Юмор...:)

[Заклепыч]

Противофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, сцука, нарываешься на рекламу.

 

*************************************************

В фирму пришла работать новая Мышка.

В перерыве она шушукается с Клавиатурой.

Мышка:

- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать.

Клавиатура:

- Ну, ты даешь... А сама как думаешь?

Мышка:

- Ну, Сервер, наверное.

Клавиатура:

- Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.

Мышка:

- Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой.

Клавиатура:

-Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке,маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.

Мышка:

- Он самый умный, да?

Клавиатура:

- Шшш... Да нет. Тупой он и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!

 

*************************************************************

При вскрытии беляша было обнаружено мясо. Вывод: беляш – хищник

[NataLi]

[Заклепыч]

Разговор сегодня в автосервисе (автосервис специализируется по Опелям)

по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят - не слышу)

 

- Какая машина?

...

- Ну модель какая?

...

- Я понял, что Опель. Модель какая? Корса Б, Астра Джи, Омега Б, Зафира,

какая?

...

- Про Опель я уже понял, Вы мне модель скажите.

...

- Какая?! Синяя?! Это - цвет, а мне название модели нужно. Ну вот,

например, у Вас какая-нибудь другая машина раньше была?

...

- Отлично! А как называлась?

...

- Крошка-лапочка?! (больше он говорить от смеха не мог)

[Шуруп]

Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями.

- У нас мужчине повредило глаза , мы ему специальной конструкции деревянные вставили , прекрасно все видит!

Русские:

- А у нас бык дояру случайно хрен откусил , мы ему коровье вымя пришили , так он сейчас сразу с четырьмя доярками одновременно сексом занимается!

Американцы:

- Но это же полная ерунда!

Русские:

- А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!

[Alex McStan]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

- Сколько с меня?

- Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладёт на стойку перед собой, потом идёт в левый конец стойки, там кладёт второй, потом идёт в правый конец стойки, там кладёт третий. Бармен, тихо матерясь, идёт направо-налево и забирает деньги. На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днём. И вот однажды мужик заказывает виски, берёт стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берёт, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идёт в левый конец стойки, там кладёт один доллар, потом идёт в правый конец и там кладёт второй. Затем возвращается и злорадно с ухмылкой смотрит на мужика. Мужик выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладёт его перед собой и говорит:

- Пожалуй, возьму ещё стаканчик…

[sharfikoff]

На нудистском пляже желание заглянуть под юбку сменяется желанием

заглянуть в душу.

[Собака]

Секс по ICQ

 

Sexy:

ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:

неа

Алекс:

мне нравиться в реале

Sexy:

давай попробуем

Алекс:

не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса

давай встретимся

Sexy:

потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей

встрече

Алекс:

Ок

Давай попробуем

Алекс:

начинай

Sexy:

я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:

рыжая

Sexy:

что?

Алекс:

блондинок не люблю

Sexy:

ок

Как выглядишь?

Алекс:

и канапатая

Sexy:

?!

Алекс:

люблю рыжих и конопатых

Алекс:

и дома этим заниматься не люблю

Алекс:

давай я начну

Sexy:

давай

Алекс:

я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.

Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:

я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:

стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб

разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я

спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки

которые впиваются тебе в ж@пу

Sexy:

?

Алекс:

я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:

Че за фигня?

Алекс:

Извини разошелся

Sexy:

Иди на ...! (цензура)

Алекс:

ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:

я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:

беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:

я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:

я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:

так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:

я три года бабу не видел

Sexy:

ну ты еще можешь?

Алекс:

Да

Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из

джунглей выходит Балу

Sexy:

Кто?

Алекс:

кореш мой медведь. Он тоже хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:

все на х.. пош

[NataLi]

Новые толерантные поговорки

Устаревший вариант - Уточненный вариант

 

Для бешеной собаки семь верст не крюк. - Активному животному впору на марафон.

 

Добрая слава бежит, а худая - летит. - Черный пиар обгоняет позитивный имидж.

 

Жил - не мешал, умер - не жаль. - Жил толерантно, умер не затратно.

 

Жить весело, да есть нечего. - Духовное развитие превыше суетных нужд.

 

За вкус не ручаюсь, а горячо будет. - Горячее предложение на любой вкус.

 

За морем телушка полушка, да рубль перевоз. - Покупайте продукцию автоВАЗа.

 

И в шапке дурак, и без шапки дурак. - Альтернативная одаренность ярче имиджа.

 

И хочется, и колется, и болит, и матушка не велит. - Оппонирует, как системная оппозиция.

 

Кому повешену быть, тот не утонет. - Эксперты оценивают риск затопления как несущественный.

 

Темно, как у негра в жопе. - Анальный сумрак афроамериканца!

 

На воре шапка горит. - У подозреваемого головной убор отличается.

 

Баба с возу кобыле легче. - Женщина из машины, всем радость!

 

Черного кобеля не отмоешь до бела. - Жизнь справедлива только к неграм!

 

Не было не гроша, да вдруг алтын! - Когда рынок валюты волатилен выкладывайся в золото!

 

С милым и рай в шалаше - Наличие любой жилплощади повышает шансы мужчины найти спутницу жизни.

 

Дорогу осилит идущий - Следует использовать экологически чистый транспорт.

 

Голод — не тётка, пирожка не подсунет - Природное чувство побуждения к еде не имеет ничего общего с сестрой твоего родителя. Не рассчитывай на него.

 

Все мужики козлы. - Мужчины считают, что при промискуритете их жен, можно получить гематомы на голове.

 

Любишь кататься — люби и саночки возить. - Нельзя забывать о похмельном синдроме.

 

Баран овцы стоит. - Умственные способности государственных чиновников не зависят от их половой принадлежности.

 

Жить весело, да есть нечего. - Обилие множества развлекательных телепередач не является источником получения пищевых продуктов.

[VAD35]

- Как заработать на пробках?

- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.

* * *

Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

* * *

Жена - мужу:

- Послушай, дорогой, как прекрасно поет соловей.

- Чего ему не петь, он не женат, у него нет долгов, у него не болят зубы и к нему не приезжает завтра теща!

* * *

- Привет, сосед, как там ваш малыш?

- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.

- А как Лена?

- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...

* * *

Нет страшнее зрелища, чем знак «У» на стекле «БелАЗа»...

* * *

- Наташа, занеси меня в «Друзья» на «Одноклассниках»!

- То, что мы вместе спим месяц, - еще не повод для этого, Сережа!

* * *

2019 год. Новости:

«Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли и ящик спичек...»

* * *

Если человек - талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация...

* * *

- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции, как в Европе или хотя бы как на Украине?!

- Ага, вы хотите, чтобы наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном... На мотоцикле... Истошно распевая песни... Ввосьмером... Ночью и без фар... Естественный отбор может приобрести чудовищные формы!

[S.J.]

NataLi,

Афоризмы - СУПЕР!!!!!!!!!

Я уже выбрал несколько для повседневного общения!

[VAD35]

Грузин любуется собой, стоя перед зеркалом:

- Был бы на 5 см больше - был бы король!

 

Жена отвечает из постели:

- А был бы на 5 см короче - был бы королевой!!!

[NataLi]

[VAD35]

 

[Nanka]

Nanka, постановка...

 

хз))) смысл такие постановки делать?))

[Каток]

Новые толерантные поговорки

Устаревший вариант - Уточненный вариант.

.....

Баба с возу кобыле легче. - Женщина из машины, всем радость!

......

 

"Настоящие англичане" в таком случае говорят "Если леди покидает автомобиль, он увеличивает скорость".

[pavel1962]

Прикольная флешка

[Заклепыч]

[sharfikoff]

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.

- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти -

она в душе.

- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

[olg66]

Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль...

ЧУПА ЧУПС - насоси на тачку!

[Kart]

Тойота – управляй мечтой.

Хонда – управляй реальностью.

Ниссан – превосходя ожидания.

Форд – почувствуй разницу.

Вольво – опробуй самое новое.

Субару – Мысли. Чувствуй. Рули.

Киа – искусство удивлять.

Хёндай – выбери свой путь.

Сааб – управляй силой мысли.

Митсубиси – перемены к лучшему.

Додж – все или ничего!

БМВ – c удовольствием за рулем.

Ауди – превосходство высоких технологий.

Инфинити – бунтующая страсть.

Шкода – просто гениально.

Ленд-ровер – будь выше......

 

ВАЗ – не ссы, доедем...

[sharfikoff]

Встречаются два друга. Один другому:

- Слушай, а ты любишь групповой секс?

- Ну да.

- Так иди домой, там только тебя и не хватает...

[olg66]

Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.

- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли - и домой в ванночку.

[Мадам]

pavel1962, блин - никак не могу понять куда этих бухариков надо запихнуть!!!)))))))))))))))

[Собака]

Изменено 21 октября, 2009 пользователем Собака

[Alex McStan]

Мадам, сначала девиц в тумбочку, потом хлопцев под диваны, а самого тощего за тумбочку в угол...