Юмор...:)

[Paulus]

Кот на старость лет совсем обнаглел - начал ср*ть в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е . "антигадины" всякие и т.д. Не помогает. Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель.

Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко поср*ть перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по производству гавна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване...

Дальше было гораздо интересней - поср*л этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост пошел к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис…

[NataLi]

 

 

 

[Vitosha]

[Леха С2 VTS]

летающие грузовики

под конец он еще и по стенкам полез

[olg66]

Могильщики закапывают гроб. Один говорит:

- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил...

Другой:

- Ты уж тогда и по дереву постучи. Вон,- по гробу...

Покойник:

- Кто там?!

 

 

Собирает капитан всю команду на палубе и говорит:

- На нашем корабле немеренно развелось крыс. Сегодня ночью все будем громко стонать.

- Зачем? - спрашивают его.

- Я слышал, что крысы бегут со стонущего корабля!

Изменено 18 апреля, 2009 пользователем olg66

[VAD35]

Берлин. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался... И, что интересно, машинам тоже красный. Вот стоим так и ждем, немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел на красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, б**, тяжело вам без фюрера!"

 

***

- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?

- А почему все остальные с верхом?!

- А мы им разрешили! у них грудь некрасивая...

 

VAD35, Контролируем ненормативную лексику!

С уважением, MIFKA

Изменено 18 апреля, 2009 пользователем MIFKA

[VAD35]

***

Ленин очень не любил, когда подвыпившие Маркс и Энгельс предлагали ему помериться бородами.

 

***

- Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?

- Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!

 

* * *

Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит - тем, кто попал к дяде Степе.

 

* * *

- Я вот деду письмо в Америку написал, чтобы он мне прислал денег. Вот пришел ответ.

- Ну и что он там тебе пишет?

- «Кис май эс». Ничего не понимаю.

- А что тут понимать? «Целую, в мае буду».

 

* * *

А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувра? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

 

* * *

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?

- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

А о банкете его бывшей супруги читайте на < cтр. 9.

 

* * *

Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает!

 

* * *

- Интересно, русалок обслуживают медики или ветеринары?

 

* * *

Разговаривают две женщины:

- Нет, что ни говорите, а не в деньгах счастье - богатые тоже бывают несчастливы!

- Согласна, но согласитесь и вы, что плакать в собственном «Мерседесе» лучше, чем в трамвае!

 

* * *

План на вечер:

1. Успокоить нервы.

2. Поговорить с женой.

3. Успокоить нервы.

[rodikale]

Я хочу рассказать вам одну загадку.

Чем больше человек пьёт водки, тем больше у него трясутся руки. Чем больше трясутся руки, тем больше он проливает. Чем больше проливает, тем меньше пьёт. Следовательно, чтобы меньше употреблять водки, надо больше пить.

[NataLi]

Выдержки из Резюме:

 

1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми.

2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил.

3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит.

4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме – оно очень старое.

5. В университете я был среди 66% лучших студентов.

6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник.

7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет.

8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы

9. Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании.

10. Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки.

11. Личные цели: самостоятельно построить дом при помощи моего шурина.

12. Желаемая заплата: для начала тысяч $50-$60 в год. Это без бонуса. Ну и страховку, пенсионный план, больничные и т.п.

13. Опыт работы: правильно отвечал на вопросы клиентов.

14. Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом.

15. Никогда не был уволен, хотя это может случиться в будущем.

16. Семейное положение: пять детей, собака – Джаспер, кот – Моррис, хомячек – Бинки.

17. Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально.

18. Почему покинул предыдущую работу: они просто перестали мне платить.

19. Цели: хочу найти работу, где смогу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом.

20. Интересы: любые прикольные проекты.

[keni05]

[NataLi]

Босс знакомится с новым шофером.

- Как ваша фамилия?

- Меня зовут Лёша.- отвечает шофер.

- Я не спрашиваю как зовут, я привык обращаться к шоферу по фамилии.

- Любимый.

- Ну, ладно.... Лёша, поехали!

 

 

Поднятый вверх большой палец - обозначает просьбу подвезти.

Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

 

 

 

Гаишник блондинке:

- Вы почему не остановились?

- Я испугалась, жезл был слишком длинный.

- Это не жезл, это шлагбаум.

 

Стоит молодой лейтенант ГАИ на дороге. Видит едет "Жигуль". Остановливает, за рулём сидит пожилой мужчина.

- Инспектор ГАИ Петренко, ваши документы.

Разворачивает

водительские права, между страниц лежат доллары, перевернул ещё - евро,

ещё перевернул гривны. Переворачивает последнюю страницу, а там

удостоверение генерал - лейтенанта МВД...

- Товарищ, генерал - лейтенант, разрешите доложить!!!

- Доложи, доложи,сынок! Там ещё твоих нет!

[olg66]

[Пегас]

Наши тоже жгут!

 

Изменено 20 апреля, 2009 пользователем Пегас

[olg66]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду =

1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...

[keni05]

[VAD35]

Вечер 23 февраля, небольшой магазинчик. Замученная продавщица обслуживает очередь в основном из мужчин, покупки которых не богаты разнообразием. Водка колбаса, Водка селедка, Водка сырок. Подходит моя очередь. Я:

- Мне, пожалуйста, бутылку пива и пол буханки хлеба.

Продавщица: - Я не поняла, сколько водки.

Я: - Да мне не водки, бутылку пива и пол буханки хлеба.

Продавщица: - Так вам хлеба или пива?

Я: - Мне, пожалуйста, и бутылку пива, и пол буханки хлеба.

Казалось бы, все. Наконец продавщице ясно, что я хочу, но следующий вопрос лишил меня речи:

- А вам пол буханки хлеба целую или половинку?

 

***

Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:

- Господи! Помоги мне припарковаться! Я буду каждый день ходить в синагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.

Тут одна машина отъезжает и освобождает место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:

- А впрочем, не надо ничего, Господи. Все наладилось.

 

***

Центр города, пробки, вездесущие водители маршруток выруливают подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы "ГАЗ"- будка-теплушка. Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться, и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в целофане, бимер-5, за рулем которого сидел дятел годков так 18-20, который решил фраернутся перед девчонками - малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - "ты за все ответишь, готовь место на кладбище, если машину новенькой не сделаешь…", ну и т. д. и т. п.

И вдруг из будки настежь распахиваются железные двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и свирепым криком: "Бл@, м*дак, ты ж нам бутылку разлил!"

[VAD35]

* * *

- Эх, иметь бы такую машинку, чтоб нажал на пимпочку - и нет проблем!

- Автомат Калашникова, что ли?

 

* * *

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

- В порошках или в таблетках?

- В мешках. Вагоны будете разгружать!

 

* * *

В зоопарке.

- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

 

* * *

Объявление в библиотеке на зоне:

«Братва, Толстых, в натуре, было несколько, если не в падлу, называйте имя».

 

* * *

Два приятеля встречаются.

- Я слышал, ты опять женился?

- Да, на Таньке.

- Почему? Это же сестра твоей первой жены!

- Да к этой теще я уже привык.

 

* * *

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

 

* * *

Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей. Разговор подчиненного с начальником.

Подчиненный:

- Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь...

Начальник:

- И почему же?

- Потому что вы претендуете на мое место!

 

* * *

Из SMS-фольклора:

«Первыми, кто придумал русские буквы, были Кирилл и Мефодий. До этого все писали транслитом...»

[NataLi]

Наверное в Юмор)))))) И наверное можно посвятить нам, красивым)))))) :queen: :queen: :queen: :queen:

 

Оцифрована, околдована...

Тыча в баннеры, как деревенщина,

Ты сидишь, к монитору прикована,

А ведь вроде бы взрослая женщина.

 

То весёлая, то печальная,

В сеть с четвёртой попытки зашедшая,

Ты не то, чтоб совсем ненормальная,

Но немного уже сумасшедшая.

 

Я склонюсь перед мощью характера,

Ничего тут не сделаешь силою.

Ни Камазом со стула, ни трактором,

Не стащить тебя, горькую, милую.

 

Мне не справиться - всё, что нравится

В интернете, в реале не сбудется.

Ты уже виртуальна, красавица.

Или это мне только чудится ?

/не моё/

[NataLi]

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!!

Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается...

Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"

Корпоративная этика. Поклоны и занавес...

 

Хорошее название Агентства

 

 

 

Из чего изготовлена ЭТА колбаса?

[karabas]

Из женского форума:

Топик - "Как манипулировать мужчинами?"

Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...

[olg66]

 

Изменено 21 апреля, 2009 пользователем olg66

[NataLi]

 

Одноразовые корзины для мусора

 

[olg66]

Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами.

- Что ты тут остановилась? - спрашивает ее подруга.

- Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.

- Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!

 

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за Интернет?

- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

[zmei_gorini4]

 

[olg66]