Юмор...:)

[vonorimo]

http://wwwboards.auto.ru/chevrolet/342920.html

[NataLi]

[vonorimo]

Экзамены в ГАИ ужесточатся

С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: 'Пробка'. Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы

ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пид*расы".

[Paulus]

vonorimo, чуть выше..)))

[NataLi]

vonorimo, чуть выше..)))

 

ПАААААААШ, а он не чЕтатель, он пЕсатель))))))))

[vonorimo]

vonorimo, чуть выше..)))

 

 

ПАААААААШ, а он не чЕтатель, он пЕсатель))))))))

 

ну наконееец то.... набаянил)))))

дико извиняюсь

"это же надо было так ошибиться" © ))))

[NataLi]

[Леха С2 VTS]

[NataLi]

 

[Шуруп]

Не знаю,было тут или нет, но улыбнуло:

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:

- Вы не сходите?

Тот опускает голову, видит горшок и говорит:

- Нет, я до дома потерплю

[Alex McStan]

Группа "Обморок имама" исполняет песню про Элис (видео)

[VAD35]

Из школьной жизни. Классная руководительница (пусть будет Марь Иванна) в частной школе, так что все при телефонах, говорит одному из учеников (пусть Вове):

- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?

- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу...

Достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной:

- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание.

Из трубки, очень громко, крик:

- Да пошли они все на х*й!!! - и трубка вешается.

Вова - Марье Иванне:

- Не придет он, просил прощения...

 

 

Знакомая работала в какой-то организаии занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и ессессно они рассказывали о методах предохранения и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Сердобольный народ кинулся их собирать, с уважением поглядывая на даму.

Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала:

- Работа у меня такая...

Народ понятливо закивал.

 

 

В хрене и горчице содержится одно и то же эфирное масло. Содержится его в них примерно поровну. Но по соображениям политкорректности это масло назвали горчичным

 

 

По данным Росстата, количество безработных в России приближается к 8 миллионам. Чиновники утверждают, что всем этим людям нужна работа. Позволю себе с ними не согласиться - мне думается, что все эти граждане готовы взять деньгами.

 

 

Брайтон. Практически вся американская еда обезжирена, словом, гадость. Поэтому чтобы вкусно поесть, местные частенько заходят в русские магазинчики. В одном таком бутике продаются конфеты "по русским рецептам". Мизансцена: продавщица по-русски болтает с зашедшей к ней подругой. Заходит американец, смотрит. Наконец, выбрав, он подзывает продавщицу. Та, отвлекаясь от разговора, говорит подруге:

- Лен, подожди, я сейчас быстро ИНОСТРАНЦА обслужу.

Изменено 9 июня, 2009 пользователем VAD35

[NataLi]

[VAD35]

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

 

Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и работать по двенадцать часов в день!

 

-Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.

- Для начала ответьте: вы букву пропустили, или перепутали местами?

[Paulus]

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

 

 

Вспомнилось..:))

 

 

 

Звонит мать - дочери:

- С зятем зимой чёй-то есть будете? Поехали в село картошку сажать.

- Мама, ну ты же в курсе, что я работаю. Бери зятя, а я через 2 дня приеду.

Приезжает через два дня и видит: мама по огороду в каске рассекает, муж же шуршит: картошку садит, граблями шурует...

- Мама! Почему ты в каске?!!

- А, пойди у этого придурка спроси!

- Дорогой, почему мама в каске?!

- Понимаешь... Видишь огород в длинну 200 метров?

- Вижу.

- Видишь в конце огорода пень торчит?

- Вижу.

- Ну не буду же я каждые пять минут ходить туда лопату оббивать...

 

 

 

Завели котёночка. Назвали Анашой, потому что это анаша - это пять. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на неё свидетельство о прививке.

Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: - А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы, кгггыыыыы.

Не, ну а с другой стороны, когда ещё вот так легально провезёшь с собой 4 кг Анаши...

 

Дислокация: муж на диване шуршит газетой, жена на кухне гремит кастрюлями. Муж кричит:

- Жена! Принеси мне бутылочку пива.

Жена врывается в комнату и заводит истерику:

- Я что тебе, рабыня? Что ты ко мне как к служанке: подай, принеси, сбегай? Что, трудно встать и самому дойти до холодильника?

- Ой, дорогая, не плачь, что ты? Ну какая же ты рабыня? Ты моя любимая, моя единственная, моя ненаглядная жена! Чмок-чмок-чмок...

- Правда, дорогой? Ты меня любишь?

- Ну конечно! Как тебя не любить? Ты самая нежная, самая ласковая, самая хорошая!

Жена целует мужа в щёку и убегает на кухню за пивом. Муж, переворачивая газету, с усталым вздохом:

- Ох уж эти рабы...

 

 

Снимай трусики и поворачивайся задом.

— Нет, Дима, я в зад не хочу.

— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

— А Ленка сказала, что больно.

— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

— Я стесняюсь.

— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

— А ты можешь не смотреть?

— Как же я попаду, если смотреть не буду?

— А ты наощупь.

— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики!

[NataLi]

А вы поймете, что хотели сказать???)))))))))

[VAD35]

Пошла как-то Аленушка на Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.

 

***

Польское правительство предъявило иск России, на основании которого Россия должна заплатить штраф из-за предоставления некачественных услуг группе польских туристов Иваном Сусаниным.

 

* * *

Есть две новости - плохая и хорошая. Плохая - у нас плохо. Хорошая: у соседей еще хуже.

 

* * *

- Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе и умер в 90 лет. От тоски...

 

* * *

Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.

 

* * *

Самое проницательное милицейское начальство - российское. Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.

 

* * *

- У нас завтра драка намечается, я не знаю, что надеть. Думаю, пойду так, что-нибудь там себе присмотрю.

 

* * *

Прочитав «Фауста» Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет и больше, чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать.

 

* * *

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру для телефона самую дешевую.

- А какая у вас модель телефона?

- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...

[NataLi]

Высокие технологии

[sokolserjio]

В пятницу сфоткал это чудо дизайна и тюнинга на Ярославке в районе Мытищ...

 

 

Для тех, кто не понял: это Порш отделанный стразами. Блестел, как у кота... А за рулем БлондинкО.

[VAD35]

А вот мой взгляд там же на то же :)))

 

 

Блондинку за рулём подтверждаю :)

Изменено 9 июня, 2009 пользователем VAD35

[NataLi]

Маленькая девочка:

-Мамочка,ты мне говорила,что у ангелов есть крылья и они могут летать,это правда?

-Да доченька.

-Вчера вечером,когда тебя не было,я слышала,как папа назвал мою нянечку ангелом.

А когда она полетит?

-Завтра утром,дорогая.

[<VEB>]

[VAD35]

В медицинском институте профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:

- Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться. . .

Женский голос:

- А я бы - с ее партнером. . .

 

***

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

 

***

- Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтером!

- Молодец! А я как раз подумал о том, чтобы подарить тебе шахту.

 

* * *

- А вы любитель выпить?

- Я не любитель! Я талант!

 

* * *

Объявление:

«Циклюю паркет. Быстро. Недорого. Правда, хреново...»

 

* * *

Когда я вижу лозунг «Одно из двух: или пей, или садись за руль», я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет...

 

* * *

Одолжил деньги другу на пластическую операцию, теперь найти его, гада, не могу!

 

* * *

- Почему так поздно по улице шляешься?

- Понимаешь, я не могу домой идти. У жены любовник, а он всегда с такими идиотскими вопросами пристает!

 

* * *

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:

- Должен вас огорчить: у вас бешенство.

Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.

- Зачем вы пишете завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.

- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

 

* * *

- Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр.

- Что ты ерунду говоришь, - отвечает муж. - А кого я в прошлом году возил в поликлинику со сломанной ногой, не тебя, что ли?

 

* * *

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

[VAD35]

перевод с английского

 

В гостях у друзей я спросил у их дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет.

- Президентом! - убежденно ответила девочка.

- Вау! - сказал я, - а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом?

- Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила девочка.

Её родители, либеральные демократы, присутствующие при диалоге, просто сияли.

- Достойная цель, - сказал я, - но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу $50. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где болтается бездомный, и ты ему отдашь деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой.

Девочка задумалась, потом посмотрела мне в глаза и спросила:

- А почему бы этому бездомному самому не сделать всю работу и получить $50?

- Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, - улыбнулся я.

P.S. Родители девочки по-прежнему со мной не разговаривают.

 

***

Майор читает курсантам лекцию:

- Если стать лицом к северу, то солнце взойдет на востоке и зайдет на западе, а если стать лицом к югу - то наоборот.

 

***

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что парням надо бриться, а им нет! Наивные...

[NataLi]