Юмор...:)

[VAD35]

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».

***

Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы.

* * *

Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит: «Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?» «Очень просто, - отвечает банкир. - Купите большой и подождите».

* * *

Офисному работнику на заметку.

Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.

Проверено!

* * *

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать «СОГЛАСЕН».

* * *

Встречается парень с девушкой.

- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?

- Вы, видимо, рано ушли.

* * *

Суд.

- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции.

- Глядя на них, даже ребенок понимает, что они фальшивые.

- А я вот не сообразил.

- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.

* * *

Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным!

* * *

- Микoла, ты щo свoю дoмашню страныцю на дoмен «ru» засував?

- А шo?

- Так тo ж «Раша»!

- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

[Montecito]

Чем пиво лучше женщины!!!

 

* Вы можете наслаждаться пивом весь вечер, весь день, всю неделю и ему не надо будет на работу.

* Пивные пятна отмываются.

* Вы не должны кормить и поить пиво.

* Ваше пиво будет спокойно дожидаться вас в машине, пока с вами другое пиво.

* Если пиво выдохлось, вы легко его можете бросить.

* Пиво спасает от похмелья.

* Пиво не ревнует, если вы берете еще одно пиво.

* Пивные этикетки можно снять без борьбы.

* Если вы зашли в бар, вы уверенны, что всегда получите пиво.

* У пива не бывает мигрени.

* После того, как вы выпили пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.

* Пиво не устраивает вам скандала, если по приходу домой от вас пахнет другим пивом.

* Вы можете за вечер употребить больше, чем одно пиво, и при этом не чувствовать себя виноватым.

* Пиво делает жизнь легче.

* Вы можете поделиться пивом с друзьями.

* Вы всегда знаете, что вы первый, кто это пиво открывает.

* Пиво всегда мокрое.

* Пиво не требует равноправия.

* Пиво не волнует, когда вы получили удовольствие.

* Вы можете употреблять пиво на людях.

* Холодное пиво всегда приятно.

* Вам не надо мыть пиво, чтобы оно было приятным на вкус.

* Пиво обычно продается упаковками по шесть штук.

* Пиво не возражает, если вы его оставляете на мокрых пятнах.

* От пива бывает только легкое опьянение.

* После употребления пива все, что вы должны сделать - это выбросить пустую бутылку.

* Пиво никогда не стоит больше пяти долларов и никогда не заставляет испытывать жажду.

* Если пиво кончилось, - можно открыть другое.

* Вы вряд ли найдете пивные этикетки развешанными по всей ванной.

* Пиво выглядит точно также и утром.

* Пиво не желает иметь от вас ребенка.

* Пиво не беспокоит, если кто-то вошел в комнату.

* Пиво не боится разбудить детей.

* У пива нет судорог.

* У пива нет мамы.

* Пиво не читает мораль.

* Пиво не сходит с ума раз в месяц.

* Пиво всегда слушает и никогда не спорит с тобой.

* Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.

* Пиво не будет тебя винить, если оно пускает пузыри.

* У пива нет холодных рук или ног.

* Пиво не просит узаконить ваши отношения.

* У пива не может быть лишнего веса.

* Если вы переходите на другой сорт пива, вы не должны выплачивать алименты.

* Пиво не убежит с вашими кредитными карточками.

 

--------------------

Профессиональная {ссылка удалена} проверено не один раз.

 

За повторное размещение рекламы очередные 9% и премодерация на 15 дней.

С уважением, Paulus

Изменено 1 октября, 2009 пользователем Paulus

[PrettyGirl]

Чем пиво лучше женщины!!!

....

* Пивные пятна отмываются.

.....

ээээ.... а "пятна от женщины" - нет?? )))))))))))))))

[Троллейбус]

ээээ.... а "пятна от женщины" - нет?? )))))))))))))))

 

А это уже искусство))))

[Заклепыч]

В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания

нескромных взглядов.

 

********************************************

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься

с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!

 

********************************************************

- Девушка, вы замужем?

- Нет.

- А почему?

- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

[VAD35]

Я против лозунга «Россия только для русских»

Пусть остальные тоже мучаются!

***

Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить за границей, в ущерб собственному имиджу. Но тут пришло решение: сажать в него пилота, но никому не говорить.

* * *

В детстве страстно мечтал стать летчиком. Вырос - и мечта сбылась. К сожалению, только частично - постоянно пролетаю.

* * *

Жена и теща - две большиe разницы, точнее, одна большая и одна поменьше.

* * *

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?

- Партизаны там...

* * *

Звонок в турагентство.

- Вы Египет продаете?..

- Да, конечно, продаем...

- Скажите, а какие курорты там есть?

- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...

- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба, подходит мне!

- Когда вы собираетесь поехать?

- Да нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

* * *

Муж-футболист возвращается домой...

Муж: «Я забил сегодня 2 гола!!!»

Жена: «А какой счет?»

Муж: «1:1».

* * *

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

* * *

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

* * *

Если есть учитель труда, должен быть, наверное, учитель отдыха?

[NataLi]

 

[NataLi]

У врача

 

Вас эротические сны не мучают?

- Нет, доктор, только они и радуют...

 

Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

 

Мужчина заходит к психиатру:

- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

- Вы в этом уверены?

- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

 

Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?

- А что у вас?

- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

 

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.

- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.

- А что там было написано?

- "Держать плотно закрытым".

 

Аптека.

- У вас есть лекарство от гонореи?

- 94 рубля, платите в кассу.

- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

 

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:

- Доктор, почему вы заменили мой препарат?

Доктор (очень осторожно):

- А что заставляет вас думать, что я его заменил?

- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

 

Врач:

- Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?

- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

 

Приходит бабушка в аптеку:

- У вас есть йодистый калий?

- Нет. Есть цианистый калий.

- А какая разница?

- На 22 копейки дороже.

 

- Да у него плоскостопие последней стадии.

- А что такое "плоскостопие последней стадии"?

- Вот ты ласты видел?

- Да.

- Это пpедпоследняя...

 

- Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?

- Ну, если хороший, то через "И".

 

Две санитарки разговаривают в роддоме:

- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?

- Нет, это их отец в коридоре.

 

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...

 

Старичок приходит ко врачу:

- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.

Доктор:

- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.

- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

 

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.

- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

 

 

Девушка говорит врачу:

- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...

- Знаете, знаете...

[Заклепыч]

Примерные темы форума "Общие авиационные вопросы"

 

- Глохнет на взлете и при перегазовках

- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг

- Ктонить лил Хадо в турбину?

- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?

- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота

- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24

- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд

- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?

- Ликвидность праворуких Боингов

- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом

- Подскажите разборку по DС-9

- Синие лампочки на крыльях вместо красной и зеленой

- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?

- Ктонить уже переобул свой Ил76?

- Поставил Мираж напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?

- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром

- Из Владика лететь своим ходом или в контейнере?

- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?

- Помогу пробить бортовой. Свежая база.

 

[NataLi]

Песенка на мотив «Стоят девчонки, стоят в сторонке»

 

Сегодня праздника не ждем,

Сегодня будет пробка.

И в полшестого мы встаем,

Встаем с надеждой робкой.

 

Стоит Варшавка, стоит, мерзавка,

Мы в пробках встречаем рассвет,

Потому что построить развязку

У чиновников денежек нет.

 

А фары бодро светят вдаль:

Встаешь ты спозаранку.

Но в сердце тяжесть и печаль:

Ты едешь на Рязанку.

 

Стоит Рязанка, стоит, поганка,

Водители всех матерят,

Потому что из трех светофоров

По статистике три тормозят.

 

А кто умней, тот переждет

И выедет лишь ночью,

Но, несмотря на свой расчет,

Застрянет в пробке прочно.

 

Стоит Рублевка, стоит, плутовка,

Движенье закрыто на час,

Потому что большая мигалка

Всех главней на дорогах у нас.

[Alex McStan]

 

 

Остальное здесь.

[NataLi]

[VictorC5]

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:

- Фу! Я выгляжу как свинья!

- Ага. Да ещё и борщом облилась!

Изменено 2 октября, 2009 пользователем VictorC5

[Alex McStan]

Бой собак-гомосеков

[Golova]

Ту не всё так просто, сразу и не понять....

[Заклепыч]

 

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:

-Где хозяин?

Охранник без эмоций говорит:

-Хозяина потерял? .... полай.

 

*************************************************

Кто у нас будет президентом - решает народ, а что решит народ - решает Путин.

 

*********************************************************************

[VAD35]

Чипсы со вкусом черной икры... Почувствуй себя олигархом!

***

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты еще.

* * *

- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!

- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?

- Точно, блин. Дайте два суповых набора!

* * *

ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза-шпиона. Генштаб России тоже не сообщает, за что боевым орденом награжден рыболов-браконьер.

* * *

Интервью с известной актрисой. Журналист:

- Почему вы любите только богатых мужчин?

- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

* * *

- Ты куда, Иван-царевич?

- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...

- А гранатку к стреле зачем прикрутил?

- Страсть как жениться неохота!..

* * *

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!

- Бездушная скотина!

* * *

У меня есть решение, только оно... к проблеме не подходит!

* * *

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

[Alex McStan]

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.

— Вы пастух?

Молчание.

— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...

Достает ноутбук, подключается к спутнику.

— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?

Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...

И идет к вертолету, но вдруг слышит:

— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...

— Да, а откуда вы знаете?

— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

 

Украинская деревня, ночь.

Мужик под окном хаты (шопотом):

- Мыкола!

оттуда(сдавленный шопот)

- Чеее?

- Выходь!

- Зачем?

- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!

- Та не можу!

- а че???

- Та @бусь я, будь оно неладно!!!

[VAD35]

Ползут два мужика по пустыне, умирают от жажды. Тут навстречу им из-за бархана ползет верблюд в таком же состоянии. Один - другому: - По-моему, это плохая примета...

[NataLi]

[VAD35]

Алкогольные законы

 

Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.

 

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает.

 

Пить стали меньше, но чаще.

 

Сколько водки не бери - все равно два раза бегать

 

Не бывает много водки - бывает мало закуски.

 

Не бывает много пива - бывает сортир далеко.

 

Не бывает водки много - водки мало!

 

Не бывает много пива - бывает мало водки.

 

Не бывает некрасивых женщин - бывает мало водки.

 

Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.

 

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.

 

Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.

 

Кто хочет , тот допьется.

 

О, как прозрение синхронно с бодуном!

 

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

 

По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

 

Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет ...

 

Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить.

 

Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости.

 

Степень опъянения зависит от частоты (поднятия рюмки) и не зависит от амплитуды.

 

Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит пьянка была позавчера.

 

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!

 

Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет.

 

В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов.

 

Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?

 

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

 

Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.

 

Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась.

 

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

 

Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.

 

Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.

 

Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.

 

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

 

Возможно, человек - это промежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца творения природы - рюмки коньяка и дольки лимона.

 

Как выпьешь, так и курить бросить хочется.

 

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

 

Кто хочет, тот всегда напьется. Кто выпил, тот еще найдет.

 

Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены.

 

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

 

Двое - компания, трое - оргия.

 

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

Изменено 5 октября, 2009 пользователем VAD35

[Заклепыч]

Принц и принцесса.

 

Сказка

 

-А этот знаешь? Возвращается принц из командировки, а у его принцессы дракон...

-Ну, ну?..

-Ага, здоровы такой. Ну он принца так аккуратно за грудки берет, несет в алхимическую и ставит в пентаграмму. И говорит...

– За круг выйдешь – убью? Ну этот я знаю... У тебя еще сигареты есть?

Белый конь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами.

Прекрасный принц вздохнул и поежился.

– Холодно,- буркнул он. – Не придет она. Может, домой пойдем? Там сериал в шесть тридцать по седьмому.

– Я тебе дам, домой, – погрозил копытом в кастете подковы конь. – Работать кто будет?

– Пусть лошадь работает, – насупился принц.

– Лошадь будет думать, – звонко постучал себя копытом по лбу конь. – У нее голова большая.

Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром.

– Смотри! – зашипел прекрасный принц, хватая коня за гриву и рывком притягивая к себе. – Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике!

– Ага! – тихонько заржал конь. – И в тапках! Драных! Помереть можно. А ты ”домой, домой”. Забирайся, давай, живо.

Принц вскочил в седло, конь встряхнулся, задрал презрительно морду и четким аллюром направился в сторону принцессы. Они настигли ее, как и планировалось, у мусорного бочка.

Принцесса, без макияжа, в спутанных волосах, с облупившимся маникюром, так и застыла с поднятым ведром, ошеломленно глядя, как прекрасный принц на белом коне, холодно глядя на нее, молча продефилировал мимо и скрылся в ближайшей подворотне.

Раздался удаляющийся цокот копыт и приглушенный хохот.

– Ну @б твою мать! – выдохнула принцесса, обессилено опуская ведро...

[-Mbl111eLOVka-]

 

я с принцессой согласна. Какая обидная история(( Ну так всегда((((((((

[avvn]

я с принцессой согласна. Какая обидная история(( Ну так всегда((((((((

 

Не расстраивайтесь так - бывает и хуже!!!!!!!!!!

[Заклепыч]

Аксиома 1. Любовь зла -- полюбишь и козла!

Аксиома 2. Мы в ответе за тех, кого приручили.

Вывод: За козла ответишь!

 

**************************************************

На какие только выкрутасы не способны наши чиновники! Знакомый понес кошку в ветлечебницу на предмет получения справки о состоянии ее здоровья для последующего авиа перелета с ней ( без такой справки кошек и собак не пускают в самолет). Справку получил. В ней было следующее:

Кличка - Мурка, цвет - черно-белый, пол собаки - кошка.

 

************************************************************

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое...

 

********************************************************

Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику.