Юмор...:)

[sharfikoff]

- Вы обесчестили мою дочь, теперь вы обязаны на ней жениться!

- Хм, так я и Вашу жену тоже обесчестил - мне теперь что, многоженцем

стать?

[olg66]

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.

1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут

клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название :"Шоб ты был здоров.dос".

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".

7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".

[sharfikoff]

- Смотри, какая девушка!

- Какая-то она замёрзшая...

- Её, наверно, любовь не греет.

- Мне кажется, она ей даже не светит.

[NataLi]

Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

 

***

Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

 

***

Если ежедневно работать по восемь часов в день,можно со временем стать начальником и работать по двенадцать часов в день! © Артур Блох.

[VAD35]

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:

- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)

- (Показывая пальцем) Что этто?

- Сумка.

- Что фнутри?

- Личные вещи - одежда, белье?

- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). - Сакройтте. Что этто?

- Футляр для очков.

- Что фнутри?

- (Обреченно) Очки.

- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный

взгляд таможенника)

- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь?

- Сакройтте. Что этто?

- (Закатывая глаза) Запаска!

- Что фнутри?

- Воздух, б##яядь!!

- (Невозмутимо) Прафда? Или как с очкаами?

********

Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно):

- Пила?

Дочь:

- Шампан стаканского.

*****

Автомобиль горит со средней скоростью сто баксов в секунду.

*******

- У меня такое ощущение, что мной постоянно манипулируют! - жаловался фаллоимитатор соседям по дамской сумочке.

********

Если считать, что, согласно Закону сохранения энергии, энергия никуда не исчезает, то не совсем понятны колоссальные затраты энергии на кампанию по энергосбережению...

****

----------------------------

 

Чего хотят женщины?

 

Мужика. Который бы их хотел.

Дом. В котором бы их хотели.

Детей. Которых бы от них хотели.

Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.

Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.

Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.

Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.

Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.

Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.

На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.

Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.

Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть.

Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?

Чтобы никого кроме них не хотели.

Чтобы хотели только их.

И большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.

Только никому не говорите!

[VAD35]

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Ираке!

***

- Закурить не найдется?

- Я - боксер... И три дня назад уже объяснил, что не курю.

- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

* * *

Закон природы: если девушка потеряла сознание, рядом обязательно найдется тот, кто потеряет совесть.

* * *

Врач вручает выписывающемуся из больницы счет. Тот обалдевает:

- Ни фига себе! Это что ж так много-то, доктор?

- Ах, вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.

* * *

Следующую Нобелевскую премию мира планируется присудить Кристине Орбакайте и Руслану Байсарову. За выдающийся вклад в дело достижения мирового соглашения.

* * *

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей и с изумлением видит, что монахи во время молитвы курят!

- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.

- И что же вам ответили?

- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

* * *

- Prada - будь модным!

- Колхозный рынок - носи и не выпендривайся!

* * *

Объявление: «Банку на очень интересную, занимательную работу требуется менеджер. Занимать, занимать, занимать у клиентов как можно больше!»

* * *

«Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...»

(А. В. Суворов, письма к дочери.)

[Соучаснеца]

Наблюдала только что человечка с ником WoodenGoblin в "Добро пожаловать!"...

Интересно.... его Леша зовут?!:)))))))))))))))

[NataLi]

[VAD35]

он: - Самое сложное - это ходить в горы вдвоем. Ну вот представь, каждый день просыпаешься и видишь одну и ту же рожу.

она: - Знаешь, многие люди так и живут. И даже детей воспитывают. Это называется семья.

 

 

-блин, теперь трахаццо охота

-сочувствую тебе!я бы вообще тоже не отказалась

-может это...того?

-да нет, мы же дружим!

-ну, после секса мы вряд ли станем врагами

 

 

Разговор двух телеоператоров.

- Я женился.

- А она красивая?

- А это как свет поставить!

 

 

xxx: Я не неудачник. Просто как–то хреново всё складывается.

yyy: хреново складывается советский конструктор, а у тебя просто пи**ец

[Собака]

[VAD35]

Сара Абрамовна, ну как ваш сынок?

- Как все молодые люди - иногда радует, иногда огорчает...

- И чем это он вас огорчает?

- Он, не здесь будь сказано, гомосексуалист.

- Хм, а чем же он тогда вас радует?

- Ой, вы бы видели, с кем он встречается! Такой чудесный мальчик, из приличной еврейской семьи!

 

 

Она:

- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!

Он:

- А папа с мамой разрешит??

Она:

- Не, с мамой, конечно, не разрешит, но со мной можно!

[VAD35]

****

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.

Вот только жаль, что в пищевой промышленности

***

- Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

* * *

Поэты и художники, математики и физики, философы и искусствоведы - израильская сборная по футболу богата талантами!

* * *

Парень - девушке:

- Что это у тебя на руке?

- Родинка.

- Странная родинка, «ДМБ 96»...

* * *

Вежливость - это не только послать, но и проводить.

* * *

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.

* * *

Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с Радой и правительством.

* * *

- Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!

- А что, у вас колбаса и вправду без сои?

- А на фига нам соя, если у нас картона полно?!

* * *

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина...

* * *

- Алло!.. Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?.. - и отвечает в трубку девчонкам: - Да, хотим, не звоните сюда больше!

* * *

- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.

- Че?!

- Руки убрал, козел, быстро!

[VVVictoRRR]

Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него 3 коровы

[VAD35]

Прикольности в правилах дорожного движения

 

ДОРОЖНЫЕ ЗHАКИ

 

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак Дети , будьте предельно осторожны - с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.

2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.

3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.

4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!

2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь

указаниями доpожных знаков.

2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами,

считайте свою доpогу основной.

3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: Тебе конец, пpиятель .

4. Если вы, упpавляя Жигулями , пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает Меpседес , пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.

5. Если вы, упpавляя Меpседесом , пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают Жигули , водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на Жигулях денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.

2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.

3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.

2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните,

не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.

3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.

4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак пpоезд запpещен , пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака пpоезд запpещен по доpоге с одностоpонним движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

[Мадам]

VAD35, где ты все это находишь?)))))))))))))

[sharfikoff]

- У вас есть какие-нибудь бедные родственники?

- Понятия не имею.

- А богатые?

- А эти обо мне понятия не имеют.

[VAD35]

VAD35, где ты все это находишь?)))))))))))))

 

Зная моё позитивное отношение к жизни (а с другим как можно завести, нет - заводят собак/кошек, правильно - родить 4 детей!), всёпозитивное и юморное само ко мне притягивается :)))) Ну а я делюсь с вами :)))

 

вот ещё:

 

- Вы гей или натурал?

- Что?

- Я спрашиваю: вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?

- Я сексуальное одиночество...

 

 

- Шломо, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных выборами на три буквы. - Изя, неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине буква "У"? - Шломо, вообще-то он посылал всех в суд, но сути это не меняет.

[VAD35]

***

Как научить настоящую блондинку водить машину

 

1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.

2.Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.

3.Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.

4.Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.

5. С водительской стороны.

6.Дверь возле руля.

7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.

8.Переобуйся.

9.Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.

10.Нет, туфли со шпильками не подойдут.

11.Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.

12.Повтори все пункты с 4-го по 8-й

13.Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.

14.Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.

15.Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.

16.Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.

17.У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение «D».

18.Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.

19.Сними машину с ручного тормоза.

20.Рычажок посередине салона.

21.Это не «пошлая штучка», это и есть ручной тормоз.

22.Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.

23.Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.

24.Аккуратно нажми на педаль газа.

25.Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.

26.С руля тоже.

27.Включи левый указатель поворота.

28.На руле рычажок - опусти его вниз.

29.Нет, это не у тебя машина такая крутая, что поворотники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.

30.Так, поехали.

31. Сносить этому бедному «запорожцу» бампер было вовсе не обязательно.

32.Согласен, милое деревцо.

33.Было.

34.Дверь «ракушки» тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.

35.Так, едем - это уже плюс

36.То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.

37.Прекрати ему строить глазки.

38.Он не грубиян, я же тебя предупреждал.

39.А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под КамАЗ.

40.Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.

41.Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.

42.Включи правый поворотник.

43.Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.

44.Перестройся вправо.

45.СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!

46.Уффф...

47.Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.

48.Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.

49.Велосипедиста тоже.

50.Они живы - они в шлемах.

51.Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.

52.Нет, это не «забавный прыгающий клоун» - это пешеход, которому ты наехала на ногу.

53.Успокойся, во-первых шину он тебе не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.

54.Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.

55.Нет, этот пешеход сам виноват.

56.Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.

57.Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.

58.В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.

59.Нет, это не голосующий - это ГАИшник.

60.Палочкой он машет тебе - паркуйся.

61.Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.

62.И со второй ноги тоже.

63.И задние колеса.

64.Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.

65.Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.

66.Лучше сиди в машине я сам поговорю.

67.Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!

68.Ты права, лучше машину дальше поведу я.

_________________

[VVVictoRRR]

Новый Русский говорит своей секретарше:

- Закажи мне номер в гостинице, чтоб телевизор был, диван,

кресла кожаные, компьютер, видео, джакузи и т. д и т. п.

Приезжает утром в гостиницу и видит, что кроме заказанного

в номере присутствуют еще две обалденные блондинки. Звонит

к секретарше:

- А эти две - кто такие?

- Это т.д. и т.п.

[VAD35]

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?

Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

***

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.

- Дайте мне средство от бессонницы!

- Вам какое?

- Тест на беременность.

* * *

Друг - новому аристократу:

- Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка.

- Да подожди, мы еще из лифта не вышли!

* * *

- Коль, как у тебя с женщинами?

- А никак!

- Почему?

- Мне еще в раннем детстве отец говорил: «Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!»

* * *

Разговаривают два депутата.

- В нашем новом бюджете слишком много дыр!

- Это не дыры!.. Это технологические отверстия.

* * *

Шутка дня: пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: «Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай...»

* * *

- Cтоять! Стоять, не двигаться, я сказал!

- Это что, ограбление?!

- Нет, это групповая фотография.

* * *

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.

Жена:

- Ой, мамочка!

Муж:

- Да, похоже...

[sharfikoff]

- Сколько у тебя см?

- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди :)

- Сам не можешь померить?

- Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти

мерили :)

- По какой памяти она измеряла?!!

- Она линейку в рот запихивала :)

[VictorC5]

[Б.Е.А.]

Не знаю может было?!

http://rutube.ru/tracks/2256162.html?v=a54...1ed8d5b5c35e2f7

[Kart]

Вроде бы не встречал

[VVVictoRRR]

Реклама сока "Я"

В пустом ресторане сидит бармен за стойкой и дрочит. Вдруг откуда ни возьмись появляется красивая девушка и спрашивает:

- А можно "Я"!

Бармен удивленно посмотрел по сторонам и говорит:

- Можно!