Юмор...:)

[Alex177]

[Danis]

Существует рoвнo oдин интуитивнo пoнятный интерфейс - сoска.

Все остальные oсваиваются путем oбучения или методом тыка...

---

Пить надо не больше, чем нужно и не меньше, чем хотелось бы.

---

Опыт, это то, что получаешь, не получив того, что хотел...

---

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении...

---

С водкой всё хорошо идёт, кроме ног.

---

Сколько жабу ни корми, все равно задушит!

 

добавлено позже:

 

После операции больной в палате орёт -

"До-о-октор!

Прибегает врач - " Что случилось ??!!"

- Доктор , что-то странное... Я не могу нащупать свои ноги

- Ну это понятно. Мы же отрезали Вам руки...

 

добавлено позже:

 

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

---

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

---

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

---

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

---

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

---

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

---

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

---

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

---

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

---

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне

делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

[pavel1962]

Похоже в Дании нашли эффективный способ ограничения скорости в городах. http://www.321auto.com/Actu/Humour/Video/V...deo_du_mois.asp

[Alex177]

Похоже  в Дании нашли эффективный способ ограничения скорости в городах.http://www.321auto.com/Actu/Humour/Video/Video_du_mois.asp

Так можно решить проблему скорости ,но тут же получить другую -пробку.

[Danis]

Слыш братан,у нас в офисе воры!Понимаешь я каждый день ставлю водку в сервант,а она пропадает,ставлю-проподает,ставлю-проподает,ставлю-проподает...

-Подожди,Колян,у нас же в офисе нет серванта!?

-Как это нет,вот заходишь и сражу стеклянные дверцы...

-Колян!Это ОКНО!!!

---

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

---

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.

Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками...

---

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

---

- Mожно тебя сюда на минутку.

- Ну неси...

---

Бросил пить сам - брось пить другому!

---

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

---

Двое русских гуляют по Германии, один другому говорит:

— Ты знаешь, все немцы говорят по русски!

— Я не верю.

— Давай поспорим!

Встречают первого встречного.

— Эй, ты! Поцелуй меня в задницу.

Немец:

— ВАС?

Русский:

— Да. И моего друга тоже.

---

Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари под покровом ночи вскрыл сайт местной самогонщицы бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50 мега литров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы потребления любимого напитка. На следующий день представители возмущенного населения, пользуясь ключом типа лом и паролем из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там даже духа краденного. На немые вопросы, сопровождаемые мануальным сурдопереводом, Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчет антивируса, который вчера попер в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. А деревню объявили зоной стихийного бедствия и на сайте бабы Дуси открыли специальное окно, куда из окрестных сел уже поступает гуманитарная помощь в самой разной посуде.

---

- Доктоp! Когда меня выпишут?

- Когда каpдиогpамма выпpямится...

---

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

 

добавлено позже:

 

актуально... :lol:

[Alex177]

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:

- У вас запись Дюны есть?

Продавец (молодая девушка) в недоумении.

Мужик опять спрашивает :

- У вас запись Дюны есть?

Девушка, помолчав:

- А вы спросите на 2 этаже, там у нас продажа аниме, у них там покемоны, может там и запиздюны тоже есть.

 

алё на - это я на

извините но это не Алёна

а это не Яна -это я на так говорю на

 

- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!

- А с чем у Вас, бабуль?

- Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!

- Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаёте?!!

- Я их не продаю, они - бесплатные...

- Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву- это круто! Но ведь это же - говно!!!

- Ну так берёшь или нет?!

- Ох Вы, бабуля, и странная...

- Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно!

- Хе... говно в тесте, смешно же...

- Бери-бери...

- Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с говном...

 

Приходит девушка к своему парню. Она:

- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

- Начни с хорошей.

- У меня девять месяцев не будет месячных...

 

- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...

- И что это значит?

- Это значит, что я расту.

- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.

 

Девушке-студентке в автошколе задают вопрос:

- Как работает двигатель?

- Можно своими словами?

- Конечно!

- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

 

Сидит чукча на берегу океана, тут всплывает америанская подводная лодка.

Ну, американцы соорентироваль на месте, и их капитан говорит:

- Курс, зюйд-зюйд-вест.

Лодка погружается и уплывает.

Через некоторое время всплывает наша подводная лодка. Капитан кричит чукче:

- Американцы проплывали?!

Чукча:

- Да, проплывали однако.

Наш капитан:

- Куда поплыли?

Чукча:

- Курс зюйд-зюйд-вест.

Наш капитан:

Хватит вы@бываться, рукой покажи!

 

Утро второго января...

На кухне сидят отпиваються три мужика и рассказывают кто как новый год встретил.

Один говорит:

-Вот я новый год на мальдивах встретил. Пальмы песочек,девушки загорелые.

А второй говорит:

-А я новый год в индии встречал.Бананы жрал и на слоне катался.

А третий в ответ говорить:

- А я мужики новый год с вами на кухне встречал,только не курил!

 

Новое чудо медицины: клизма на 200 литров. Почувствуй себя аквариумом!

 

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:

- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…

- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...

- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...

- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...

- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...

- Да он че, ваще охренел???

- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...

Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...

А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:

- Витя, штаны, Витя, штаны...

Ющенко снимая штаны и нагибаясь:

- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

 

Квартира...

Вечер(позний)

А сыночек в это время не спал и решил за предками понаблюдать,тихо дверь приоткрыл и видит......

Папа с мамой занимаются сексом: мама приговаривает -хочу девочку,хочу девочку.

Сыночек эту тему зпомнил и пошел спать.

Утро...

Папа с мамой завтракают, заходит сынуля, снимает штаны , становится раком и говорит: хочу велосипед, лыжи и саблю

 

- Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом.

- Нет кота, нет запаха

[pavel1962]

У мужика спрашивают:

- Кого ты боишься больше всего на дороге, за рулем?

- Пьяных и солдат.

- А, больше всех, кого?

- Женщин, это - пьяный солдат за рулем.

[Alex177]

http://zadunaysky.livejournal.com/105222.html

Фсем втыкать и подпивать - караоке, б""дь:

[Danis]

- Вас сегодня просто не узнать!

- Что, хорошо выгляжу?

- Не в этом дело. Вы кто?

---

Голос из кабинки:

- Безобразие! Почему в туалете нет бумаги?! Немедленно принесите мне сюда жалобную книгу!!!

---

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.

Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

---

Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в

Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом

эвакyации с выставки при пожаре.

---

Эстонский тотализатор: бега улиток. вот где кипят страсти!

---

Учительница:

- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.

Вовочка:

- Я имел ее шутя

Груди девичьи крутя.

Училка:

- Вовочка, а где же Пушкин??

- То как зверь она завоет

То заплачет как дитя.

---

- Доктор, я наркоман!

- У вас с собой?

- Как договаривались.

---

- На строительство метро было выделено 16 млрд.руб. Где они?

- Сделали метро!

- Думал, два трамвая закопал – и всё?

- А что?

- Они ездить должны!

- Раньше нельзя было сказать?

---

идет мама с маленькой дочкой по магазину:

-Дочка тебе что-нибудь купить?

-ДА!

-Что?

-пока низнаю,но ДВА!!!

---

Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!

[arcada]

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

[arcada]

отсюда: http://beekjuffer.livejournal.com/320466.html?mode=reply

 

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я еще и картавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

 

Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск...

[Валентинка]

Женщина на заправке))))

 

 

Смотрим)))

[DOC]

А еще говорят, что нет женской логики.

[Danis]

Народная примета:

Считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете.

 

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:

- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.

Рыбка:

- Исполнено.

Мужик:

- А что это там всплыло?

Рыбка:

- Акула. Подавилась твоим членом

 

-Гоги! Ти гиде? Щто ти делаещь?

-Мама! Я коза е.у!

-Маладец, синок! Толка ни кури!

 

Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".

 

Жена программера просыпается, видит муж злой ходит... сопит, сердицца, молнии метает глазами.

- Любимый что случилось?? Винда ночью упала?

- Нет, на редкость стабильно работала.

- Клава сдохла?

- Нет, она тоже как часы всё сделала...

- Сырец не компилица?

- Нет все синтаксические ошибки убрал, и скомпилил...

- Рантайм ошибки?

- Убрал дебагом.

- Прога не делает то что нужно???

- Да нет, она бля то что надо....

- Так в чём дело то...

- ДА НА БЕКСПЕЙСЕ ВЗДРЕМНУЛ!!!

 

Мужик приходит к доктору, достает полуметровый член и с полной уверенностью в глазах говорит:

- Руби пополам!

Доктор ему:

- Мужик, ты чего? Такой красавец, да за такой любой мужик удавится.

- Руби говорю! не унимается мужик

- Ну позвольте, как же можно? Хоть расскажи почему и, собственно, зачем?

- Понимаешь, крови на нас двоих не хватает, он встает - я падаю!

 

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?

- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

 

 

Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.

Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:

- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?

 

41 - й год... Русская деревня... В дверь избы ломятся несколько тЩедушных немецких солдат:

- Эй, аткривай! Дойчленд зольдатен хотят руский баба пиписька!

Открывается дверь, на пороге 2-х метровый детина:

- П..ды штоль...?

 

Объявление.

Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л.

Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо

тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект

шипованной резины.

 

Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха...

 

Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет

мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками

махает, фарами моргает. Остановились.

- Вы видели, что я вас обогнал?

- Ну...

- У меня сзади баба была?

 

Утро.

Гостиница.

Капитан подходит к окну, открывает...

Ё...!!!...

А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...

- Штурман, где мы?!

- В Африке, капитан.

- А как мы сюда приплыли?

- Мы не приплыли, а прилетели.

- Ой, бляааа... Я ещё и лётчик!!!???

 

Собрались однажды огурец, соленый огурчик и пенис. И начали друг другу на жизнь жаловаться.

Огурец говорит: "Вот прикиньте, как только я становлюсь большим, сочным и упругим меня сразу срезают и в салат крошат."

"Да это еще чего", - говорит соленый огурчик, - "вот когда я становлюсь большим, сочным и упругим, меня заливают уксусом кладут специи и закатывают в банки."

Взглянул на них пенис и молвил: "Парни, и вы считаете это проблемой? Вот когда я становлюсь большим сочным и упругим, мне на голову натягиваю резиновую шапочку, засовывают в темную комнату и бьют головой об стенку, пока я не сблюю и не сдуюсь!!!

 

 

Разговор с юзером по телефону:

- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.

- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...

- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов. - Ой! А так даже удобнее!!

 

Старый адмирал приходит в публичный дом, берет проститутку, поднимается с ней в комнату и просит сделать минет.

Та начинает... 10 минут, 20, полчаса… говорит:

- Я уже целых полчаса сосу, а он у тебя даже не стоит!

- А он и не должен стоять, он, бля, должен блестеть!!!

[arcada]

могет и баян, но улыбнуло меня...)))

 

http://inlove.kz/fun/friendsparty/

[Гость Mikhail]

М -д-а-а,,,,

Пьянству-мату-хамству-бой!

[luckdepressia]

http://www.youtube.com/watch?v=1XMHjEyNsio...ted&search=

тут про киноляпы...ниче так...

 

http://www.youtube.com/watch?v=uOwJpW_JX_U...ted&search= и тут..

[Белгород]

хотел бы пересказать одну историю человека, после отдыха в братской республике Крым.

 

Итак, поездка в Крым по старым знакомым, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.

 

На дороге стоит гаишная машина. Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. Рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.

 

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:

 

- Ну?

 

- Почему ремень не пристегнут? – спрашивает гаишник.

 

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень – основной источник дохода.

 

- Забыл, - говорю. – Буду страдать материально.

 

- А почему нога из окна высунута? – интересуется гаишник.

 

- Так жарко же.

 

- С ногой из окна – не положено! – твердо заявляет гаишник.

 

- Это где такое сказано?

 

- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.

 

- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.

 

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:

 

- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.

 

- Не пройдет, - сочувствую я. – Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

 

Гаишник загрустил.

 

- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.

 

- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.

 

- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.

 

- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. – Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок – это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

 

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.

 

В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос – с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.

 

- Сам будешь заполнять, или мне помочь? – спрашивает гаишник.

 

- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол – понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".

 

Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.

 

Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:

 

- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!

 

- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.

 

- А что? – растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.

 

- Мужик, - отвечаю я. – Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?

 

- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. – Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.

 

- Не мои проблемы, - отвечаю. – Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.

 

- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. – Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим – что получится.

 

Я чуть пивом не подавился.

 

- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.

 

Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.

 

Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.

 

Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина – с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.

 

Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:

 

- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?

 

- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. – Давненько я в трубочку не дул.

 

Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.

 

- Ну вот, - обрадовался лейтенант. – Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.

 

- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.

 

- Это в каком смысле? – встревожился лейтенант.

 

- А в таком, - отвечают. – Какие ко мне претензии?

 

- Управление автомобилем в пьяном виде! – заявляет гаишник.

 

- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

 

- Здрассте! – возмущается лейтенант. – Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. – А куда машина делась? – удивляется он.

 

- Домой уехала, - спокойно говорю я. – Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.

 

Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.

 

- У вас в Москве что – все такие? – тихо спросил гаишник.

 

- Нет, - отвечаю. – Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.

 

В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора

 

 

Не приписываю историю как свою и никого не хотел обидеть, даже тех кто о ней что-либо слышал

[MAA]

Баян, причем очень старый :-P, но веселый. :)

[No name]

http://www.king5.com/sharedcontent/VideoPl...landhomevid.wmv

[arcada]

< Bregor> Я в шоке....

< Bregor> Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".

< Bregor> Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели

< Bregor> модераторы страну, блин.

[Danis]

http://babruisk.com/kartinki/panika/878/

[Atasov]

http://www.velosklad.ru/contact/#where

Впечатлило описание проезда от центра :ROFL:

[MAU]

Это же надо так написать было :D :

 

http://fishki.net/comment.php?id=16972

[Iren]

Сестра попала под машину, ногу сломала, но в целом нормально. Потом

рассказывала про сам "процесс попадания под машину". Есть рядом с ними

отвратительный просто перекресток. И когда переходила через него (перебегая)

случилось следующее (далее с ее слов). Бегу через дорогу, вижу на меня

едет машина. Рвусь вперед, машина заруливает правее и вновь едет прямо

на меня; рвусь назад, машина берет левее и опять на меня. Водитель же

заорал в окно: "стой, сволочь!". Я остановилась, а он наехал.

 

 

 

Папа, а что означает "невеста"?

- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.

- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

 

В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором

фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало -неизвестно.

Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.

Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент

проверки весил около 20 тонн.

Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой

товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала

очередь чесать затылок таможенникам.