Юмор...:)

[VAD35]

В травмпункте.

Врач: - Пиши - Черепная травма.

Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!

Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?

***

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

***

Разносчик пиццы - он как гинеколог: нюхать может, а пробовать нельзя!

***

Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

***

Досталась мужику ненасытная жена, измаялся весь, попросил совета у друга, как быть. Друг посоветовал сделать прейскурант цен:

В постели - 1000 р

В ванной - 500 р

На кухне - 100 р.

Пришел муж домой и гордо оповестил жену, что отныне в доме новые порядки. Жена выслушала, вздохнула, достает из кошелька 1000. Муж понуро поплелся в кровать.

Жена: - Куда?! А ну на кухню -и без сдачи!

[Cleopatra]

p.s. доступ к теме восстановлен.

 

:grin: Смишно...

[VAD35]

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.

***

- На что жалуемся, больной?

- Доктор, я весь нервный, издергался, не знаю... лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...

- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо!!!

- Ой!..

- Просто не смог удержаться, извините...

* * *

- Куда, черт возьми, подевался кассир?

- Ушел на скачки, сэр.

- Это неслыханно! В рабочее время?

- Да, сэр. Но это единственный шанс свести годовой баланс.

* * *

Разговаривают две подруги:

- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...

- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!

- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

* * *

Врезается в джип тонированная «Волга», из джипа выходит «браток», смотрит - ни фига не видно, кто за рулем, берет биту и начинает «Волгу» долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит. «Браток» наклоняется:

- О, здрасти, а я тут стучу, стучу, не знаю, кому деньги за аварию отдать...

* * *

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

 

 

***

Приходит к психоаналитику пациентка и говорит:

- Доктор, мне приснился странный сон, что Вы угощаете меня бананом.

Что бы это могло означать?

- Ну, знаете, дорогая, иногда бывает, что банан - это просто банан.

[Собака]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Шуруп]

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.

Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:

- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

[Космон-МЭН]

Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией.

Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся

Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И

тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да

йопаныыыыыыыыврот!!!!!!"

 

Поймала стая волков зайца и только его есть а он их уговаривать стал:

- Не ешьте меня, я вон какой маленький, всеравно на всех не хватит.

Давайте я вам лучше покажу где стадо овец пасется.

Подумали волки, подумали и говорят:

- Давай показывай...

Вот заяц стаю и повел. Бегут все бегут а до овец никак не доберутся.

Вообщем устали волки и спрашивают:

- Ну далеко еще?

- Да вот уже, за поворотом тут.

Но волки слушать не стали, взяли да и сожрали зайца. Только шкурка осталась.

А потом за поворот выбегают а там овцы пасутся. Что делать, неудобно как то с зайцем получилось, решили они хоть то что от зайца осталось похоронить "по человечески". Закопали шкурку и на могилке написали

"Партнер по бизнесу"

[Собака]

Приколы от вебдизайнеров

Это повышает настроение))))

 

1. Дождитесь появления блондинки с ромашкой на груди, кликните по этой ромашке http://www.multimenu.ru/

 

2. Курорт «Лазурное». Кликайте по чайке http://www.lazurnoe.com/

 

3. Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп) http://www.gazon-ava...r.php?id_part=9

 

4. Нужно выбрать "Виртуальный менеджер" - она на вопросы может отвечать! Стоит попробовать ввести следующее: "покажи сиськи" и "покажи попу". http://okmedia.ru/

 

5. Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим ( баянчик ) http://www.i-kamin.r...evskiy_val.html

 

6. Кликаем 3 раза на надпись "Предметы из магазина" (thx barm321) http://l2.ru/

 

7. http://seopult.ru - нажмите 3 раза на букву О в логотипе, тот же фокус и с U;

 

8. http://www.elpida.ru Нажать на левый верхний балкон

 

9. http://www.completo.ru - 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх

 

10. http://32pearls.by.ru/staff/ тыкать в сотрудников

 

11. http://www.multimenu.ru/ досмотреть заставку до кадров "А главное бесплатная дегустация" и кликнуть по ромашке на груди блондинки

 

12. http://www.el-matrix.ru/ Жмакаем по электрику на столбе, потом набираем на клавиатуре dsfox

 

13. http://balagan.atilekt.com/ Нажимаем на надпись в центре, потом набираем на клавиатуре dsfox

 

14. http://www.mechenosets.ru/ Нажимаешь shift и на логотип на сайте.

 

15. http://super-perevod.com.ua/ жмем на самолет

 

16. http://559.tut.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

 

17. http://hrusteam.ru/ Клацаем в любом месте и набираем ххх

 

18. http://miss.sporthit.ru/ 4 раза по сноуборду (доска в руках) левой мышью

 

(взято с астраклуб)

[Brett]

Извините за мой французский

[VAD35]

"... вот как Кутузов Москву спалил - так он герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ..."

***

Решили расказать молдаванину анекдот про молдован:

- Как молдоване ловят таракана? Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки!

Тут он стал серьезным и спросил:

- Но у таракана ведь шесть ножек?

[Nord]

Простая арифметика:

Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны.

[VAD35]

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его...

***

- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.

- Вы, наверное, известный боксер?

- Избави боже. Я - зубной врач!

* * *

- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.

- Это не заболевание, мадам. Это талант.

* * *

- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!

Это же надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!

* * *

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.

После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

* * *

До новых штрафов за «пешеходный переход» водители делились на вежливых и невежливых.

Теперь они делятся на вежливых и жадных...

* * *

- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб.

Почему ремешочек не пристегнут?!

* * *

В голове бразильских мужчин - только футбол. В голове женщин - только карнавалы.

Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела и он растет в естественных условиях без всяких химикатов...

* * *

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:

- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.

Немного помолчала и добавила:

- Особенно ты!

[Kuk]

 

Соврали - это фото подкапотного пространства Ситроен С4 именно с АКПП!!!???

[Гость]

Соврали - это фото подкапотного пространства Ситроен С4 именно с АКПП!!!???

 

это аддский боян и там была механика )

[-Mbl111eLOVka-]

 

4. Нужно выбрать "Виртуальный менеджер" - она на вопросы может отвечать! Стоит попробовать ввести следующее: "покажи сиськи" и "покажи попу". http://okmedia.ru/

 

 

Я ей "Киса", а она мне "привет, котёнок"

 

Ласковая)))

[Заклепыч]

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

[ANDREIFOX]

О девушках, как об автомобилях

 

 

Если бы мужчины рассуждали о девушках так же, как о машинах, это звучало бы примерно так...

 

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

 

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.

 

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

 

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

 

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

 

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...)

 

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

 

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

 

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

 

10. Большая попа это хорошо.

 

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

 

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

 

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

 

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

 

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

 

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

 

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

 

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

 

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

 

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

 

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

 

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

 

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

 

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

 

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

[Космон-МЭН]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!

- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?

- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы: "трахнуть"!

- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.

Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..

Призадумался дед..

- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...

 

***

 

Операторы мобильной связи придумали бесплатное сообщение "Перезвони мне". Потом появилось "Пополни мой счёт", и её иногда используют как ответ на первую. Все абоненты с нетерпением ждут введения услуги отправки бесплатного сообщения "Пос...си мой х**", чтоб отвечать на любую из двух предыдущих.

[Леха С2 VTS]

Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:

- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?

- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?

 

Вовочка приходит к отцу:

- Папа, я опять в школе стекло разбил.

- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

 

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?

- Четыре рогатки, Марьивана!

- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!

- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!

 

- Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?

- Это не буква, это снежинка...

- А ты это объяснил пьяным гостям?!

 

6)Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:

- Наша Марьиванна ну такая сука!

Мариванна от доски:

- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

 

Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:

- Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу, она вам пеpезвонит.

Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:

- Hе туда попали.

 

Вовочка спрашивает у отца как я появился на свет? Тебя аист принес.

Папа так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.

 

-Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!

- С чего это?

- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!

- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

 

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.

- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...

- Пап, зависть - плохое чувство.

[Собака]

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 10 декабря, 2009 пользователем Собака

[Собака]

 

 

 

 

 

 

[Заклепыч]

Поединок ©

 

- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!...

Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли."

- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.

- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.

- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь. - Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.

- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.

- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?

 

- Ну, это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!

- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.

- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?

- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.

- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...

- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.

- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...

- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.

- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе?

- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.

- Правда? А чего ж прекратил?

- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?

- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?

- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.

- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.

- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...

Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.

- Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч.

- Ась?

- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские...

[Заклепыч]

Новогодние соцопросы: ©

 

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов?

- Отрицательно - 90 %

- Положительно - 10 %

 

Пьете ли вы водку на Новый год?

- Не понял вопроса... - 13 %

- В каком смысле? - 18 %

- Обычную водку? - 23 %

- Как понять "пьете водку"? - 22 %

- Все вышеперечисленное - 24 %

 

Считаете ли вы, что Президент должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?

- Ага, и в бороде еще! - 18 %

- Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%

- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %

- Пройдемте, гражданин - 1 %

 

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?

- Шампанское - 100 %

- Водку - 100 %

 

Где вы будете встречать Новый год?

- В кругу друзей - 10 %

- В кругу подруг - 10 %

- В кругу жены - 10 %

- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

 

Что за ерунду вы несете?

- Это елка - 15 %

- Это подарки жене - 25 %

- Это скоро станет салатом оливье - 56 %

- Это Иван Петрович - 4 %

 

Когда вы будете встречать Новый год?

- С 31 на 1-е - 10 %

- С 31 на 5-е - 50 %

- С 25 на 5-е - 20 %

- Не от меня зависит - 20 %

 

 

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как

и вы?

- 40 % - 60 %

- 60 % - 40 %

 

Помните ли вы ваш первый Новый год?

- Да - 70 %

- Нет, помню! - 20 %

- Я и последний-то не помню - 10 %

 

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)

- Носки - 50 %

- Галстуки - 50 %

- Другое - 0 %

 

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)

- Другое - 50 %

- Совсем другое, не то - 40 %

- Не совсем то - 9 %

- То, а надо другое - 1 %

 

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?

(опрос среди мужчин)

- Мелькала - 100 %

[Собака]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Заклепыч]

- Немеет сердце в сладкой боли

Струится локон на плечо

Я вам пишу, чего же боле?

- Ржунимагу! Пеши исчо!

 

****************************************

- А меня в честь прадедушки назвали, теперь мучаюсь.

- И как тебя зовут?

- Прадедушка.

[VAD35]

Лектор закончил свой доклад.

- У кого будут вопросы?

Голос из глубины зала:

- У вас там стакан на трибуне не освободился?

***

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется джинн. Он говорит:

- Я исполню по одному желанию каждого из вас.

- Я первая, я первая! - говорит секретарша. - Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере и не думать ни о чем.

Пшш! Она исчезает.

- Теперь я, теперь я! - говорит торговый представитель. - Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинья колады и любовью всей моей жизни.

Пшш! Он исчезает.

- Теперь твоя очередь, - говорит джинн менеджеру.

- Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда.

***

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.

Жена открывает.

- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...

- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

***

Дневник студента: «Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.

Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.

Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.

Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.

Пятница. Не помню.

Суббота. Не помню.

Воскресенье. Не помню.

Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...»