Юмор...:)

[Заклепыч]

Самый страшный наркотик-Жопа!

На ней сидят ВСЕ....)

 

***************************************

В России есть три степени холода:

1. - Холодно!

2. - Холодно, бл@!

3. – Бл@аааа как холодно!

[NataLi]

[Alex McStan]

Взяла телефончик позвонить...

[Заклепыч]

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

 

(П — проблема, описанная пилотом)

(Р — решение, принятое инженерами)

 

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.

Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

 

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.

Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

 

П: Что-то в кабине разболтано.

Р: Что-то в кабине подтянуто.

 

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.

Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

 

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.

Р: Я подозреваю, что ты прав.

 

П: Показатели ДО слишком высокие.

Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

 

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.

Р: Именно для этого они там и установлены.

 

П: Не работает радиолокационная система.

Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

 

П: Признаки износа в основном правом шасси.

Р: Признаки устранены.

 

П: Не хватает третьего двигателя.

Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

 

П: Самолет странно ведет себя.

Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

 

П: Ворчит радар.

Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

 

П: Мышь в кабине.

Р: В кабину запущена кошка.

 

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.

Р: Мы уже заказали свежих.

 

П: В наушниках невероятные шумы!

Р: Шумы доведены до более вероятных.

 

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.

Р: Молоточек у человечка отняли.

 

П: Много мух в салоне.

Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

 

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!

Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

 

П: Hа приборной доске замечены три таракана.

Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

[Sashochek]

http://www.youtube.com/videobitva#p/p

[Мадам]

[Bsvox]

обелденное видео как водитель-виртуоз заезжает на вертикальную стену

ролик 3.3 МБ

[Бес]

Сцылко поправь...

Если это не незатейлывая реклама Сявы...

 

Рэпер_Сява_-_Бордячком.flv

 

 

Размер файла:

6.94 Mb

 

????? А???

 

И не закачивай так коряво... Видюха должна открываться на один клик...

И на сервак с мах скоростью 40 кб/с... (((((

 

Лажа полная... Где машинко по стенам???

Изменено 18 октября, 2009 пользователем Бес

[VAD35]

По пути домой из стрипбара, жена выговаривает мужу-

- Мало того что ты стриптизерше стольник в трусы засунул, так ты еще туда заглянул.

- Так я посмотрел, нет ли сдачи ...

***

Ты почему меня ночью назвал чужим именем?

-- Так темно же...

***

Девушка на свидании спрашивает у парня :

- Вась, ты до меня за кем-нибудь ухаживал?

- Да, в деревне за скотиной ...

[<VEB>]

 

Аннушка уже пролила масло у трамвайной остановки на чистых прудах.

[Nic74]

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков.

И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.

И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей! "

[NataLi]

Мужчины, вы еще можете успеть!

 

[Brett]

Мужчины, вы еще можете успеть!

 

 

А на Продэкспо 2009 нашу печень терзали забесплатно...))))))

[VAD35]

- Малыш, я обязательно вернусь! - сказал Карлсон.

«Бумеранг хренов...» - подумал Малыш.

***

Приходит женщина к психологу:

- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

* * *

Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.

* * *

- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?

- Нет, с этим, слава богу, покончено.

- Неужели вылечился?

- Нет. Он наконец свалился с крыши.

* * *

Россия всегда живет так, как будто у нее нет другого выбора.

* * *

Летит самолет, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:

- Дайте, дайте, я сделаю.

Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов - самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:

- Вы экстрасенс?

- Что вы, я лифтер!

* * *

- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.

- Ну?

- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... Или мы вас сами убьем...

* * *

Если бы не кризис, денег хватило бы и на выборы, и на счет 2:1 в нашу пользу!

* * *

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

[NataLi]

Толковый словарь русского языка

 

Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.

 

Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.

 

Вегетаpианство - объедание животных.

 

Вежливость - не только послать, но и пpоводить.

 

Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

 

Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.

 

Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.

 

Дешёвка - бесплатное за деньги.

 

Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать

 

Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.

 

Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.

 

Животное - не такая скотина как человек.

 

Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

 

Казнить - финансиpовать из гос. казны..

 

Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.

 

Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).

 

Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..

 

Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.

 

Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.

 

Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку

 

Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.

 

Hеописуемость - баобаб для собаки.

 

Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.

 

Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.

 

Паpеная pепа - голова после сауны.

 

Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).

 

Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.

 

Русский язык - без мата пpевpащается в доклад

 

Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить. Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.

 

Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.

 

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.

 

Хотдог - Жаpпсина.. Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.

 

Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу ´ENTER´.

 

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

 

Если свет выключается со звуком "э-э-э", значит, в туалете кто-то есть

 

Cлабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

 

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

 

За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

 

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

 

Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.

 

Дома разруха, голодные дети.... Mама часами сидит в интернете...

 

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

 

Все что не делается, делается в Китае....

 

Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой

 

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими И выразительными?? Тужьтесь!!!

 

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну беспорядочные деловые связи

 

Когда выходишь замуж за хорошего человека, совсем не важно, какого цвета у него "Бентли".

 

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

 

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

 

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.

 

Крови на лицо не остается... Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

 

Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!

 

Подумал о жизни, мухи налетели....

 

Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена...

[Заклепыч]

Как скрыть от мужа подарок любовника

 

Больше всего хочется сказать: "Давай деньгами". Потому что, когда любовник дарит подарок, а не дай Бог, еще и дорогой, из удовольствия это превращается в трагедию. Возникает множество вопросов. Брать - не брать? Что скажет муж? Обидится ли возлюбленный, если отказаться? Допустим, ты взяла подарок. Что делать дальше?..

Ничего, кроме правды!

Следует поверить самой: все, что будет изложено мужу, - истинная правда.

Для начала можно потренироваться на подружках - если рассказать легенду появления норкового жакета или колечка с рубином разным людям пять раз, то на шестой заметишь, что сама начинаешь забывать истину. Пока не поверишь, лучше держать шубы, кольца, сумки, серьги и т.п. в тайном месте. У тебя должна быть легенда, тщательно обдуманная, необычная и такая, чтобы муж и сам удивился, как же странно устроена жизнь.

"Случайная находка"

Подходит для мелких, но ценных предметов. В данном случае - кольцо.

Надо пробежать от метро (или от автобусной остановки) до дома - чтобы по спокойному виду тебя нельзя было уличить во лжи.

Ты должна вспотеть, раскраснеться, растрепать прическу. Дома нужно делать то, чего бы ты ни за что не сделала - пробежать в сапогах на кухню, бросить пальто в ванной, оставить ключи в дверях, ну... у всех свои привычки.

Разговор нужно начать так: - Толя! (Предположим, мужа зовут так…) И замолчать.

После третьего вопроса - когда интерес подогрет, но не доведен до кипения, вынуть из кармана зажатую в кулак руку, потерпеть секунду и разжать пальцы. На ладони должно быть грязное, мокрое, пыльное - в зависимости от времени года - кольцо. Муж, скорее всего, спросит не "откуда это?", а "что это?". Надо сбивчиво, путано и чрезмерно возбужденно объяснить все: как ты, уходя с работы, поругалась с Людкой, потому что она сказала, что Борисыч прав, но Борисыч не прав. Ну так вот - идешь ты к троллейбусу, а еще собиралась зайти в магазин, посмотреть свитер (платье)... Нет, милый мой, это важно!

Потому что, если бы ты зашла в магазин, то кто-нибудь другой успел раньше! И рассказываешь ты именно суть, потому что, когда тебя зажали в троллейбусе - ты не стала ждать 10-й, а села как дура на 14-й - на нем быстрее, но людей больше... у тебя развязался шнурок (зацепился чулок, тебе наступили на ногу, оставив чудовищный грязный след). И когда ты вышла, то села на лавочку - завязать шнурок (осмотреть чулок, почистить сапог) и увидела ЭТО.

Муж будет смотреть на кольцо, а ты, не останавливаясь, предполагай, что это: драгоценный камень, стекло, пластмасса, надо ли дать объявление и время от времени вырывай "это" у мужа из рук, восхищаясь ("Какая красота! Но скорее всего фальшивка - с моим-то счастьем!").

То, что мужа до слез замучают твои причитания и он скажет что-нибудь вроде "делай что хочешь" - 99%.

"Чужая вещь"

Крупные предметы - типа шуба.

Вот любовник дарит шубу... Отказаться от нее нету сил! Что делать?

К процессу надо подключить доверенное лицо. Причем такое, которое муж не уважает и удивляется, почему ты с этим лицом общаешься. Надо с работы в середине дня позвонить мужу и, задыхаясь от восторга, сообщить, что у тебя "случилось такое!", но ни в коем случае не говорить - что. Мол, только при личной встрече. Вечером опоздать минут на двадцать.

Разговор начинать с предисловий в духе "я боялась тебе сказать... я знаю, как ты к этому относишься... но ты понимаешь, такой шанс выпадает раз в жизни" - в общем, основательно мужа запугать и постараться, чтобы он, самое меньшее, думал, что тебя сажают в тюрьму за вооруженный грабеж.

И тут-то следует версия о том, что лицо, не заслужившее уважения мужа, получило в подарок от любовника шубу, которую не может принести домой, потому что дома - муж или другой любовник (если лицо не замужем). Лицо хочет шубу продать, но с деньгами не спешит - ей главное - шубу сбагрить, а платить можно хоть год. К тому же отдают за полцены... А шубу так хочется!

Тут даже можно на законных правах поскандалить - мол, займу, ни капли не возьму из нашего тухлого семейного бюджета, по ночам буду работать... Но закончить, не дожидаясь ответа, лучше слезами - чем горше, тем лучше.

Причем шуба до поры до времени должна храниться у третьего лица (работа, мама, другая подруга) - для достоверности. Муж все обдумает (криков - "немедленно увези это, откуда взяла!" не будет), посмотрит шубу, прикинет, сколько она стоит на самом деле... И - ты вышла из положения!

"Щедрая подружка"

Огромные предметы - типа машина.

Не часто любовники дарят такие подарки, но все же бывает и такое.

Это проблема: машина не картошка. Но и здесь есть свои тонкости. Если есть права, то чего проще оформить доверенность на подругу - неводящую, а потом переоформить на себя, типа она вот купила (ей подарили, завещали) машину, но водить она боится, а продавать пока не хочет - вдруг научится.

Курсы вождения - три месяца... Что дальше? Подруга водить так и не научилась - машина временно за тобой (это в том случае, если муж тоже хочет машину). Подруга просит лишь отвозить ее иногда туда-сюда (кстати, хороший способ выкроить время для встреч с возлюбленным).

"Мелкие шалости"

Всякого рода духи и прочую парфюмерию-бижутерию домой можно нести смело. Из-за хороших духов тоже может разыграться склока - если момент неподходящий, вроде истощения семейной казны, но... Нужно прийти домой и с недовольным видом сунуть мужу под нос флакон. Спросить: "Ну?" - так, словно это не одеколон, а скипидар.

Муж, наверное, скажет: "Ничего, нормально", а ты равнодушно объясни, что Ленка, мол, поссорилась со своим, он ей - духи, а она тебе говорит - на, дескать, бери, мне от него подачки не нужны. Муж махнет рукой и забудет, а тебе придется еще часок подушиться, попринюхиваться и раз двадцать спросить: "Правда, ничего? Или дрянь?"

[Собака]

При желании можно всё объяснить.......

http://www.youtube.com/watch?v=YPI1XYhiZgg...player_embedded

[S.J.]

Потрясающее объяснение ситуации. Это надо же , что так фантазия сработала. Я представляю себя на месте этого мужа....................

[Бес]

...Я представляю себя на месте этого мужа....................

 

Та нидай Бог оказаться на его месте... :grin: :grin: :grin:

[Dmitriy C5]

 

:grin: :grin: :grin: :good:

[VAD35]

На чемпионате Европы по футболу в Португалии зафиксирован случай группового изнасилования. В группе А поимели сборную России.

 

Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:

- Доктор, что у меня с ногой?

Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.

- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.

- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.

 

Приходит больной к врачу.

- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.

- А можно, я выпью послезавтра?

- Да, но почему?

- А у них завтра финал.

[Собака]

Рассказ :))

xxx : Вчера забанили за междометие "епть", мотивировав, что это завуалированный мат.

В связи с этим заявляю, что тот, кто это сделал - сказочный доллар, я его маму не знал. И его папу не знал. И пошел он на речку, прекрасный человек. Во все отверстия ему сладких конфет. И он именно тот человек, который на художественной выставке восхищается картинами неизвестных художников и увлекается балетом. Сосал бы он карамельки, восхитительный умница.

[VAD35]

- Пожалуйста! Не убивайте меня!

У меня шестеро детей, жена, работу потерял, за квартиру кредит не выплачен... Хотя знаете что... Убивайте!

***

На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:

- Как вы начали сочинять музыку?

- Когда в моей семье родился шестой ребенок, я решил, что следует иначе использовать свои творческие возможности.

* * *

- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница?

- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

* * *

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:

- Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит.

- Отвали! На моей - мигалка.

* * *

Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему «Мой родной город Москва». Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.

- Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марьванна.

- Марьванна, а как будет по-английски «понаехали тут»?

* * *

Две блондинки:

- Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.

- Кем же ты работаешь?

- Натурщицей.

- С тебя пишут картины?

- Нет, с меня пишут анекдоты.

[S.J.]

:taunt: :taunt: :taunt:

 

Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров

и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и

ОТКРЫВАШКА для пива...

 

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?". Самый частый ответ: "Уже подъезжаю". И на этом кормится не одна компания мобильной связи...

 

Уважаемые господа! Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть

занята". В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и

круглосуточно.

 

Конгресс археологов.

Выступает немец: "Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1.000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть".

Выступает американец: "Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5.000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи."

Выступает русский: "Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10.000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи"

 

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали

разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

[Cleopatra]