Юмор...:)

[Заклепыч]

 

*******************************************************

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным - сердце, но старые мудрые люди говорят, что лучше все таки глаз.

 

***************************************************************

1. РАБОТА

Утром уходил на работу - 248 раз.

Приходил утром на работу - 196 раз.

Чего-то там делал - 28 раз.

Опаздывал с обеда - 136 раз.

Не опаздывал с обеда - 9 раз.

Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.

Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.

Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).

Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.

Принес зарплату домой - уточняется.

Поругался с начальником - 95 раз.

Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.

Уволен с работы - 1 раз (но с треском).

 

2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

2.1. Работа по дому.

Забил гвоздь - 1 раз.

Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).

Чинил бачок в туалете - 1 раз.

Упал с бочка в туалете - 1 раз.

Покупал новый бачок - 1 раз.

Вызвал сантехника - 1 раз.

Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).

Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.

Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.

Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.

2.2. Температура в квартире.

Летом - 31 градус.

Зимой - 13 градусов.

Средняя за год - 22 градуса.

ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.

2.3. Тихие семейные радости.

Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.

 

3. ПРОЧЕЕ

Голосовал на выборах - 4 раза.

Выбрали моих кандидатов - 0 человек.

Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).

Подрался с хулиганами:

я ударил - 1 раз,

они ударили меня - 28 раз.

Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.

Изменял жене - 5 раз.

Из них: с соседкой по даче - 2 раза,

с коллегой по работе - 2 раза,

со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).

Травился "бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.

 

А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.

[Собака]

Мы глазами механника:

 

часть первая

 

часть вторая

 

часть третья

 

часть четвёртая

[Заклепыч]

В России, для того, чтобы узнать, что Кризис закончился – достаточно

включить телевизор.

Чтобы узнать, что Кризис не закончился – достаточно телевизор выключить

 

*******************************************************

По инициативе мэра Москвы пройдет акция "День без автомобиля".

А москвичи с нетерпением ждут акции "Год без Лужкова"!

 

*************************************************************

Райдер бременских музыкантов...

Всё пребывание артистов в городе, включая обед, концерт, ужин и побег, должно занимать не более часа.

Музыканты не выступают на собачьих свадьбах, публичных казнях.

Организаторы обеспечивают артистов стойлом и пойлом.

В помещении для отдыха артистов должны находиться: кровать; ясли; насест; отхожие ботинки или ящик с песком; ведро моркови; хорошая трава (сено); упаковка «Педигри»; ваза со свежими мышами; тарелка свежих червей урожая этого утра.

Обои в помещении должны быть несинтетические, на бумажной или тканевой основе.

Дверь в помещение должна иметь отверстие внизу и запираться или отпираться ударом копыта.

Ковёр должен напоминать цветочную поляну.

Музыканты оставляют за собой право… и экскременты.

Кровать для осла не должна быть у стенки, потому что упираются коленки.

В гримёрке должны находиться: настойка валерианы, разлитая в невысокие пузатенькие миски с сужающимися кверху краями.

Для Трубадура должно быть приготовлено свежее разливное пиво (а не ослиная моча, как обычно).

Кроме того, в гримёрке обязательно должен быть туалетный столбик для Пса.

На сцене должен находиться рояль с крупными клавишами для игры копытами.

Зрители должны быть оборудованы хорошими ладошами.

Публика должна быть предупреждена: Осёл будет прыгать со сцены на руки зрителей!

На всякий случай возле сцены должна дежурить Скорая Ветеринарная Помощь.

Артистов во время концерта не кормить!

После концерта музыкантам предоставляется 1 (одна) местная одноместная принцесса в вечное пользование. Принцесса уезжает вместе с музыкантами.

 

**********************************************************

Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000

сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000

байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора

терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и

является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

*************************************************************

Блюз - когда хорошему человеку плохо.

Блудметал - когда плохому человеку плохо.

Хип-хоп - когда плохому человеку хорошо.

Реги - когда хорошему человеку хорошо.

Прогрессив транс - хорошо, пока не отпустит.

Минимал - когда просто хорошо.

Классика - когда хорошо, но больше не напишут.

Джаз - хорошо, но хер сыграешь.

Панк-рок - плохо, но под пиво покатит.

Русский-рок - хорошо, что на русском.

Попса - когда плохо даже под пиво.

Шансон - когда плохому человеку плохо, а еще срок мотать.

Фолк - когда давным-давно был хороший человек.

[Alex McStan]

На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"

[Заклепыч]

Вам не нравится ваша работа? Да вы радуйтесь, что вы не электрик в Китае…

… или слесарь-водопроводчик в Венгрии…

… не работаешь в службе доставки в Азии…

… не тестируете дезодоранты в Германии…

… не работаете в зоопарке в Америке…

… или лошадиным шептальщиком в Англии…

… не занимаетесь рытьем котлованов в Польше…

… не работаете (реально дерьмовая работа) мобильным туалетом!

Скажи спасибо, что у тебя есть твоя замечательная работа! Ну а теперь – займись делом!

 

*************************************************************

***************************************************************************

Список глупых высказываний звезд Голливуда! :))

 

— «Так где в этом году проходит Каннский кинофестиваль?» (Кристина Агилера — певица)

— «Мне приходится бывать во многих местах за морем..например, в Канаде» (Бритни Спирс — певица)

— «Я многим обязан своим родителям, особенно матери и отцу» (Грег Норман — гольфист)

— «Когда я смотрю телевизор и вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я не могу сдержать слез. Я бы тоже хотела быть такой же худой, но без всех этих мук, смертей и тому подобного» (Мэрайя Кэри — певица)

— «Я не сижу на диетах. Я просто не ем столько, сколько хочется» (Линда Евангелиста — модель)

— «Единственный счастливый актер — это мертвый актер, потому что только тогда нельзя меняться. После смерти я, наверное, буду кисточкой» (Сильвестр Сталлоне — актер)

— «Я не страдаю анорексией. Я из Техаса. Разве люди в Техасе страдают анорексией? Я про таких не слышала. Это относится и ко мне» (Джессика Симпсон — актриса)

— «Курение убивает. Если вы убиты, то вы теряете очень важную часть своей жизни» (Брук Шилдс — актриса)

— «Мне никогда не хотелось в Японию. Просто потому что мне не нравится рыба. А я знаю, как она у них популярна там, в Африке» (Бритни Спирс)

— «Не знаю, было ли в моей жизни ключевое событие, которое меня изменило, но первый секс у меня был в 14 лет» (Анджелина Джоли — актриса)

— «У меня хороший вкус. Он врожден в меня» (Дэвид Хасселхоф — актер)

— «Думаю, фильм «Без понятия» очень глубокий. Думаю, он глубокий в том смысле, что он очень легкий. Думаю, легкость должна исходить из очень глубокого места, если это настоящая легкость» (Алиша Сильверстоун — актриса)

— «Думаю, Бог — это гигантский вибратор в небе… пульсирующая сила невиданной энергии» (Дэвид Аркет — актер)

— «Уверен, что гомосексуальный брак должен быть только между мужчиной и женщиной» (Арнольд Шварценеггер — губернатор Калифорнии)

— «Он говорит по-английски, по-испански. К тому же он билингв» (Дон Кинг — промоутер в боксе)

— «Я чувствую себя наилучшим образом, когда я счастлива» (Вайнона Райдер — актриса)

[Троллейбус]

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)...

 

"Застыл я в ожиданьи комплиментов,

Дыхание с трудом перевожу,

А он мне говорит без сантиментов:

«Мусье! Вы обошли всех конкурентов!

Такаааая чушь не снилась и ежу!»

Изменено 18 сентября, 2009 пользователем Троллейбус

[pavel1962]

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)...

 

 

Ребята,ну нравится вам байанить, но уважайте аффтароф... ставьте копирайты

http://udaff.com/netlenka/proza/17290.html

[Заклепыч]

Если ты устал…

… если задолбался…

… если нет больше сил…

То я посоветую тебе:

- найди место, где тебе хорошо…

… полежи, отдохни…

… обязательно подкрепись…

… после еды обязательно погрейся в каком-нибудь уютном месте…

… почитай что-нибудь, поднимающее настроение…

… окунись в океан любви…

… и, самое главное: не забывай по чаще улыбаться!

[Мадам]

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Инновационный

2. Консультационный

3. Аннигиляция

4. Трансатлантический

 

 

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Калькуляционный

2. Плохоскоординированный

3. Экзистенциональный

4. Удовлетворительный

 

 

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..

2. Нет, я больше не хочу виски!

3. Извини, но ты - не мой тип.

4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.

5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?

6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!

7. Я не собираюсь с тобой драться.

8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!

9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано.....!!!!!

Изменено 19 сентября, 2009 пользователем Мадам

[olg66]

Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину.

Сантехник начинает ковыряться в отстойнике...

Сантехник - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило...

Программист - Надо винт больше ставить?

Сантехник - Нет, винт надо вообще спилить.

[Заклепыч]

 

Семейная жизнь

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю - все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".

7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.

7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

 

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

9.30. хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его - что делать? Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза - рыдаем, бежим в класс.

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом - моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

 

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились, 13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 болтаю с подружкой по телефону

14.00 болтаю с подружкой по телефону

14.30 болтаю с подружкой по телефону

14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

15.00 работаю

16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак!

Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

19.20 проверяю уроки

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?!

Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

20.45 я у мартена

21.45 я у мартена...

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей...

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

[Сильвия]

Автомобилист - блондинке:

- Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала?

- Да я так моргала, что аж тушь потекла!

[Заклепыч]

История с просторов Интернета:

У меня знакомая недавно сдала на права, у нее проблемы с запоминанием расположения педалей, чтоб не перепутать и не забыть какая где она 3 ногтя на руке покрасила в зеленый, желтый и красный цвета, в общем, когда обхватываешь руками руль получается, справа зеленый - газ, посередине красный - тормоз, слева желтый - сцепление. Ассоциировалось у нее это с цветами светофора, типа: стоп, приготовились, поехали!

 

***********************************************

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

 

**************************************************

– Моя жена, кажется, умерла.

– Что значит кажется?

– Секс вроде все тот же, а гора посуды в мойке растет.

 

*******************************************************

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в

ванную заходит жена:

- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

 

**************************************************************

- Ты вчера напился.

- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?

- Не будет. Вчера был.

- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

- Да? А я чего?

- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую – не в последний»...

- хыыыы. А ты чего?

- А чего я? Заткнулась...

 

****************************************

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - Connecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях

Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it

Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых

Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я

Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис

Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна

Презервативы "Nike" - Just do it

[Шуруп]

Две блондинки на мосту спорят:

- Это Москва-река.

- Нет, это река Волга.

- Нет Москва-река.

Тут одна берет и сигает с моста вниз, через несколько минут поднимается вся в ссадинах и синяках и говорит:

- Это Ленинградское шоссе

 

Было или нет ?

http://keep4u.ru/full/2009/09/22/ec5d23f77...4802c7f95c2/jpg

Изменено 22 сентября, 2009 пользователем Шуруп

[Заклепыч]

Сначала хотел это поместить в идиот-паркинг.

Но с другой стороны это не совсем паркинг

[ТЮСИК]

Заклепыч, да уж и не юмор

[Заклепыч]

******************************************************************

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.

Пусть тоже мучается…

 

*************************************************************************

 

В мире существует много чего вредного! Например Я...

 

********************************************************

Дневник мужа худеющей жены

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно...

 

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически не видно. Зaрaзa-тёща активно поддержала Катю.

 

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хpeновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

 

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

 

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (Боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели...) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая..." Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

 

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да, в нём пропадает настоящий актёр!

 

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю... "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..." Нет, ну какова сте......жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

 

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

 

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела". Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

 

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые тpеклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дyрaцкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

 

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше.

Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст...

[Brett]

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!

- Так это ж какая-то другая баба.

- Точно?

- Ну да...

- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...

[NataLi]

Кризисный распорядок дня:

9-00 Начало рабочего дня.

9-20 – 9-30 Прибытие на работу. Получение «звиздюлей» за опоздание.

9-30 – 10-00 Отдых от «звиздюлей» - чаепитие, обмен с сослуживцами домашними новостями.

10-00 – 11-00 Поиск источников оперативной информации о судьбе зарплаты.

11-00 – 12-00 Уточнение просроченных периодов зарплаты.

12-00 – 13-00 Что у нас в интернете?

13-00 – 14-00 Обед. Обсуждение-предсказание с сослуживцами, что будет дальше. И кстати, что с зарплатой.

14-00 – 16-00 Послеобеденный отдых. Построение планов на вечер.

16-00 – 16-01 Работа с документами.

16-01 – 17-00 Перерыв. Полдник. Слышны шорохи в Кассе?!

17-00 – 18-00 Показалось. Прения по этому вопросу в курилке.

18-00 Провались все пропадом! Надо увольняться! Куда угодно, только бы отсюда! Впрочем до завтра!

 

 

 

Идея для визитки

[NataLi]

 

 

 

Предметы для саморелаксации

[NataLi]

[NataLi]

[-Mbl111eLOVka-]

Не знаю, с бородой или нет - я первый раз увидела))

------------

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

--------

[Sashochek]

ха!

[NataLi]