Юмор...:)

[Aline55560]

Быль, рассказанная в блогах:

Аццкий случай

Случилось челу быть на работе дежурным.

Работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.

Последний этаж унитаз. Вода стоит. Осматривается. Ревизок нет!

Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями

углубляют его.

Идет хреново, но ушел весь.

Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!

Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют

ещё раз. Но тут звонок в дверь.

На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок...

украли?"

- !!!

 

А было так:

Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!

Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в

..овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце

сушителе носок и исчезает назад...

Хорошо, что с очка 5 минут назад слез...

Изменено 16 января, 2011 пользователем Aline55560

[Aline55560]

Жена,любовница,невеста

Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.Ну обсудили

своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать.Одеть кожанное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки , маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь".

Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис. Закрыла дверь. Распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом".

Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:

- Чё на ужин, Бэтмен?

[Собака]

[Aline55560]

У меня вчера вечером почти так же было! :haha:

[Akka]

 

 

 

Этих тёток на фасад нашей школы повесили году эдак в 80-м...Любимое развлечение школьников зимой - кто точнее попадёт по причинным местам... Несмотря на это, тётки вполне себе ничего сохранились)))

[Серый друг]

Akka У ваших "тёток" около шеи крылья растут?

[Akka]

Это "хвостики" из головы растут)))

[Серый друг]

"Хвостики" обычно растут с другого места. А это значит волосики в косичках.

[Серый друг]

Маленькая девочка:

- Мама, можно я погуляю с Найдой?

Мама:

- Нет, доча. У Найды течка!

Дочка:

- А что такое течка?

Мама:

- Иди спроси у папы, он щас гараже.

Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:

- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит,

что у нее какая-то течка.

Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у

собачки между ног.

- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!

Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без

собаки:

- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая

собачка толкает ее до дома....

[Собака]

В довесок к утренней фотке :)

 

[NataLi]

[skart]

NataLi, какая умная собачка однако!

[NataLi]

Клиенты - это что-то!

Подборка цитат из реальных переписок с клиентами

 

«Поиграйте с формой квадрата»

 

Оранжевый в этом макете недостаточно позитивен. А зеленый выглядит недостаточно экологичным…

 

Очень понравилась ваша идея с негром. А можно убрать негра?

 

”Можно сделать эти круги ещё круглее?”

 

«Только надо побольше креативных идей, например чтобы в рамочке была не вся картинка, а её часть, например видели у нас там есть картинка в рамочке с куском головы мишки, это гораздо интересней чем если бы в рамочке был весь мишка, понимаете?»

 

«Полушали с тещей музыку для ролика. Ее не прет. Сделайте, чтобы перло!»

 

«Сделайте премиальнее на 15%»

 

в шапке сайте должна быть красивая и большая иллюстрация на тему леса и охоты, потому что все охотники очень любят разглядывать картинки, а потом читать

[Archi39]

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?

- Подлец, в лучшем случае.

- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные....

 

В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья - женщина с четырьмя детьми.

- Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир.

- К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка.

- Вы там сойдете?

- Мы - нет, но вы - наверняка.

 

Приходит один наркоман к другому и спрашивает:

- А почему люди не летают?!

Другой наркоман говорит:

- Потому что ветра нету!!!

 

- Серега! Ты жене изменяешь?

- А кому ж еще?

 

Говорящие фамилии - чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда получалось...

 

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.

Тот заглядывает в него:

- А зачем внизу лампа?

- Ну как? Все как на чертеже - вот.

Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.

- Идиоты! Здесь должен быть маяк

 

Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?

Ответ: Шереметьево-2

 

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:

- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!

- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

 

- Доктор, я буду жить?

- Мне это и самому интересно.

 

Рабинович поехал в круиз вокруг Европы. За день до возвращения получают на работе от него телеграмму из Италии с текстом "Я выбираю свободу". Назначают собрание, собирают народ, начинают Рабиновича поносить и предателем, и изменником, и негодяем - в общем, всяко. Вдруг открывается дверь и входит Рабинович. Немая сцена. Ехидно улыбаясь, Рабинович говорит:

- Вот, хотел проверить, как вы меня поймете.

 

Страшный сон российской интеллигенции: Дом2 на канале Культура.

 

- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...

- А что за марка?

- Стиралка Бошовская...

 

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

 

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:

- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.

Молодой человек ушел. Но через год возвращается.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великий мастер помрачнел и говорит:

- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.

Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.

- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.

- Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.

- Ни х.. себе, -сказал Великий мастер

 

Приходит еврей в синагогу и говорит:

- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?

- Большой! - говорит Ребе.

- Как мне его искупить?

- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей:

- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.

- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.

Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:

- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

 

С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

 

Из украинской юмористической передачи:

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

 

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:

- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.

Дочка, удивленно:

- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

 

- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!

- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?

- Hет, нам повысили кваpтплату...

 

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

 

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:

- Вы знак видели?

- Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

- Сынок мой нарисовал...

 

В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

 

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.

- Это что у вас тут за хелуин в натуре?

- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

 

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

 

В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:

- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!

- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...

 

Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?

Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...

 

Интервью с миллиардером:

- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?

- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

 

Hе говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

 

Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся.

 

Кулинарные советы.

Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

 

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

 

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.

[Gardov]

[Uspenie]

Вот теперь я понимаю, почему ситроен 2-й год подряд "Марка геев"

Выделено синим http://citroens-club.ru/forum/index.php?s=...st&p=515970

[Aline55560]

Схема движения мыслей в женской голове в простой и понятной форме

А еще заставки в комп здесь (разные зверушки ходят по экрану)
http://vpets.ru

[Собака]

[Archi39]

Отец наставляет своего сына:

- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?

- Послушай, папа, это же мода.

- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...

 

Иван Царевич рассказывает:

- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!

 

- Как чувствует себя птица в невесомости?

- Полной дурой!

 

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.

 

Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".

 

- Ты где вчера был?

- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.

- Ну и кто кого?

- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

 

Приехал как-то один чиновничек в село, была в нем одна отличительная примета - это его живот, ну как водится все суетятся, чтобы угодить большому начальнику. Сели за стол, покушали, выпили, покушали и опять выпили, ну и так все время, да вот беда случилась что-то с большим начальником - сидит за столом и только может что - Ой-ц. Ой-ц.

Все суетятся, давай кто водички предлагать, кто заговором каким помочь, только ничего не помогает, все сидит себе и Ой-ц, ну и решили они к его водителю сбегать узнать, может он знает как излечить своего начальника от этого недуга. Со словами "фигня ребята", водитель подходит к своему шефу, хватает нож со стола и перерезает шефу ремень на животе: - "Ой цветет калина...."

 

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:

- Что делать умеешь?

- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.

- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.

Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:

- 54.

Проверили, все верно.

- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?

Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:

- 327.

Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:

- 1243.

Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.

Председатель:

- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?

- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

 

Встречаются два француза.

- Как дела?

- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

 

Разговор в аське.

Он:

- Привет, как дела?

Она:

- Хреново

- А че так?

- Трахаться хочу!

- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )

- Что - как всегда?

- Ну, мартини и презервативы

- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

 

Послала мачеха падчерицу перед новым годом в лес за елкой. День ждет, второй - нету. На третий день утром та является - без елки и с ребенком на руках.

- Ты где была, и откуда ребенок?!

- Ну, иду я лесу и вижу - перед костром двенадцать месяцев сидят. Они меня приютили, обогрели и спать положили.

- Ну??

- Ну... на девятом месяце я и родила.

 

- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?

- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.

 

- В этом году мне повезло: я отдыхал 2 месяца!

- Как тебе это удалось?

- Когда я вернулся из отпуска, ушел в отпуск начальник. Тоже на месяц!

 

- Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

 

Выставка работ оленеводов.

Первая картина: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах.

Название: "Трудовые будни в оленеводческом хозяйстве "Кривой в Рог".

Вторая картина: три пьяных оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах.

Название: "Оленеводческое хозяйство "Кривой в Рог", суббота, воскресенье".

Третья картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах.

Название: "Оленеводческий национальный праздник "День Оленя".

Четвертая картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый мужик в нартах. Название: "Общенародный праздник "День геолога".

 

- Эх, не надо мне было жениться, - жалyется на pаботе один сотpyдник дpyгомy.

- Жена теpпеть меня не может, когда я пьян, а я ее - когда тpезвый.

 

он начал... точно не помню... кажется, с вопроса о погоде, а кончил... точно не помню... но раза четыре кончил

 

Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:

- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым Ролексом на руке!

- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?

- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, ессно, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности...!!!

 

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

 

Никогда люди не врут так много, как перед выборами, во время войны и после охоты.

 

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

 

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...

 

У студента два праздника в году: НОВЫЙ ГОД и КАЖДЫЙ ДЕНЬ.

 

В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

 

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

 

- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?

- Конечно да.

- Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?

- Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!

 

Стук в дверь.

Хозяин: - Кто там?

Гость: - Это я, почтальон Пенкин, ну-ка, покажите мне вашего мальчика

 

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.

- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.

- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

 

Реальный случай. На курсах английского языка в Северной Америке преподаватель попросил новых иммигрантов рассказать об их первых впечатлениях.

Восточноевропейцы:

- Улицы грязные, люди одеты безвкусно.

Китайцы:

- Чудесные города - чистые, тихие, малолюдные.

Арабы:

- Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь - китайцы.

 

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

[Aline55560]

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.

За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.

За рождение четвёртого будут давать автомобиль.

За пятого будут давать квартиру.

За шестого будут давать виллу на курорте.

За седьмого будут давать частный самолёт.

И только после рождения восьмого наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребёнка.

[Собака]

Изменено 19 января, 2011 пользователем Собака

[Серый друг]

Вспомним лето:

Летом 2010 года проституток заказывали не в сауну, а на крытый ледовый стадион.

"Сигареты с торфом. Вспомни вкус лета!"

"Устали от жары? Прохладные подвалы Лубянки всегда к вашим услугам!"

 

 

-Ну что ПОНЕСЛИСЬ?- сказали две курицы и поднатужились.

 

У меня есть знакомая, так она водит следующим образом: когда подъезжает к нерегулируемому перекрестку, говорит про себя страшное заклинание "ЧУР, Я НА ГЛАВНОЙ!" и едет. Странно, но за три года ни одного ДТП.

[Archi39]

Урок биологии.

Учительница:

- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?

Вовочка:

- Делением, Антонина Петровна.

Учительница:

- А поподробнее?

Вовочка:

- Лопатой.

 

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

 

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.

 

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!

- Лучше ешь с грибами, будет 150%!

- Это как?

- Будешь видеть то, чего нет.

 

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

 

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?

- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

 

Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит.

Навстречу ему Тузик:

- Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?

- Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.

- Ну и?!

- И один попался с плохой электроизоляцией!

 

Удав Каа спорит с Багирой:

- Маугли - человек.

- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не человек.

- А я говорю - человек. Я знаю.

- Откуда ты знаешь?

Каа потирает фингал под глазом:

- Дай ему водки - узнаешь...

 

86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.

- Рубль! - грит пивник.

- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!

- Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!

Мужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи.

- ????????

- Пива нет!

 

- Как отличить быка от коровы?

- Когда доишь быка, он улыбается.

 

Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет

 

Причина вашей болезни-алкоголь!

- Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня!

 

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?"

Англичанка:

- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!

Француженка:

- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!

Русская:

- Вопрос я поняла, а в чем проблема?

 

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!

 

- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!

- Между нами, дорогой, большая разница.

- Какая же?

- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

 

Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.

Дама ответила:

- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...

 

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!

- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

 

Из новостей.

Ростовский пpокатный стан начинает выпyск тpyб pазличного диаметpа.

Пеpвая тpyба pазличного диаметpа yже сошла с конвейеpа.

 

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:

- Ты посмотри, сколько сейчас времени!

- Всего 12 часов, посмотри сама.

Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:

- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?

- Да, можешь мне принести стакан водички?

- Сейчас, мой дорогой.

Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:

- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!

 

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

 

Нобелевская премия (номинация "За волю к победе") присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах, хотя босиком и пьяными...

 

- Где это ты ухитрился руку сломать?

- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...

- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

 

Разговор в кулуарах офиса:

- Говорят, шеф решил фундаментально сократить штат сотрудников.

- Нас это не коснется. Он просто поругался с супругой и пригрозил ей уволить всех ее родственников.

 

Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:

- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.

Мyжик, затягиваясь:

- Меня она вобще yбивает...

 

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

 

В ресторане:

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?

Официант, понюхав кофе:

- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

 

Просыпается, значит, чабан и видит, что потерял всю отару овец. Как раз мимо проходил его сосед, ну и говорит чабан соседу:

- Слишишь, дарагой, не видель ли ти мои овца?

- Канэчно, дарагой, вон в той долине пасутся они...

Чабан - бегом туда и, о небо! все овцы целы и невредимы. Возвращается он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю:

- Ай да маладэц! Давай я тебэ дам одна овца!..

- Ай ну нэ надо, кацо, ми же сасэди...

- Ну давай два овца...

- Слушай, зачэм, спасибо скажи и ладно будет.

- Ну ти савсэм жадный стал. Хочешь три?

Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят рассудить.

- Джигит, вот скажи, что нам делат. Я потерял овец, он их нашел, я хочу отблагодарить его, даю ему одну, а он нэ хочет. Я ему дарю две - он нэ хочет, три - тоже нэ хочет...

Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается:

- Ви наверно хотите сп*здить у меня коня, да...

 

Объявление с секс-шопе:

- Журналы читать только ДВУМЯ руками.

 

В воскресной школе учитель спросил:

- Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на ковчеге?

- Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка.

 

Два незнакомых человека договариваются о встрече:

- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?

- Плохо...

 

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.

Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".

Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге.

Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.

Очередь русского - ныряет.

2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.

Зрители в экстазе:

- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов???

- Да какая в п$&%у система йогов: трусы, б.., за корягу зацепились.

 

- Мужики, а у меня лошадь пала...

- Как?!

- Низко. Курит, пьет, коней навела...

 

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:

- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...

Зять:

- Мама, вы прекрасно сохранились.

[Airborn]

Параллельная парковка - это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

 

========================

 

А зачем в пиратских программах оставляют на прочтение лицензионное соглашение?

 

========================

 

Сегодня увидел компьютеризацию страны своими глазами. У дворника к черенку метлы прутья были привязаны USB-удлинителем.

 

========================

 

Независимо от того, как вы одеты в онлайн игре, любой кто одет хуже вас - нуб, а кто лучше - задрот.

[Серый друг]

Помыл чашку. Кажется, в неё теперь помещается больше чая.