Юмор...:)

[Заклепыч]

Азбука женских диверсий

 

Ариадна - Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить.

С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами. –- У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами.

 

Беременность

Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев: Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе. -- Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром вкрутила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, «это же не твоя забота, милый». Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь - и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар.

 

Восьмое марта

Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День солидарности женщин в выжимании из мужчин последних соков. День беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в жизнь какой-нибудь глупой мечты. -- Есть несколько способов обезопасить себя в этот «праздничный день». Например, можно куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так далее.

 

Гардероб

Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти приобретательства и накопительства предметов одежды. -- Лечению не поддается, рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся экстерьеру, не нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко.

 

Дача

Hе важно, на скольких сотках - на шести, тридцати шести или посереди личного острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на модный курорт в теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как трехцентовый негр на Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть не разлучит вас. -- Единственный шанс избежать принудработ - это симуляция бурного приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже - муж или все-таки дача.

 

Ежовые рукавицы

Hезаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава застенков старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по рекомендации матери, подруги или другой женщины. -- Единственное спасение - притворится мертвым, пока она эти рукавицы не снимет.

 

Ёхор

Кто не знает, что это такое, тот счастливый человек! Если женщина захочет вас с ним познакомить, не ждите пощады. Бурятский народный хороводный танец, размер 2/4, сопровождается пением. Между прочим - горловым пением. Хотя, вообще-то, танец ёхор попал сюда просто потому, что женщины еще не придумали диверсии на букву Ё. Кроме разве жуткого монстра: Ёхарного Бабая, в котором совмещены, по их мнению, все наши недостатки. Эдакий мужской объект для коллективной женской ненависти.

 

Женитьба-замужество

Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже неспроста. Одобренное государством мучительство мужчин, совершаемое «в наших же интересах». -- Если подавить в себе собственнический инстинкт, можно избежать этой женской провокации.

 

Интуиция

Знаменитая женская интуиция, господа, - это, несомненно, лучший метод оправдания отсутствия логики. Hеоспоримый контраргумент в любом споре. Убийственное средство свести на нет все мужские доводы, без риска быть уличенной в непоследовательности. -- Средство защиты - дьявольская невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если не уверены в себе - лучше не обороняться, иначе во всей красе почувствуете на себе Истерику (см. ниже).

 

Истерика

Это высшая мера наказания. Единственное спасение - ловкость и быстрота реакции. Наивен тот, кто думает, что нельзя метнуть точно в цель две тарелки и цветочный горшок одновременно. -- Не имеет плюсов. Одни сплошные минусы.

 

Косметика

Имеет значение не столько прикладное, сколько ритуальное. Однако в странах цивилизованных древний культ раскрашивания лица был постепенно вытеснен на второй план и практикуется ныне в основном женщинами. Подробности культа мужской половине населения мало известны. Однако деньги на ритуальные принадлежности приходится выкладывать нам. Как церковную десятину. Как дань их женскому божеству! -- Хотя женщины и унаследовали от диких плотоядных предков инстинкт мимикрии, позволяющий охотящемуся хищнику подкрасться к жертве под видом безобидного животного, а иногда и загипнотизировать его своей необычной окраской, есть все же способы защиты: вода, мыло.

 

Любовь

Женщины даже такую приятную штуку, как любовь, умудрились поставить себе на службу. «Милый, ты меня любишь?» - мурлычет женщина, что в переводе означает: «Тогда сделай то-то и то-то, пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика, Ежовые рукавицы и даже Ёхор!». -- Применяйте защиту нападением. Опережайте ее провокационный вопрос чистосердечным признанием в любви. Hе отрываясь от футбола по ТВ, от DOOM или мужского журнала.

 

Мода

Hикто не знает, откуда она взялась и что из себя представляет, но по какой-то загадочной причине женщины всегда выбирают в магазинах самые дорогие платья, аргументируя страсть к вашему разорению именно этим загадочным фактором. -- Бороться с этой глобальной диверсией как бессмысленно, так и опасно. Единственный путь - ненасильственное сопротивление в виде едкой сатиры. Действует крайне редко, иногда прямо противоположным образом.

 

Наставление на путь истинный

Распространенная разновидность женского активного протеста, иногда принимающая криминальные формы. -- Защита: заранее спрятать все тяжелые, а также колюще-режущие предметы, заткнуть уши и закрыть глаза. В некоторых случаях рекомендуется бронежилет.

 

Обида

Разновидность женского пассивного протеста. При продолжительном течении может перейти в активные (см. Hаставление на путь истинный) и даже буйные формы диверсии (см. Работа, Истерика). -- Успешно лечится фальшивым раскаянием и щедрыми подношениями.

 

Подруги

Объединенная общей ненавистью к мужчинам банда злопыхательниц, чьи советы всегда противоположны вашим намерениям. Победить невозможно. -- Можно только уравновесить соответствующим количеством друзей мужского пола.

 

Работа. Равноправие

(см. Феминизм). Демонстрация уверенности, что мужчине всегда найдется место на кухне. -- Спасение - симуляция крайней занятости, либо тяжелой болезни (в зависимости от амплуа).

 

Секшуал харасмент. Sexual harassment.

По мнению некоторых женщин, шлепанье секретарш по круглой попке - это преступление, прощенья которому нет и быть не может. Тогда зачем они надевают эти юбочки, с трудом прикрывающие эти самые попки?! -- Hикогда не нанимайте на работу несимпатичных женщин. Они обидчивы, глупы и практически сплошь феминистки (см. Феминизм).

 

ТВ-шопы

Массовый телепсихоз, борьба с которым пока не принесла видимых результатов.

 

Учеба

Жена не должна быть ученой. Hо иногда ей очень хочется. То ли в сериале каком поглядела что-то такое про дипломы и карьеру, то ли теща научила ее считать, сколько там поколений интеллигенции, не покладая известно чего, трудилось над созданием супермозга, вложенного в ее прелестно подстриженную головку. ? Всегда можно подобрать ей какой-нибудь коммерческий вуз, где в обществе себе подобных она приобретет за ваши деньги степень бакалавра. Диплом закатать под стекло в дорогущую рамку, повесить на стену. Пусть тешится и водит на экскурсии таких же ученых подруг смотреть на свои достижения.

 

Феминизм

Без комментариев. Гадость. К тому же заразная. -- Способ борьбы - блокада феминистки, лишение ее мужского общества. Пусть змея кусает свой собственный хвост.

 

Хакамада

Главная их диверсия на территории бывшего СHГ. Раньше они говорили, что государством может управлять кухарка, и мы смеялись им в лицо. Hо вот они изобрели это японское чудо-оружие, способное действовать на исконно мужских территориях, в надежде, что, увидев оружие в действии, мы все с перепугу сделаем себе харакири. Hе дождутся!

 

Целомудрие

Провокационная особенность женского организма, благодаря укоренившемуся комплексу предрассудков прямо ассоциирующаяся с законным браком. В последнее время - чистая провокация, плод легких и неутомительных операций по восстановлению девственной плевы. -- Чихать мы хотели на их целомудрие! XXI век на дворе!

 

Чтиво

В том числе и криминальное. Да! Это была диверсия. Они заставили нас читать женские романы! Они замаскировали их под детективы, и вот мы начали изучать мокрые ноги Каменской и ее семейные драмы. -- Hа эти провокации поддаваться нельзя! Пусть сами читают про мокрые ноги Каменской, а мы лучше будем рассматривать длинные ноги на страницах журнала XXL.

 

Шантаж

Чисто женская мелкая диверсионная деятельность, способная сильно усложнить жизнь шантажируемого. Причем женщина может выступать еще и в виде объекта, которым вас будут шантажировать. -- Если женщины меняются хотя бы каждый месяц, на факт появления новой и исчезновения старой со временем перестанут обращать внимание.

 

Щенок

А также попугайчик, котеночек, крокодильчик, игуанка какая-нибудь. Зверинец, в общем. Hо начнется все с безобидного щеночка, который радостно описает ваши ковры и сгрызет любимые туфли Баркер. -- Профилактика: при малейших признаках желания завести подобное существо - притащить другое, но наименее крупной и агрессивной разновидности. Из всех зол лучше выбирать меньшее.

 

Эгоизм

Причем не женский, который существует, цветет и тщательно окучивается. Hет. Мужской. Который выдумали дамы. «Ты эгоист»,- говорит женщина, что в переводе означает: «А теперь попробуй оправдаться и сделай то-то и то-то, пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика (см.), Ежовые рукавицы (см.) и даже Ёхор (см.)!».

 

Юга

Поездка на юга любой удаленности от родного города - самый надежный способ ликвидации банковского счета любой разрядности. -- Защита - контрдиверсия (см. Дача).

 

Яблоко

Первая и самая удачная женская диверсия в истории человечества. Хотя, надо сказать, что женщина (Ева), как всегда, сама же от этой диверсии и пострадала: пытаясь выжить мужчину (Адама) из рая, была изгнана вместе с законным мужем за райские врата.

 

Если бы женщины понимали, что любая их диверсионная деятельность оборачивается им во вред, как той Еве, может быть, они бы вели себя несколько умнее.

[Alex McStan]

http://www.shockabsorbersport.co.nz/wawcs0...ce-o-meter.html

[Заклепыч]

Договор

Семёнов! Пишут тебе тараканы. Мы живём здесь давно, и вреда от нас не было никому. Ещё ни один человек не был раздавлен, смыт или сожжён тараканом, а если мы иногда едим твой хлеб, то, согласись, это не стало тебе в убыток. Впрочем, если ты не хочешь есть с нами за одним столом, никто не станет неволить тебя - мы согласны столоваться под плитой. Мы не знаем, за что ты так ненавидишь нас, за что терпели мы и голод, и индивидуальный террор - но химическое оружие, Семёнов! Тебя осудят в ООН, если только какая-нибудь гадина не успеет наложить вето. Семёнов! Мы хотим мирного сосуществования с различным строем и предлагаем тебе Большой Договор, текст которого прилагается. Ждём ответа, как соловьи лета. Тараканы.

П Р И Л О Ж Е Н И Е

Большой договор

Руководствуясь интересами мира и сотрудничества, а также желанием нормально поесть и пожить, Высокие Договаривающиеся Стороны принимают на себя нижеследующие обязательства. Жильцы Тараканы:

1. Обязуются не выходить на кухню с 6-00 до 9-30 (в выходные - до 11-00), а также быстро покидать места общего пользования по первому кашлю.

2. Гарантируют неприкосновенность свежего хлеба и праздничных заказов в течение трёх суток со дня приноса.

3. Как было сказано выше, согласны обедать ниже.

Встречным образом Жилец Семёнов обязуется:

4. Перестать убивать Жильцов Тараканов.

5. Не стирать со стола, а стряхивать на пол сухой тряпочкой.

6. По выходным и в дни государственных праздников не выносить ведро перед сном, а вытряхивать на пол.

 

Подписи:

 

За Семёнова - Семёнов

 

За тараканов - Фома Обойный

 

***********************************************

Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.

 

**************************************************

Интернет - пункт приёма, обмена и сбыта краденого остроумия.

 

*********************************************

Баллада о пропавшем инете

 

Я устал, по тебе всю ночь лазая,

Дорогой мой, любимый инет!

Снова глючит винда косоглазая,

Заявляет, что памяти нет...

И повисла, хардварью звеня.

Снова вижу экран ее синенький...

Мышь на кухню ушла от меня,

Чтоб повеситься там в холодильнике.

На все беды один лишь ответ.

Мне неважно, что ей не понравится.

Я с улыбкою жму на "Ресет"...

Ведь с виндою иначе не справиться...

Загрузилась, винтом грохоча,

Запускает "Эксплорер" замученный...

Я же, нервно по клаве стуча,

Адресок набираю заученный...

Через десять коротких минут

Мой модем отключился от линии...

Что ж минуты так быстро идут?!

Ну ответьте мне, глазоньки синие?..

Я смотрю на бесстрастный модем...

Что же ты, дорогой, издеваешься?

Что же ты, дорогой, глух и нем,

И к сети больше не подключаешься?

Я тоскливо гляжу в монитор...

Может, это случилось нечаянно?!

И с надеждою жму на "Повтор",

Подключиться пытаясь отчаянно.

Все напрасно, сети больше нет...

Снова форточки глючат старательно...

Что ж, прощай, дорогой мой инет,

Я вернусь. Только жди. Обязательно!!!

[-Mbl111eLOVka-]

Alex McStan, завораживает зрелище )))))))))))

[Alex McStan]

Alex McStan, завораживает зрелище )))))))))))

 

Особенно при выборе определённых параметров)))

[Alex McStan]

Иван Ушков. Фотоработы.

[Шуруп]

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести…

Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.

Та возвращается:

- Нет, говорит.

Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:

- Ну, нет поросят.

Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:

- Ну, что, родила?

- Нет, но уже помылась и сидит в телеге…

[VAD35]

Как стакан сока может испортить вам день.

 

 

Пошел обедать - стакан сока на белую майку пролил.... теперь хожу …. как в крови... водой нифига не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось...

 

Что за неприятность, мля?! Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир по... думал кому нах футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... Сижу, с…., вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока ..опу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу - футболки нету! Какая-то сука унесла и ваниш вдобавок!!!!! Мля, в офисе в голом виде неприлично сидеть, у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на ресепшен ссут от смеха...

 

Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. Сука. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом... я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз...

Уборщицы, млять, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально.

Опросил этих чучмечек узбечек, по русски никто ни..уя не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... Только млять уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком.... Билять! Плавает в грязной воде! Сука... Взял ведро, пошел обратно... В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке... А я … совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом... Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду ,про себя их на … посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу... Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, ..ля в мой закуток заходит начальник отдела... С клиентом, ... Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... Мля, ковролин шершавый, ведро на..бнулось и вся вода на пол... прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка - какой-то пиар менеджер), она типа в ауте. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью... Начальник отдела сказал что зайдут попозже... Сижу думаю чо делать. Надо как то тетку к себе расположить.... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять.

 

Пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето. Смотрю на вешелке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький… ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели нах.. в пиджаке ..мля.. как в обтягивающей майке, рукова значит закатал, но там … вырез какой-то большой, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну думаю, фик с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул+.

Звонит начальник отдела, типа - Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была. Он: - Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь. Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился. Решил - фик с ним, а вот с прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался, решил руки от лака смыть, включил гребаный умывальник и пиджак со штанами струей залил… ..ть, встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно, залетаю - сидит рядом с моим столом тетка, симпатичная, сзади я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым голосом говорю:

- Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было….

Она сука делает огромные глаза:

- А вы типа нафуя мой пиджак одели?!...

 

Я бл...ть чуть не умер ((((((((((((((((((((((((((((((((((

[pavel1962]

Иван Ушков. Фотоработы.

 

Он просто долгожданный клиент здесь.

[Заклепыч]

Юный сын к отцу пришел. И сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,

Но мой опыт маловат, папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,

Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!

Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать нежностью и лаской.

Силу можно применять, но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,

И послушай, кроха

С сексом в жизни - хорошо!

А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий

Мы с тобою совершим

В этот чудный вечер.

Если девушка сама задирает юбку

И глядит на твой карман - это проститутка.

С ними лучше не ходить, так как, между прочим,

Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,

А наутро с Мустафой - это просто шлюха.

С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,

Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.

Если девушка с другой даже на гулянке,

Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.

Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.

Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, а она молчала.

Если ты его достал, а она убрала,

Участь женщины такой, друг мой незавидна.

Это подтвердит любой - женщина фригидна.

Если ходит за тобой мальчик неотвязно,

Этот мальчик голубой, что весьма опасно.

Прочь гони его скорей без заездов пробных,

Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -

Бей в зеленый барабан - это групповуха.

В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,

Потому что даже мысль эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.

Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.

Ты одну себе найди, девку поприличней

Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!

И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема

Самый безопасный секс -секс по телефону.

[Nier]

- Все мужики козлы!

- И я козел?

- Да!!!

- Ура! Я мужик!!!

[Alex McStan]

Реклама в СССР

 

Вы ещё живы?

 

Ценники

 

Смешной мульт

 

Супермен!

[Собака]

 

 

 

 

 

[Brett]

Антикризисный план, как съэкономить бабла:

 

1. Надо выпивать много.

Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает, у

него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом

деле ему не нужна всякая разная поебота типа домашнего кинотеатра и

мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы, и образуется лишнее бабло.

От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство

же должно быть горьким:) Принцип этот действует по одной простой причине -

алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым

делом поражаются центры, отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и

модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему

кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи.

Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то

процесс разрушения можно контролировать и ограничиться моментом, когда

мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от

Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в

футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.

 

2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя

плевать на пол.

Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений

нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в

Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной... В них

пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже

если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное

спокойствие, правильный отдых и лишнее бабло. Кстати, если на пол плевать

можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет

на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не

плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и

правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение,

где собираются такие люди грех не зайти.

 

3. Не ездить на такси.

Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше

как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на

тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так

- едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и

опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.

 

4. Никогда ничего не покупать в магазинах, где нет прилавка.

Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег.

А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря они

выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас.

Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они.

Например, на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар

пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими

домохозяйками, значит это все равно очень выгодно. Человек в нормальном

магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему

нужно - бутылку водки, хлеб, банку тушенки - идет домой счастливый.

Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то

поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе

подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник

на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать.

Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и

прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.

 

5. С женской дуростью бороться рублем.

Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас

нет, надеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства женщин

в голове установка: "я хочу, чтобы моему ребенку было все самое лучшее". Я

раньше думал, что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее". С годами

понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слов "все". Им нужно просто

все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину саму

оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много не

накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в

тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. Любовь чувство взаимное и

подтверждается оно, прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых

слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не

сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что

женщины так долго боролись за равные права с мужчинами.

 

6. Никогда не ездить за границу.

Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там не хуй. Последний

раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь идиотская мысль.

Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых, Финляндия. Приехали, как

ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную проститутку.

Выпили. Водка очень дорогая. Ну, тут, ...уй с ним, на бухло ведь никогда не

жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные поехали. Купили. Как сейчас

помню, заплатил две тысячи финляндских марок за одну штуку. А утром,

оказалось, что это не финнка, а русская бл@дь и живет в Питере на соседней

улице! Как можно отдать 400 баксов за то, что стоит 500 рублей! Виновата

Финляндия.

 

7. Никогда ничего не покупать в кредит.

В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень нужно?

Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие вещи, в таком

положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно дать человеку

кредит, если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать только на

бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны. Например, на

иномарку, или на мебель, или на дом.

Я езжу на Жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют, и я

могу прыгать на крыше. Вот человек купит Мерседес и не может прыгать на

крыше. Зачем мне нужна такая машина, если на Жигулях я могу больше? Спать

надо на кровати. Еще нужен шкаф. У меня одна жопа, для нее мне нужна одна

кровать и одни штаны. Чтоб их повесить, нужен один шкаф. Зачем мне нужна

мебель? А дом. Если человек живет, значит, у него уже есть где жить. Если он

бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен дом. Но такому никто

кредита не даст. А если он не бомж так у него и так есть где жить. Я еще

понимаю, если человек родил десять детей, тогда действительно нужен дом. Так

кто у нас рожает по десять детей? А если ты не можешь ужиться со своими

родителями, по сути, самыми родными людьми, или не можешь жить с бывшей

женой, на которой жениться тебя никто не заставлял, или соседи тебе мешают,

с которыми ты не умеешь подружиться, так ты ищи проблемы у себя в голове. А

не клянчи бабло у банков под драконовские проценты.

 

8. Никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по

телевизору.

Хорошую и недорогую вещь рекламировать не будут. Ее и так купят. Рекламируют

или что-то плохое, например МММ, или Телемаркет, или что-то с вряженным

ценником.

 

9. Не иметь пластиковых карточек.

Это еще одно буржуйское изобретение, направленное на изымание бабла у

трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты

сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас отдашь.

[Заклепыч]

Новые книги издательства «Блондинко»

 

«Жизнь после шопинга».

«Бутерброд своими руками — это реально».

«Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников».

«Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания».

«Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей».

«Визуальное определение доходов собеседника».

«Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака».

«Эти штуки». Инструкции по использованию бытовой техники.

«Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки».

«Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога».

Л.Н.Толстой «Война и мир». Книжка-раскраска

 

*******************************************************

"Армагеддон" - к Земле летит астероид - президент негр.

"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.

Обама - президент. Вопрос: «Что летит к Земле?»

 

****************************************************************

Седня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Вэб, обновления проверял...

[NataLi]

 

 

[NataLi]

Письмо менеджера к клиенту)))))

[Шуруп]

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу , во втором - мужу , а в третьем - зятю...

[NataLi]

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу , во втором - мужу , а в третьем - зятю...

 

Мне больше нравится:

У женщин есть два охотничьих сезона: отлов женихов и отстрел мужей))))) :queen:

[VAD35]

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем.

Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои.

А на ликеро-водочный завод меня теперь хрен заманишь!

 

 

Выходит группа молодёжи с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.

- Меня зовут Павел. Hе апостол.

- Меня зовут Пётр. Hе святой.

- Меня звать Мария... ну даже не знаю, что и сказать...

[<VEB>]

СЯВУ в Президенты.

[VAD35]

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к бассейну с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю - тюк! тюк!

Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженного и начинают готовить, а живого лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и думает:

- Падлы! Опять молотком, по почкам! Когда ж я сдохну-то?...

[Заклепыч]

Объяснительные

 

Я, Чекунов В.Г., действительно лечился в кожно-венерологическом диспансере на предмет раздражения кожи, а не того, о чем вы все подумали.

***

18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи".

***

21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража.

***

25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней.

***

Я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха.

 

27 января я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я вторично женился. Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от счастья.

***

Я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю заведующим гаражом.

***

5 июля Козлова пришла на работу в такой коротенькой юбке, что я окончательно потерял голову и прямо в архиве сделал ей неприличное предложение на столе с документацией.

***

7 августа я был в ресторане "Вечерняя звезда", выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: "Привет от Оли и Тани". Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене.

***

А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток.

***

Будучи в гостях у нашего знакомого, я случайно опознал трусы своей жены в разорванном состоянии, за что его несколько раз от души ударил. Потом оказалось, когда я вернулся уже домой, что наши трусы целыми и постиранными висят на балконе, за что и приношу извинения знакомому побитому.

***

В году всего один праздник у мужчин - и то рабочий. Так как у нас на работе строго с этим делом, то 24 февраля я не пошел на работу. А когда все образовалось, стало как-то неудобно прийти на работу, и в результате получилось, что на работе я не был по 27 апреля.

***

В зоопарке я решил покормить медведя в слегка выпившем виде. Кинул ему кусочек бублика с репликой: "Жри, зараза!", но участковый не оценил моей шутки и привез в отделение.

***

В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлен, когда меня задержали на проходной с десятью килограммами медного провода.

***

В понедельник я не вышел на работу по уважительной причине недопохмельности организма.

***

В троллейбусе было очень тесно и неизвестный гражданин позволил себе меня облапывать по неположенным местам, за что я его ударила сумкой, а в ней были ключи, и у него показались на лице признаки крови. Я, конечно, извиняюсь, если он не лапал, но тогда кто же, если вблизи были только женщины?

***

Мною сделан прогул 20-го числа по причине больной головы, так как приехал брат с Донбасса, а он пьет. Не мог же я сидеть и смотреть на него тверезым.

***

Мое прогульное состояние прошу считать уважительной причиной, так как это не с пьянства, а с некачественных продуктов пронесло.

***

Мои частые опоздания на работу объясняются элементарно. Супруга спит с краю. Переползти через нее незаметно как-то не получается и поэтому приходится малек попыхтеть, пока она не соглашается отпустить меня от своего упругого тела.

***

Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился, желая войти в его положение.

***

Мы взяли бутылку незнакомого вина, а оно оказалось долгоиграющим, отчего я и опоздал на работу.

***

Мы не пьянствовали, а официально снимали пробу прибывшему на базу спирту. Но фляг было много, и мы перепробовались.

***

Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам (Из объяснительной школьницы).

***

Мы с Крутиковым поспорили - кто больше выпьет. Он выпил 2 бутылки... Сколько выпил я, - не помню, но спор я точно выиграл...

***

На его замечания я ответил физическим аргументом по наглому лицу, чтобы он не сувал свой нос в мои семейные проблемы.

***

На меня совершили попытку изнасилования какие-то хулиганы или маньяки, в чем я не успела разобраться из-за внезапного появления наряда милиции, спугнувшего покушавшихся. Милиционеры отвезли меня в милицию давать показания, поэтому я опоздала на работу. Больше такого никогда не повторится (Из объяснительной продавщицы).

***

На начальника цеха я матерился не матом, а другими выражениями

***

На работу я пришел почти трезвым, но меня случайно развезло, в чем я дико извиняюсь, пока еще в своем разуме.

***

Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.

***

Начальник охраны обозвал меня почему-то алконавтом, за что и был награжден матерным накоплением моего лексикона.

***

Начальнику цеха. 4 марта со мной произошел казус. Я принес на работу компот многолетней выдержки. Выпив два стакана, вдруг почувствовал присутствие алкоголя, что подтвердилось злобным настроением и головной болью.

***

После работы изрядно кутнул с друзьями. На другой день, еще пребывая в состоянии, решил не идти на работу, так как по технике безопасности понимал уж лучше прогул, чем я что-нибудь натворю.

***

После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души.

***

Приехал домой, с женой не ругался, уснул за столом и захрапел так, что соседи вызвали милицию, и меня увезли на пятнадцать суток.

***

Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.

***

Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 8 января я не принес ущерба. А те, кто вышел, с похмелья гнали брак. Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не повторялось.

***

С 26-го июня и до половины июля с. г. я уезжала в любовную командировку без предупреждения, так как надеялась застать своего мужа, находящегося в длительной командировке в другом городе, на горяченьком. Поэтому на работе отсутствовала, думаю, по уважительной причине: семьи у нас еще никто не отменял.

***

С какой суммы начинается взятка, я не знал, поэтому оказался оскорбителем человеческого достоинства должностного лица.

***

С протоколом ознакомлен и согласен, в чем раскаиваюсь.

***

С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь.

***

Секса никакого не было. Просто к нам в "Фотографию" пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть.

***

Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапал ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности.

***

Стенки коммунальной квартиры тонкие, поэтому муж приводит в свою комнату знакомую неизвестного названия, с которой развлекается половым способом.

***

Стоял в бытовке, опершись на колено ноги коленом локтя, курил.

***

У меня сильно разболелся зуб (флюс). Пошел, выпил, стало полегче. Пришлось повторить. Моя вина в том, зачем я с больным флюсом прополз под забором.

***

У меня язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего коллективного члена.

***

Я был крайне возмущен тем, что выпущенный заводом и проданный мне телевизор со знаком качества и гарантией в два года вышел из строя дважды в течение двух месяцев незначительной работы. На этой почве у меня произошло нервное расстройство. Вечером я пошел в соседний магазин, купил две бутылки вина "Осенний сад" и выпил за ужином и после ужина. Качество вина, видимо, оказалось такое же, как и телевизора. 27 и 28 я не смог выйти на работу, так как сильно болел.

***

Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Ел траву, лежа на газоне, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.

***

Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих.

***

Я находился в пьяненьком виде на рабочем месте. Причина: отмечал свою годовщину трезвенника, так как ровно год не употреблял спиртного.

[Alex McStan]

http://corpuscula.blogspot.com/2009/09/blog-post_1133.html

 

Кот в конопле

[Заклепыч]

- Девушка, а можно Вас?

- Ой, а можно не вы?

 

****************************************

Девушки разговаривают на околосексуальную тему. Одна говорит:

- Да при желании от мужика всегда можно отбиться!

Другая:

- Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?

 

****************************************************

Честность — это неумение быстро придумать другие варианты.

 

************************************************

Каждому мужчине рано или поздно приходится делать выбор.

Или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где ты шлялся всю ночь...