Юмор...:)

[NataLi]

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?

- Разве они плохо пожарены?

- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

[olg66]

[VAD35]

ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление "Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу...

[olg66]

Из архива:

[VAD35]

Два приятеля разговаривают о девушках:

 

- Я познакомился с девушкой и хочу жениться.

- Ты сначала убедиcь девушка она или нет.

- А как?

- Купи шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете – и вали ее в койку. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то сам понимаешь.

На следующий день жених рассказывает:

- Все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Так растерялась, что подложила подушку не под голову, а под задницу.

[VAD35]

****

Прихожу в столовую. На витрине две тарелки. На одной лежит мрачноватого вида котлета, а перед ней ценник "Котлета деликатесная", на второй не лежит ничего, а перед ней ценник - "Шницель".

Спрашиваю раздатчицу: «А нельзя ли взглянуть на шницель?».

Ответ: «А чего на него смотреть, та же котлета - только без хлеба...».

[NataLi]

- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?

- А в старом она не хочет идти в суд!

 

 

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:

- Папа грустил, когда меня не было дома?

- Вначале нет, но последние два дня он становился всё печальнее и печальнее.

 

 

- Кого выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?

- Не кого а что: водку или бензин водой.

 

 

Коктейль с листьями мяты - мохито.

А коктейль с листьями конопли - хихито.

 

 

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

 

Семья едет в выходные всем семейством домой из детсада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит отцу:

- Папа, ты маму за руль не пускай, а то я не хочу умирать во сне.

 

 

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

 

 

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?

- Пиши: "Нипадохла!"

 

 

Гаишник на дороге останавливает машину:

- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок.

- А я говорю, я шел ровно сорок!

- Но вот же показания прибора...

Тут вмешивается жена водителя:

- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!

[olg66]

[NataLi]

 

[VAD35]

Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением. Жена вдруг спрашивает:

- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?

 

***

- Милая, а где в этом блюде мясо?

- Милый, я решила, что мы станем вегетарианцами!

- Но, милая, это же невкусно, и я потеряю мужскую силу! Зачем тебе это?

- Дорогой, это все сказки, я вот смотрела «В мире животных» , и там показывали кроликов - а они мясо не едят...

 

 

***

- Где я могу приобрести посудомоечную машину?

- В загсе.

 

***

Новости психиатрии. Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

 

* * *

Спорткар за границей:

1. Везем машину в специальный сервис, тюнингуем «мозги».

2. Меняем выпускную систему на спортивную.

3. Ставим спортивные шины и диски.

4. Устанавливаем аэродинамический обвес.

Спорткар по-русски:

1. Ножовкой отрезаем глушитель.

 

* * *

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!

- Альфонс, что ли?

- Нет, пломбир.

 

* * *

Говорят, в Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей «Shop ты сдох!».

 

* * *

- У нас две беды - дураки и дороги!

- Господи, как некультурно! Сейчас модно говорить не дураки, а энтузиасты.

- Хорошо! У нас две проблемы - энтузиасты и рельеф.

 

* * *

Объявление:

«Опытный венеролог быстро определит, чем вы думаете».

 

* * *

Два незнакомых мужика договариваются о встрече:

- Я предлагаю встретиться у станции метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?

- Плохо...

 

* * *

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом, бывало, накинет шкуру собаки, ложится на конец лодки и кричит:

- Ну давай, топи меня, глухое ничтожество!

 

* * *

Больной жалуется врачу:

- У меня это... вот... ну как называется, когда забываешь?

- Долги?..

Изменено 23 апреля, 2009 пользователем VAD35

[NataLi]

[DSN]

Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:

- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.

- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен.

- Витя, ты не понял, он реально везет много денег.

- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть.

- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами.

- Да он че ваще охренел???

- Ты не понимаешь, он везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины...

Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... И тут Тимошенко заметила, что у Ющенко штанина попадает в носок.. Она, толкая Ющенко в бок:

- Витя, штаны, Витя штаны..

Ющенко снимая штаны и нагибаясь:

- Б-дь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ВЕЗЕТ??

[NataLi]

Осторожно. Не нормативная лексика. Пост от Apr. 20th, 2009

[zmei_gorini4]

[olg66]

[Леха С2 VTS]

Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:

- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.

 

уже 5ая вариация. начало было с Путиным и Ельциным.

Сколько можно?

[olg66]

… Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошёл низкий гул.

— Какой же я идиот!

Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.

— Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.

Суккуб преданно смотрела на босса.

— Ты ЖЖ читаешь? — спросил он.

— Иногда, мой господин.

— Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?

— Что именно, мой господин?

— Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!

Он захихикал.

— Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах…

Изменено 23 апреля, 2009 пользователем olg66

[olg66]

Что такое международное разделение труда?

Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция — колеса, Италия — кузов, Швейцария — электронику, Россия — горючее, Франция всё это собирает, Китай выпускает покупателей этого автомобиля, а Америка — деньги для его покупки.

 

************************

 

Встречаются три подруги.

Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да сё — решили поэкспериментировать: надеть кожаное чёрное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.

 

Через неделю опять встречаются.

 

Невеста рассказывает: «Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.»

 

Любовница рассказывает: «Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ. А там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.»

 

Жена рассказывает смущенно: «Муж пришёл с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. А он посмотрел и спросил: „Что на ужин, Бэтмен?”»

Изменено 24 апреля, 2009 пользователем olg66

[IvanovIV]

[olg66]

[viv]

Да простит меня администрация Жакать

[pavel1962]

Звонит премьер президенту: "Слушай, у нас беда! Кто-то дно у бивалютной корзины уволок..."

 

* * *

 

Новая скороговорка: "Мы рубль девальвировали, девальвировали, да недодевальвировали".

 

* * *

 

Рубль отпустили в свободное плавание, но, как оказалось, плавать он не умел. Хорошо хоть, что он, по известным причинам, не может утонуть.

 

* * *

 

— Что такое спокойная, уравновешенная и сбалансированная российская семья?

— Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

 

* * *

 

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа..."

 

* * *

 

Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы даже с разбега застрять в оконном проеме.

 

* * *

 

— Кризис — это когда денег нет?

— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.

 

* * *

 

Отвечая на вопрос социологов: "Довольны ли вы тем, как наше правительство проводит экономическую политику в последние несколько месяцев?" — 90% респондентов выразили удивление тем фактом, что наше правительство проводит экономическую политику.

 

* * *

 

Кризисная народная мудрость: "Кто рано встает, того еще не сократили".

 

* * *

 

Директор — подчиненным:

- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!

- Простите, выше, чем в каком году?

- Чем в следующем...

 

* * *

 

Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.

 

* * *

 

Он шел по улице, и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера: то ли высокий лоб и внимательные глаза... То ли отличный костюм и дорогие ботинки... То ли золотой парашют, волочащийся за спиной...

 

* * *

 

Приходит Дерипаска к Абрамовичу:

- Рома, дай 150 рублей!

- Зачем?

- Да вот, хочу купить свежий Forbes, посмотреть на каком я месте в списке самых богатых людей мира...

 

* * *

 

Сидят два бомжа на свалке.

Первый:

- Слыхал, в стране кризис!

Второй:

- А это как?

- Ну, у тебя знакомые олигархи есть?

- Нет.

- Теперь будут

 

* * *

 

Иногда, бывает, так хочется поддержать отечественного производителя, а его, оказывается, уже не существует.

 

* * *

 

Экономический аналитик Марк Фарбер (США) заключил свой ежемесячный обзор следующими словами:

"Федеральное правительство выдало каждому из нас сумму в 600$. Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart"e, они уйдут в Китай. Если мы их потратим на бензин, они уйдут к арабам. Если мы купим компьютер, они уйдут в Индию. Если мы на них купим фрукты и овощи, деньги уйдут в Мексику, Гондурас и Гватемалу. Если мы купим хорошую машину, деньги пойдут в Германию. Если мы купим какую-нибудь бесполезную дрянь, они уйдут в Тайвань. В любом случае, они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать деньги дома, это потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые всё ещё производятся в Америке."

 

* * *

 

- Ты чего такая грустная?

- Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.

- Так ты за него так сильно переживаешь?

- Да, мне его будет очень сильно не хватать.

 

* * *

 

В рамках экономии средств, связанной с программой ускоренного выхода из кризиса, свет в конце тоннеля будет погашен.

 

* * *

 

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

[IvanovIV]

)))) :]|||||[:

 

Авто форум

 

Тема: Срочный вопрос!!!

 

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении “налево“. Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться “с подружками“, когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько время, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни стого ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски не переднем колесе имеют каке-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их надо проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал, покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Изменено 24 апреля, 2009 пользователем IvanovIV

[Пегас]

)))) :]|||||[:

 

Авто форум

 

Тема: Срочный вопрос!!!

 

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении “налево“. ................................................................................................................................................................. Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

 

:wacko: :suicide:

[olg66]

Из хорошо забытого: