Юмор...:)

[Соучаснеца]

Там где-то про БМВ было, вот еще))))

 

[VAD35]

Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились!

Встречайте в своем городе группу «Ласковый мат».

* * *

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.

- Хм, вообще-то я был банкиром... но я не очень хотел бы это афишировать.

* * *

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

* * *

Александр Друзь зашел на похороны и угадал, что в черном ящике.

* * *

- Я уже жалею, что была неверна! - сокрушается женщина. - Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте.

- Ваш муж его нанял?

- Совсем нет! Это мои пятеро любовников скинулись, чтобы его нанять. Они безумно ревнуют меня к мужу.

* * *

Правительство России еще раз успокаивает граждан: не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.

* * *

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

* * *

Он:

- Куришь?

Она:

- Курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рэкетирством, ну и все такое...

- У нас много общего!

- А ты что, тоже учишься в восьмом классе?

* * *

Звонит президент США в Нобелевский комитет узнать, что там у них творится, а в трубке раздается: «Вы - десятый дозвонившийся, поздравляем!»

[Alex McStan]

Президент Дмитрий Медведев выразил соболезнования родным и близким Вячеслава Иванькова, также известного под прозвищем «Япончик», который скончался сегодня в московской больнице после покушения, передает корреспондент ИА «Пятничная Хуйня».

 

«К сожалению, мне не довелось быть лично знакомым с покойным, - говорится в телеграмме от президента. – Но я много читал о нем в интернете. Вячеслав Иваньков по праву считался легендарной личностью, светлым человеком с безупречной репутацией, образцом честности и порядочности для друзей и деловых партнеров. Его насыщенной биографии хватило бы на несколько романов. Вместе с ним ушла целая эпоха. Сегодня с вами скорбит вся Россия».

 

Свои соболезнования родным Иванькова выразил и премьер – министр Владимир Путин.

 

«В какой-то мере Вячеслав Иваньков – это символ современной России. Символ богатой, могучей, великой страны, которую не любят и травят на Западе. Но не любят нас лишь потому, что мы – самые умные, самые добрые, самые сильные и великодушные. Всеми этими чертами в полной мере был наделен покойный. Для россиян он был образцом конкретного человека, всегда отвечающего за базар. Несмотря на бесконечную травлю в США и Европе, он умел прощать врагов и не отвечать злом на зло. Сегодня в этот тяжелый день мы все скорбим по Вячеславу Иванькову. Пусть земля ему будет нефтью», - говорится в телеграмме от Владимира Путина.

 

Как вспоминают друзья и коллеги Иванькова, покойный был человеком широкой души. «За что мы все любили Славика – так это за умение вовремя признать свои ошибки. - рассказал "ПХ" известный криминальный авторитет Алимжан Тохтахунов, также известный как «Тайваньчик». - Как-то сидели мы с ним в итальянском ресторанчике на Брайтон – Бич. Не в меру борзый официант принес нам остывшие спагетти. Славик так расстроился, что швырнул спагетти официанту в морду, разбил об его голову тарелку, воткнул ему вилку в живот и раза три провернул. Потом извинился, выписал бедняге чек на 100 тысяч долларов. Широкой души был человек. Для нашего бизнес – сообщества его смерть – невосполнимая утрата. Без него молодняк вконец оборзеет».

 

Как удалось разведать корреспонденту «Пятничной Хуйни», похороны Вячеслава Иванькова состоятся в это воскресенье, 13 октября, на Ваганьковском кладбище. Он будет погребен рядом с могилой Владимира Высоцкого. Отпевание покойного авторитета пройдет в Храме Христа Спасителя. Отпевать Япончика будет сам Патриарх Московский и Всея Руси Кирилл. День похорон Япончика объявлен днем всероссийского траура.

 

Уже известно, что телеканал «Россия» намерен снять документальный фильм об Иванькове. Фильм получил рабочее название «Япончик: Слава России». А известный кинорежиссер Федор Бондарчук заявил прессе, что в следующем году приступает к съемкам фильма о жизни и смерти Иванькова. «Япончик – это ум, честь и совесть нашей странной эпохи, сочетающей в себе уродливое и прекрасное», - заявил Бондарчук «Пятничной Хуйне». На главную роль претендуют Сергей Безруков, Константин Хабенский и Гоша Куценко, готовые сниматься бесплатно.

 

Также известный скульптор Зураб Церетели намерен поставить памятник Иванькову в бронзе напротив главного управления МВД России на Житной улице. По предварительным наброскам, Япончик будет изображен полуобнаженным древнегреческим героем, борющимся с драконом с головами сотрудников ФБР.

 

Московские власти уже заявили о намерении переименовать одну из улиц города в честь покойного Япончика. А одна из будущих станций столичного метрополитена получит имя "Иваньковская". "Это самое малое, что мы можем сделать для увековечивания памяти об этой глыбе, этом матером человечище", - заявил "Пятничной Хуйне" Юрий Лужков.

 

Сегодня же президент Медведев дал указания главе СКП Александру Бастрыкину как можно скорее найти убийц Япончика. «Когда среди бела дня расстреливают таких людей – это плевок в лицо всей России. У нас все-таки правовое государство, а не бандитский Петербург. Это циничное убийство всколыхнуло всю страну и не должно остаться безнаказанным. Разберитесь, накажите виновных, доложите в трехдневный срок», - распорядился президент.

 

Источник (с): http://community.livejournal.com/ia_ph/8903.html

[NataLi]

[Заклепыч]

Факты или совпадения...???

”Наполеон- Гитлер”

Наполеон родился в 1760 г. Гитлер родился в 1889 г. (разница 129 лет)

Наполеон пришел к власти в 1804 г. Гитлер пришел к власти в 1933 г. (разница 129 лет)

Наполеон вошел в Вену в 1812 г. Гитлер вошел в Вену в 1941 г. (разница 129 лет)

Наполеон проиграл войну в 1816 г. Гитлер проиграл войну в 1945 г. (разница 129 лет)

Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.

Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.

Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.

 

”Линкольн- Кеннеди”

Линкольн родился в 1818 г. Кеннеди родился в 1918 г. (разница 100 лет)

Линкольн стал президентом США в 1860 г. Кеннеди стал президентом США в 1960 г.

(разница 100 лет)

Оба были убиты в пятницу. Оба в присутствии жен. Оба выстрелом в голову.

Линкольн был убит в театре "Кеннеди". Кеннеди был убит в автомобиле "Линкольн"

Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро, что в Мэрилэнде; у

Кеннеди незадолго до смерти был pоман с Мэрилин Монро.

Оба южане. Оба демократы.

До того, как стать президентами, оба были сенаторами США.

Джон Уилкис Бут, застреливший Линкольна, родился в 1839 году.

Ли Харви Освальд, застреливший Кеннеди, родился в 1939 году. (разница 100 лет)

Оба имени в английском написании (John Wilkes Booth и Lee Harvey Oswald)

состоят из 15 букв.

Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке. Освальд бежал с чердака, его

арестовали в театре.

Приемник Линкольна после убийства Джонсон.

Приемник Кеннеди после убийства Джонсон.

Первый, Эндрю Джонсон родился в 1808 г.

Второй, Линдон Джонсон родился в 1908 г.

(разница 100 лет)

 

Такие загадочные, даже, можно сказать, мистические совпадения заставляют

содрогнуться и задуматься о том, что мы живем в мире, где ничего не

происходит случайно, и все события заранее запланированы Высшими Силами.

Внимательно приглядевшись к датам, которые таинственным образом наполняют

нашу жизнь, можно заметить, как мы идем по лабиринтам судьбы, которая

закручивается по спирали, каждый раз привнося в жизнь новые странности.

Осуществив недолгие подсчеты, можно заметить, что в скором времени мировая

история пополнится двумя громкими именами, такими же, как Гитлер и Кеннеди,

или Линкольн и Наполеон.

Учитывая, что разница между рождением Наполеона и Гитлера 129 лет, а между

датами рождения Линкольна и Кеннеди столетие, можно предсказать рождение

следующих личностей подобной величины.

Гитлер родился, как уже говорилось выше, в 1889 году. Прибавляем 129 лет и

получаем 2018 год значит, это год рождения следующего Наполеона-Гитлера.

Но это не самое интересное, осмелюсь сказать, что этот год станет началом

более знаменательного события, так как в этот же год родится и следующий

Линкольн-Кеннеди! Так как Кеннеди родился в 1918 году. Прибавим к этому

числу 100 и увидим уже знакомый 2018 год. Отсюда можно вывести все остальные

даты: в 2060 году придет к власти будущий Кеннеди, а за ним следом в 2062

году и будущий Наполеон. Также можно просчитать и все остальные значимые

даты. Конечно, эта простая математика ничего не предсказывает, но, кто

знает, может быть, эта закономерность не должна остаться незамеченной.

Изменено 15 октября, 2009 пользователем Заклепыч

[NataLi]

NataLi не читатель, NataLi писатель. См. сообщение #5150

 

Не, просто она на работе и делает вид, что работает)))))

Сейчас исправлюсь)))))

[Brett]

 

Налетай покупай мышки....

Изменено 14 октября, 2009 пользователем Алексей S

[Tagrai]

Налетай покупай мышки....

 

Ааааааааааа!

Хочуууууууу!

2 штуке!!!!!!

[Brett]

Для Alex McStan

Х-типа не была к сожалению...))))

[<VEB>]

[Bsvox]

Смешной мультик про ЛАДУ

*** смотреть видео ***

[Собака]

 

 

[NataLi]

СисАдмин и мы)) (Много букаФ)

 

- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или

перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение

об ошибке.

 

- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".

 

- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.

CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы

работают нормально.

 

- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.

 

- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.

 

- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер,

обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских

фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У

СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные

картины вашей.

 

- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или

"Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую

функцию почтовой программы.

 

- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на

него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует

только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке

компьютеров.

 

- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите

его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -

разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.

 

- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер

вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.

 

- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?

 

- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните

СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.

 

- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина

без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие

мистификации.

 

- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения

настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что

вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.

 

- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной

системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы

помочь.

 

- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по

меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без

причины.

 

- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это

задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.

 

- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?

 

- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь

продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые

драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную

работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все

это.

 

- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш

гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него

слегка кружится голова от голода.

 

- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы,

лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?

 

- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите

монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей

разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора,

поставленного на них.

 

- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что

вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под

клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших

липких пятен кетчупа.

 

- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно

быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?

 

- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой

компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его

профессиональной компетенции называют ерундой.

 

- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять

бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и

Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными

сетевыми администраторами с уймой свободного времени.

 

- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем,

как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и

процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких

важных вещей.

 

- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на

несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из

вашей 427-страничной таблицы Excel.

 

- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте

ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю,

даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.

 

- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает

свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и

поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и

убьет базу данных Access.

 

- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки

СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен

его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за

него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все

равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в

Интернете.

 

- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.

[Заклепыч]

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.

 

*******************************************************

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

 

***********************************************************

В цирке:

- А сейчас!..

Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-11-11.

Настя

 

*******************************************************

Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.

 

*************************************************************

Примета.

Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...

А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

 

**********************************************************

Мария Шарапова сыграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому порнофильму.

[NataLi]

"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! - Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.

 

******

Стою на асфальте я в лыжи обутый

То ли сила трения превышает мои физические способности,

То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

[NataLi]

Трус - это человек, адекватно оценивший ситуацию.

******

Объединили две передачи: - "Сам себе режиссер" и "Про это".В результате получилась передача:

"Сам себе... ну... это".

*******

Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

*******

Самый самоуверенный человек в мире:

- Алло, Это секс по телефону? Перезвони мне!!!

*******

Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.

[Каток]

Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома.

[NataLi]

Из заголовков газет.

[Каток]

- Тук-тук! Откройте, милиция!

- А нафига вы там закрылись?!

[NataLi]

Замечтельный гаджет для владельцев iPhone

[Каток]

Айфон для автомобиля

АйФон и автомобиль

Изменено 15 октября, 2009 пользователем Каток

[VAD35]

- Сара Львовна, а это правда, что вы выдаете дочку замуж?

- Выдаем... По чуть-чуть!..

***

У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:

- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?

- Как мокрая соль в солонке!

- В каком смысле?!

- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!

* * *

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?

- Вообще-то я просто хотел расслабиться.

* * *

Из Книги рекордов Гиннесса:

«Судебные исполнители из Ухрюпинска (Россия) потратили 100 000 рублей на взимание 100-рублевого автодорожного штрафа».

* * *

Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга.

* * *

Спонсор сборной России по футболу - пиво «Безалкогольное»: давайте трезво оценивать наши возможности!

* * *

- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.

- Хорошо, мамочка!

- Только помни: с картошкой - по десять, с мясом - по пятнадцать.

* * *

Привез правильный пацан жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:

- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.

- Как, и это все?

- А что вы еще хотели?

- Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают... А вы че - так не делаете?!

* * *

На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!

* * *

В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: «Ты хорошо подумал, сынок?»

[Alex McStan]

Мухи

 

[Собака]

Одна подруга рассказывает другой:

- Проехала на красный, а этот как раз на перекрёстке стоит. Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит:

- Что ты мне ничего не предлагаешь?

Я ему:

- Выходи за меня!

Он поржал и отпустил.

[Собака]