Юмор...:)

[Собака]

[VAD35]

Два мужика встретились в баре и разговорились.

Через некоторое время один из них сказал:

"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:

Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,

и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.

Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.

Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.

Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик

мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын

дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.

Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще

терпимо, пока у нас с женой не родился сын.

Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает

моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего

отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой

сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут

жалуешься на семейные проблемы!"

[Мадам]

 

 

помнится, обсуждали мы эту претензии на комиссии))) интересно, кто слил)))

[Зеленое Колесо]

[Гаррич]

Зеленое Колесо,

+10000000

[Гость miannik]

Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль, плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол, раз в год у неё такие срывы.

[Собака]

Приехала как то к Князю русскому "Ясно солнышко" царица заморская Пир закатили. . .

Царица спрашивает :

- Князь, а почему тебя называют Ясно Солнышко?

Князь:

- Ну смотри, царица, по леву сторону сидят бояре - час побухают второй побухают и домой пойдут, по праву сторону сидят дворяне - час побухают второй побухают и домой к женам пойдут... А ты, царица, выпъешь, закусишь, Я отведу тебя в палаты и В**БУ - ЯСНО, СОЛНЫШКО?

[Гаррич]

[Akka]

[Airborn]

Что бывает, когда к рыбалке присоединяется медведь

[Бобер]

Airborn, Даже, если что-то сделано, или поставлено, то всё равно супер.

[skart]

Бобер, Airborn, - во во ! даже если розыгрыш - то суперский! я вдоволь посмеялась, когда вещи стали вылетать из багажника ))))))))))

[body]

"Злой Дай"

http://www.youtube.com/watch?v=vc2SwEMDmRo...player_embedded

[Aline55560]

[Gardov]

«Пожалуйста не отвлекайте кассиров вопросами о крокодиле :)))» на Яндекс.Фотках

[Собака]

[xent]

 

Заценим. Тонкий юмор, ёптерь))

[Собака]

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНЫЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

 

А надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы тэвой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важный вещи:

 

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладёщь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тэбе подумает, а на свой наташа-жена. Потомущьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

 

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйн запачкаещь себе оба соус — понос может прозойти прям у тэбе в руках.

 

3. Правилно щередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идёщь с лаваш в туалет — у него может быть подозрений.

 

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завёрнутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке — это маленкий, но очен идеологическый победа.

 

5. Аккуратн обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь чёрный перо.

 

6. Если к тэбе в палатка прищёл санэпидстанций с микроскоп — не торопись взрыват свой палатка. Во-первый, может он просто прищёл покущить и показат микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанций легко обманут. Когда он положит шаурма в микроскоп, тэбе нужьно посвистет какой-нибуд нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрёл. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

 

Примечаний:

Вояны шаурма! Очен скоро ващ нелёгкий борьба будет легче. Наши братья, водитель газелей, идёт к вам на помощь. Летом мы начнём продават шаурма в марщрутка. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

[inn-keeper's wife]

для питерцев

 

[Собака]

http://fishki.net/comment.php?id=81218

[Серый друг]

Мой гос.знак на машине, как "холодный душ" для отличника в школе.

Расшифровать по буквам и цифрам можно так: Т..ЕБЕ 5.5.2 ВА.....У! :haha:

[Собака]

[Aline55560]

Помыл машину

 

 

Мой друг мыл как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.

 

В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: «Сколько?» Участковый на это, — я вам, мол, не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.

 

Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом: «Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках».

Изменено 25 декабря, 2010 пользователем Aline55560

[skart]

Aline55560, а хахаааа - 5 баллов!!!!

[VAD35]

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.

 

И вот перед четвёртой и последней пересдачей( за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:

 

- Если он сдаст, то она твоя!

 

Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:

 

- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!

********************************

 

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.

Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...

. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.

На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.

- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.

... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:

- У меня подозрение, что в коробке говно!!!

- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...