Юмор...:)

[TaTi]

ё.... никогда не догодалась бы

[maximus]

инструктаж по технике безопасности на уроке труда:

препод- необходимо соблюдать технику безопасности а особенно совать пальцы в розетку

ученик- так они ж туда не влезут

препод- дак ты гвоздики то возьми придурок :jester:

[Белочка]

монашка с копьем в шее

:girl_devil:

 

ну ты садист! мало того, что заствил меня и Тати напрягать мозг в жару! так ты еще и тетю-монашку за что-то копьем грохнул!!!!!

[maximus]

ну ты садист! мало того, что заствил меня и Тати напрягать мозг в жару! так ты еще и тетю-монашку за что-то копьем грохнул!!!!!

 

А у меня кондиционер в офисе каааааааааййф :beach:

"Папа а литр пива это много"- "смотря какой по счету" :alcoholic:

[Evil Lexus]

а еще есть - красное и зеленое, несется со скоростью 100 км/ч

Что такое?

[TaTi]

а еще есть - красное и зеленое, несется со скоростью 100 км/ч

Что такое?

 

ну???????

[NataLi]

)))

Народ, читайте ниже)))

МАА ссылку дал))

Изменено 31 мая, 2007 пользователем Nata

[MAA]

Nata, Сильно баян, даже в этой теме это уже было:

http://citroens-club.ru/forum/index.php?s=...ost&p=28446

[Evil Lexus]

ну???????

 

Лягушка в миксере

[TaTi]

Ната, супер!!! давно так не смеялась )))))))))))))

[MASTER]

Nata, Сильно баян, даже в этой теме это уже было:

http://citroens-club.ru/forum/index.php?s=...ost&p=28446

 

Все новое ХОРОШО забытое старое))))))

[Karel]

Если как-то на башорге

Ты нашел смешную фразу

Не пиши мне тот час в аську

Не будь подлым боянистом

Я башорг читаю раньше

Первым делом на работе

Пока ты в постельке мягкой

Весь счастливый сц*ка спишь

[TaTi]

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.

- Мама, я не хочу к ним ехать.

- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.

- Но там такая скукотища!

- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.

- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

[TaTi]

Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно?

135:

операция необратима. Семь раз отмерь - один раз скачай.

Вот Вы скачали не нужный файл - а кому-то не хватит...

МногоЦелевойТягач:

из за таких людей как ты скоро в интернете вообще ничего не останется...

стыдно должно быть...

Rеgistr:

А чё смешного, файл надо отправить обратно бандеролью.

Niсkk:

Нужно поменять местами провода в телеф. розетке. Тем самым поменяется полярность и файлы будут не выкачиваться, а закачиваться в инет.

Gimеr:

Срочно звони в службу тех. поддержки провайдера! Лучше звонить не менее 5 раз чтобы тебе описали различные пути решения этой проблемы, а ты - выбрал лучшее.

стерва:

от тебя его взад однозначно не примут. Принеси винт к другу и попроси его отправить взад со своей машины.

Мехос:

Залей его на болванку и отправь по электронной почте обратно, и приложи извенения в письменном виде на двойном тетрадном листочке в клетку.

Niсkk:

Товарщи! Давайте же что то решать? Файл же нужно вернуть на место, это ему он не нужен, а кто то сейчас вот ищет наверное и не находит...

: -D nеаtmеn:

18:15 он был запакован, вы его распаковали файлы с нарушенной упаковкой обратно не принимаются g соnt:

во народ дурной!

да нафига ж качать файлы которые тебе не нужны????

а вообще-то оставь на всяк случай, кто знает, мож в будющем пригодится корум:

В комиссионку файло неси!

Энжыл:

Здря ржете господа! Есть реальный случай,... не помню где я это вычитал,..

причем не так давно - типелло скачал музу с какого-то платного сайта т. е. купил муз. файл...

послушал - надоело - решил продать б. у. файл - и продал... шуму ток подняли на всю страну(не у нас это было,... у нас врядли хто в нете покупает музу =)))))

Idiоtius:

Ты в следуйщий раз будь по внимательнее ато так весь инет перекачаеш а толку не будет:):)

Люди економте ресурсы Интернета Аnt Grаf:

Не волнуйся Аlех, твоей проблемой уже занимается крупная компьютерная фирма, вся...

dlin:

Выкинь этот файл вместе с компом пока не поздно, а то скоро за ним придут люди в штатском... Будешь им в письменном виде объяснять с какой целью ты качал файл.

Dаn_In_Вlасk:

Компания Мiсrоsоft признала наличие серьезной ошибки во всех версиях Windоws, которая приводит к заполнению свободного места на компьютере пользователя ненужными файлами. Мiсrоsоft сообщает, что в ближайшее время будет выпущено критическое обновление(Fiх), которое позволит в автоматическом режиме проверить скачанный из Интернета файл на нужность и при необходимости вернуть его в источник.

змей горыныч:

Не ребятки зря вы так шутите а мы веть с вами получаемся соучастники преступления кража файла это не шутки.. либо нужно сообщить куда следует но мы веть нестукачи.. либо всем разбегаться пока непозно.. меняем явки и пароли.. уничтожаем форматируем свои винты дабы убрать следы посещения этого форума.. ну алекс ну наделал делов.. теперь нам страдай из-за тебя.. позор!

SmаrtМах:

Скупаю/меняю/продаю БУ, старые, битые, не нужные файлы, а так же нерабочие файлы старых версий на запчасти...... ремонтирую файлы любых типов.... меняю старые файлы на новые с доплатой......

Продаю новые и б. у. файлы производства ведущих производителей файлов США и Европы........

I аm Аlех:

Я прошу прощения у всех, но файл оказался все-таки нужным. Так что извините за беспокойство и расходитесь все по домам Мustаng:

Положи аккуратно фаил в пакет и снеси на мусорку, там его бомжи с пустыми бутылками определят куда надо.

sinnеr:

Блин!!!!!!!!! это мой файл!!!!!! а я его уже третий день ищу!!! короче даю тебе еще три дня: о) если ты его не вернешь - обещаю, что перекачаю весь твой хард к себе... и не верну: О)

bаng:

Согласно Закону о защите прав потребителей если файл не потерял товарного вида в течении двух недель его можно вернуть обратно Моssаd:

Дайти файл мне. Мы, евреи народ бережливый, таки в хозяйстве пригодится.

не бывает ненужных фалов, бывает неправильное использование.

[wednesday]

TaTi, про кладбище смешно))

[Sashochek]

Любимый непристойный анекдот Лили Брик:

кошка говорит коту:

- Давай в прятки играть...Найдешь меня - я твоя...Не найдешь - я в шкафу :)

[MASTER]

Любимый непристойный анекдот Лили Брик:

кошка говорит коту:

- Давай в прятки играть...Найдешь меня - я твоя...Не найдешь - я в шкафу :)

 

 

БОЯН....

[MASTER]

Он:

Одна, говоришь... Хочешь - я приеду? С бутылкой мартини

и надувными шарами)))

 

Она:

Шустрый какой) Как ребенка нашего назовем?

 

Она:

Чего молчишь - Напугала?

 

Она:

Правильно меня мама учила парней проверять...

 

Она:

ТРУС ты ПОХОТЛИВЫЙ - ПОНЯЛ?!!!

 

Он:

инна

 

Она:

)))ой.. извини..

..а если мальчик?

 

он: пойдем сегодня в кино?

она: ага

он: на ночной сеанс?

она: ага

он: а потом ты у меня переночуешь ;-)

она: неа

он:…

он: кстати, знаешь чем человек отличается от животных

она: чем?

он: животное занимается сексом для размножения, а человек для удовольствия.

она: я не такая

он: ну ты зверюга

[MAA]

MASTER, вторая часть хорошо! :good: :haha:

[NataLi]

Интеллехтуалам посвящаеццо!

Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по

воде писано)

 

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое

сказала)

 

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в

решете)

 

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально

деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

 

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"

(нафига попу гармонь)

 

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила

исправит)

 

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь

воду в ступе)

 

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел

на...)

 

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в

процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

 

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь

свинье не товарищ)

 

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее

благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

 

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

 

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации

личности" (я не я, и лошадь не моя)

 

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени

считают)

 

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и

колется)

 

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной

коробке" (волос долог, да ум короток)

 

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

 

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании

кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в

окошко)

 

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным

культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

 

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных

нормативных актов" (дуракам закон не писан)

 

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов

в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

 

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой

шесток)

 

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"

(за одного битого двух небитых дают)

 

MASTER, скажи "БАЯН" :tease:

[MASTER]

Nata, КАНАЦКИЙ БОЯН... Я это еще когда в инсте учился уже читал и это уже тогда было бояном....

 

Приятно вспомнить молодость)))))

[MAA]

Nata, :haha: :haha: :haha:

[Karel]

Описание неполадок, оставленных клиентами в автомастерской:

 

1. На умывальники не подается вода.

2. Ушел тосол (и не вернулся)

3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

4. Иногда храпит двигатель.

5. Установить местонахождение топливного фильтра.

6. Отсутствует связь двигателя с колесами.

7. Газовый педаль бьется под ногами.

 

8. Реанимация замков дверей.

9. Неприятный запах в салоне.

10. Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.

11. Иногда загорается аварийный знак Поддон"

12. Уровень масла в ручнике.

13. Зима идет проверить все.

14. Подкачать тормоза.

15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

16. Или в бензобаке 35. литров или всплыл бензонасос.

17. Оптовый осмотр автомобиля.

18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

19. У меня между ног что то звенит.

20. Горит лампа неисправности масла.

21. Перемещение деталей передней подвески.

22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.

23. Наблюдается биение самовара о кузов.

24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.

25. Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.

26. Гранатовый подшипник.

27. В системе зажигания слышен звук замыкания.

28. Синдром подыхания рулевого механизма.

29. Дергается на дороге (а так нет)

30. Тахометр медленно опускается (тросик смазать)

31. Задняя дверь не закрывается и не открывается.

32. Запах бензина из карбюратора.

33. Заикается магнитола.

34. Не работает обдув зеркал.

35. Горит лампочка Переобуть шины"

36. Тех-уход 1.

37. Замена сигнальной дудки

38. Отрегулировать утреннее зажигание.

39. Подтянуть тросик тахометра

40. Не работает скоростемер.

41. Заднее сидение отклеилось.

42. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.

43. Сцепление ( выездной подшипник )

44. Дымит глушитель.

45. Обмен масла.

46. В салоне не горит бычий глаз.

47. Прыгает стрелка карбюратора.

48. Холостой ход - устранить.

49. Смените водило.

50. Заморозительная вода течет.

51. Машина ковыляет.

52. Дворники не работают в положении прикосновения.

53. Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.

54. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

55. Часы не работают , а если работают то сильно отстают.

56. Брызговик стеклоочистителя.

57. Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.

58. Замерзает стрелка спидометра.

59. Ориентация рулевого колеса.

60. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.

61. На панели горит неопознанный сигнализатор.

62. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.

63. Задняя писалка писает в салон.

64. Установка четырех биризгателей (брызговиков).

65. Замена комплекта резинов.

[MASTER]

Описание неполадок, оставленных клиентами в автомастерской:

 

 

 

Описание неполадок, оставленных клиентами в автомастерской АВТОМИР (Варшавка)

[Sashochek]

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.

- Любимый, давай поженимся?

- Давай…

Тягостная продолжительная пауза…

- Любимый, почему ты молчишь?

- Кажется, я и так лишнего п#зданул…