Юмор...:)

[sharfikoff]

- Как убедиться в том, есть бог или нет?

- Умереть…

[VAD35]

Пришла прихожанка к попу:

- Отче, сватаются ко мне двое. Один вор, а другой насильник. За которог замуж выходить?

Батюшка:

- Сложный случай дочь моя, пойду помолюсь, может Господь воразумит ...

Дама ждёт, пока поп вернётся. Тут из-за угла попадья:

- Доча, он конечно человек учёный, а я вот по-простому скажу: по мне так лучше несколько раз трахнут, раза чем один обворуют ...

[Natty]

Заманчиво! :)

[Гаррич]

pavel1962, блин - никак не могу понять куда этих бухариков надо запихнуть!!!)))))))))))))))

 

А куда лифчик прятать? Мож кто подскажет?

Изменено 22 октября, 2009 пользователем Гаррич

[NataLi]

— Ну что, показывайте работу.

— Эксплорера сделали, насяльника.

— А где нормальная поддержка градиента прозрачности PNG?

— ...где?

— Вот этот div почему у вас уехал? Он должен быть вровень с вот этим или должен выступать?

— ...вровень выступать должен, насяльника.

— Я спрашиваю вас, где поддержка веб стандартов? Вы обеспечили наконец-то спокойную работу верстальщикам или нет?

— ...или нет.

[S.J.]

[Alex McStan]

А куда лифчик прятать? Мож кто подскажет?

 

В окно его...

 

 

 

[VAD35]

- Какая у вас в деревне хорошая экология!

- Это у вас в городе экология, а тут природа!

***

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...

* * *

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.

- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка. Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!

Выключает трубку. Второй спрашивает:

- Жена?

- Нет! Я, блин, зайца разговаривать научил!!!

* * *

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

* * *

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?

- Нет, не было.

- И сейчас не будет!..

* * *

- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

- А я никуда и не собирался уходить. Седьмая серия - уже привык.

* * *

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

* * *

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

* * *

- Ей весело, блин! Мы с матерью все больницы обзвонили, морги, все физико-математические институты...

- Зачем физико-математические институты?!

- Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!

[Заклепыч]

Алкоголь убивает не все клетки мозга, а только те, которые отказываются пить.

 

**********************************************************

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.

Он:

- Что у нас на завтрак?

Она:

- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!

Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:

- А чегой-то ты это вдруг?

Она:

- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

[olg66]

Мужчина в итальянском ресторане, просит принести фирменное блюдо - ему принесли мидии.

Мужчина: Как их открывать?

Официант: Проделайте дырочку и высосите.

Мужчина сосет, сосет, а ничего нет, заглядывает в дырочку, а там моллюск на него смотрит и говорит:

- Мужик, а ты не останавливайся, соси.

[olg66]

Из студенческой жизни вспомнилось: была знакомая девушка, не то она

говорила, быстрей чем думает, не то еще что.... но за ней ее словестные

очепятки ежедневно записывать можно было. Наверно просто талант.

Тройка лидеров, что запомнилось:

3 место: Пердолетик провертел (вертолетик пролетел)

2 место: Помуду посыть (посуду помыть)

Ну и 1 место, особенно актуально для общаги:

Будешь заходить мимо - проходи

[olg66]

От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему.

Когда туалеты в клубах заняты (Севастополь), девушки идут писать на улицу gentel.gif))))

И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный уголок...

Изменено 22 октября, 2009 пользователем olg66

[VAD35]

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

Жена: Ну представила, и? =)

Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А нах мне такая машина?! =)

Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

[Alex McStan]

[VAD35]

- Мама! Я ел «Растишку» и вырос

Теперь купи мне куришку и бухишку!

***

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

* * *

- Как ты думаешь, чем закончится скандал в «Артеке»?

- Туда больше не будут пускать детей, которые развращают депутатов.

* * *

Почему стиральную машину можно купить, а на гладильной нужно жениться?

* * *

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками...

* * *

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в изнасиловании подчиненной?

- Так я же за дело, господин судья!

* * *

В ходе допроса обвиняемому милиционерами были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпали четыре зуба и сломались два ребра!

* * *

Настоящий преданный своему делу коммунист в конце концов станет богаче капиталиста!

* * *

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.

- Девушка, а вы умеете играть в крикет?.. Хотите, я вас научу?

Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.

- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?

- Теннис, Гольф и Виндсерфинг.

[S.J.]

:taunt: :taunt: :taunt:

:taunt: :taunt: :taunt:

[Заклепыч]

Если бы Microsoft выпускала женщин

 

Уважаемый пользователь, Вы используете бесплатную программу «Случайная девушка»! Это не безопасно и не Попробуйте лучшее решение на рынке – программу «Постоянная Женщина»!

Сделайте свою жизнь лучше! Установите прямо сейчас уникальную программу «Постоянная Женщина!»

1. Начать установку

2. Начать чуть позже

3. Ну, давай уже сейчас!

Выбрать вариант установки программы «Женщина»:

1. Навсегда.

2. Навеки.

3. Пока не решил (рекомендуется только для опытных и смелых пользователей)

Проверить достаточность ресурсов вашей системы для установки программы Ж?

Начинаю визуальное сканирование ягодиц......................................

Начинаю сканирование чувства юмора.............................

Начинаю сканирование наличности ……………………

Начинаю сканирование кредитных карт……………………..

Начинаю сканирование собственности ……………………….

Программе не хватает места на диске. Удалить не используемые файлы «sauna», «odnoklasnica», «Mashka», «Doom 3»?

Старые файлы успешно удалены. Требуется дефрагментация квартиры.

Начать немедленно! Начать! Уже начала!

В системе обнаружены предыдущие версии «Ж». Это может вызвать некорректную работу новой программы.

Удалить старые версии.

И эту тоже!

Рискнуть и оставить?

Поздравляем. Программа «Ж» успешно инсталлирована. Зарегистрироваться?

Вы действительно не хотите зарегистрироваться?

1. Хочу!?

2. Напомнить попозже?

3. По возможности не напоминать???

Предлагаем Вам зарегистрировать программу «Постоянная Женщина». Узнайте о новых возможностях на zamyzhnevterpezh.com

Для корректной работы системы требуется установить обновление «shuba»

1. Загрузить!

2. Загрузить в кредит!

3. Установить в следующем месяце!

Система выполнила недопустимую ошибку и будет побита.

1. Отправить отчет разработчикам?

2. Попробовать восстановить работоспособность программы?

Найдены следующие решения: vinovat, cveti, kolechko.

Программе не хватает места на диске. Удалить не используемые файлы «drug detstva», «rabota v subboty», «football v chetverg»?

Доступны обновления безопасности для Вашей программы. Рекомендуем зарегистрироваться!!!

Данная программа не является бесплатной, однако. Вы можете оплатить ее использование в ближайшем магазине украшений прямо сейчас!

Внимание, тестовый период использования программы «Ж» закончился. Вы – подлец и безответственный ребенок. Зарегистрироваться?

Для корректной работы системы требуется установить обновление mashinka

1. Загрузить!

2. Загрузить в кредит!

3. Установить в следующем квартале!

Напоминаем, что вы используете незарегистрированную версию программы «Женщина». Обновить до версии «Жена»?

Программа предотвратила попытку несанкционированного доступа в систему! Вас ожидает длительная и серьезная перезагрузка системы!

Для корректной работы системы требуется установить обновление «Svoya normalnaya kvartira»

1. Загрузить!

2. Загрузить в кредит!

3. Установить в следующем году!

Программе не достаточно ресурсов. Выберите вариант решения:

1. Работать больше, Ты же мужик подумай!

2. Удалить программу (временно недоступно).

На рабочем столе обнаружены неиспользуемые ярлык «kino». «sex», «romantika». Его удаление не отразится на работоспособности Вашей системы. Удалить? /> Уважаемый пользователь, Вы используете программу «Жена»! Увеличьте свои возможности многократно с условно-платной программой «Любовница»!

[Brett]

Надо было конечно в техничку, но в юморе тоже ничо будет смотреться))))

[Соучаснеца]

Собаки Павлова (пятничный вброс) :)

[Заклепыч]

Факты о филематологии

 

Научное название процесса поцелуя — филематология.

 

С 1981 года исследованием природы поцелуя занимается Всемирный комитет здравоохранения при ООН.

Факторы, убивающие у женщин желание целоваться: на первом месте — плохой запах изо рта, на втором месте — запах пота, на третьем — колючий подбородок у мужчины.

Во время поцелуя от одного человека другому передается 278 различных культур бактерий. К счастью, 95 процентов из них не представляют опасности. Помните об остальных!

Невинный поцелуй: «чмок-чмок» сжигает 5 калорий. Увеличив интенсивность целования, вы можете сжечь до 30 калорий за один поцелуй. Для сравнения: минута быстрой ходьбы сжигает всего 4-5 калорий!

Губы человека в сотни раз чувствительнее, чем кончики пальцев. Поцелуй увеличивает пульс до частоты 100 и более ударов в минуту.

Американец А. Е. Вольфрам из Миннесоты поставил рекорд по количеству поцелованных за единицу времени. Во время фестиваля, проходившего в его штате, за 8 часов он поцеловал 8001 человека.

В Средние века в Италии мужчина, поцеловавший девушку на людях, должен был обязательно на ней жениться. В городе Неаполе законы были самыми жестокими: поцеловавшись на улице, можно было загреметь в тюрьму, а то и вовсе лишиться жизни, если это произошло на глазах высокого духовного лица.

В 1979 году Дэвид Боуи изобрел аппарат «липограф», который снимал отпечаток губ для идентификации личности. После этого в Америке провели аукцион «липограмм» известных людей. Все вырученные средства, составившие 16 тысяч долларов, пошли в фонд защиты детей. На этом аукционе один отпечаток губ Мика Джаггера был продан за 1600 долларов. К сожалению, «липограф» так и не вошел в употребление в криминалистике.

В Японии считается очень неприличным целоваться при свидетелях. Именно по этой причине вы почти никогда не увидите поцелуя в японском фильме. То, что во всем мире называется «японским» поцелуем, исполняется так: встаньте на расстоянии одного шага друг от друга, наклонитесь вперед и вытянув губы, на долю секунды коснитесь ими губ партнера.

Эскимосы, полинезийцы не целуют друг друга в рот. Они трутся носами. Попробуйте!

В среднем человек за всю жизнь тратит на поцелуи 2 недели.

Римляне в знак приветствия целовали глаза друг друга. Это полная противоположность русской примете, по которой целовать глаза — к расставанию.

Больше всего поцелуев — 127 — в фильме «Дон Жуан» 1927 года. Все эти поцелуи получили от Джона Бэрримора две актрисы: Мэри Астор и Эстелль Тэйлор.

Кое-где поцелуи считаются преступлением. В американском штате Индиана до сих пор жив закон, по которому «мужчине с усами запрещается целовать человеческое существо».

В штате Коннектикут по воскресеньям запрещено целовать жену.

А в местечке Седар Рапиде, штат Айова, шериф может забрать в участок любого, кто поцелует незнакомого человека.

По подсчетам журнала Scientific American, больше всего поцелуев случается в День Святого Валентина.

65 всех процентов целующихся наклоняют голову вправо. Привычка наклонять голову в определенную сторону формируется еще во время внутриутробного развития.

Настоящий страстный поцелуй вызывает в мозгу те же химические реакции, что прыжки с парашютом и стрельба из пистолета.

Поцелуй достаточной продолжительности гораздо лучше, чем жвачка, нормализует кислотность в полости рта.

В 1999 году Кармит Субера и Дрор Орпаз поставили мировой рекорд по продолжительности беспрерывного поцелуя. Под восхищенные крики толпы на площади Тель-Авива они целовались 30 часов 45 минут. В 2000 году этот рекорд побили Луиза Альмодовар и Рич Лангли. Обратите внимание на время: 30 часов 59 минут и 27 секунд. Несчастные явно шли на результат 31 час. но упали без сил.

Самый продолжительный поцелуй принадлежит чикагской паре и составляет 17 суток 10 часов 30 минут. Победители необычного марафона каждый час делали пятиминутные перерывы и всего два часа в сутки тратили на пищу и отдых.

Самый длинный экранный поцелуй не идет ни в какое сравнение с поцелуем реальным. Экс-супруга Рональда Рейгана, Джейн Уэймэн, 3 минуты и 5 секунд целовала Риджиса Туми в фильме 1941 года «Теперь ты в армии».

Опросы показали, что мужчины, которые каждый день целуют своих жен перед выходом на работу, имеют более высокий доход, чем те, которые этого не делают.

Конфетки «Hershey’s Kisses» назвали так потому, что машина, которая их лепит, выглядит так, как будто целует конвейерную ленту.

[sharfikoff]

- Вы на Новый год куда планируете?

- Лицом в салат...

[VAD35]

Стою около метро. Никого не трогаю. Подходит крендель. С виду гопник.

Говорит: "Привет".

Я ему: "Привет".

А он: "Козляра, ты кого послал? Я тебя урою!"

Не стал ждать, пока уроет. Двинул ему между ушами. Он покатился по ступенькам. Потом встает, вынимает наушники и говорит: "Мужик, ты чего дерешься?"

 

 

Детская мудрость:

- Не понимаю, зачем Кролику, который не ест ни мёда, ни сгущенки, ЦЕЛЫЙ БУФЕТ мёда и сгущенки? Чтобы пришел какой-то медведь и всё сожрал БЕСПЛАТНО ??

 

 

Страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

 

 

Встретились два друга:

- Ну, как жизнь?

- Старею.

- Откуда такой пессимизм?

- От женских вопросов.

- Каких именно?

- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?" А теперь: "Почему не женился?"

[VAD35]

***

- У вас, мужиков, одна мысль!

- Как одна?! А закусить?

***

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.

* * *

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола!

- На свадьбу?

- Не-е-ет... психанула...

* * *

- Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.

* * *

Женщине, собственно, много не надо. Женщине надо все!

* * *

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

- И это вы называете прогрессом?! Полгода назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

* * *

- Женщина, тужьтесь. Тужьтесь сильнее! Еще, еще!.. Тужьтесь...

- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

* * *

К самым ленивым смерть приходит в постель, а к самым любопытным - из розетки...

* * *

В школьной столовой.

- Мне три вторых.

- А корень из минус двух не хочешь, Лобачевский?!

* * *

Мать - взрослой дочери:

- Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, он кто, твой новый знакомый?

- Ну скажешь тоже, знакомый... Да какой там знакомый?! Мы и переспали-то всего пару раз!

* * *

В Англии у Робин Гуда был братец Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

[sharfikoff]

- Сёма, вы так широко шагаете! Почему?

- Берегу ботинки.

[VAD35]

Маньяком можешь ты не быть,

Но сексуальным быть – обязан!