имя студента было — Альберт Эйнштейн.

[игорь33]

Это уже не юмор, а скорее притча. Даже если события реально имели место быть.

[Собака]

[Серый друг]

[juster]

Белоснежный снег падал всю ночь-

Гараж до крыши засыпало.

Лопата внутри

 

 

 

тормозят гаишники. ну туда сюда. впереди еще 10ка стоит. спрашиваю: "а с этими что?"

гаишник: да, вот, тормознули, а там трое. и все пассажиры на заднем... не знаем чо делать

[Airborn]

По просьбе Д.А. Медведева Государственная Дума переименовала его должность в Модератора РФ.

[Yushechka]

Президент Медведев решил похоронить Ленина за утрату доверия.

 

 

Вот, например, вместо "блядь" написано "полный каюк". И так везде," - обвинила МАК в фальсификациях записей переговоров диспетчеров Польша.