Юмор...:)

[<VEB>]

[sokolserjio]

Изменено 21 декабря, 2008 пользователем sokolserjio

[NataLi]

Фраза дня!

 

Правительство России приняло решение отменить зиму, т.к. опасается, что Президент может впасть в спячку

[olg66]

Капля никотина убивает лошадь,

а капля никотина с щепоткой травы делает из лошади Пегаса. :grin:

[Пегас]

Капля никотина убивает лошадь,

а капля никотина с щепоткой травы делает из лошади Пегаса. :grin:

 

Тюленя-тюленя , а ну брысь ф лужу абратна :tease:

 

Вчера вот такой "юмор" получилсо когда Новогодние игрушки дома "ваяли"

http://keep4u.ru/full/081221/ce63cb27d66f78ab3c/jpg

Изменено 22 декабря, 2008 пользователем Пегас

[NataLi]

Коротко

 

Брошюра: "Тысяча поз, в которых можно заработать тысячу!"

 

Абсолютное равенство всех прав и возможностей имеет место только на кладбище

 

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать (Стас Янковский)

 

В каждом из нас сидит то, что может нас посадить

 

Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя

 

Зажгите свет, - закричал зритель в зале. - Мне страшно одному

 

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать

 

Новая акция пива "Клинское" - под каждой пробкой - буква. - Собери 1-ый том "Война и мир" - остальные 3 ты получишь совершенно бесплатно...

 

Советы врача еще никого не вылечили, но все-таки это какое-то развлечение для пациента

 

Батальное полотно "Взятие на понт"

 

Сначала он перестал видеть. А потом уже и руки не доставали...

 

Таксисты в Москве бросили пить бутылочное пиво. Пробки бесят...

 

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили (Вильгельм Швебель)

 

Горит крыша - 01 нужна крыша - 02 едет крыша – 03

 

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа pуку на сеpдце женщины

 

Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет...

 

Вспотел? Покажись начальнику!

 

Когда всё есть - хочется чего-то большего

 

- Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен…

 

Пройдёшь один квартал, завернёшь за угол - и там всегда есть место подвигам

[NataLi]

[Каток]

Детские рисунки на взрослые темы

[NataLi]

У врача на приеме страдающий бессоницей. Доктор:

- Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик вина.

- А если не поможет?

- Если не поможет, выпейте ещё один. И через пять минут - ещё один.

- А если и это не поможет?

- Тогда вам будет всё равно, спите вы или нет.

**********

Ожидая свою девушку в её квартире на десятом этаже, молодой человек начал скучать.

Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он решил пока поиграть с её пуделем в футбол. К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот вылетел в окно. Тут в комнату вошла девушка.

Заметив смятение на лице молодого человека, она поинтересовалась, все ли с ним в порядке.

- Да, но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в последнее время признаков депрессии у своего пуделя?

********

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

*********

- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?

- Да задолбали вы с вашим ротным и вашей коноплёй!

 

****

Когда голосовое управление техникой войдет в массы, первым делом надо будет сделать чтобы по команде "бл&&!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет.

[Paulus]

Оригинальный способ наливать чай))

 

[NataLi]

В преддверии Новогодних праздников: (знаю что бАйан)

Мужская молитва перед корпоративом

Господи, помоги мне пробыть в спиртной скромности и половом воздержании.

Даруй мне силы взбалтывать, но не смешивать.

Спешить, не перебирая.

Закусывать наперед и в достатке от щедрот банкетных.

Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться.

В имидже моем удержаться.

Разудальством моим не разойтися.

Яко агнец пусть буду смирны я.

От обид годовых и суетных перечтения пусть воздержусь я.

От выйти поговорить убоюся, яко праведник пусть.

Охрани от излияний полуночных перед учредителями.

Запри язык мой в выражении директорам и присным мыслей моих.

Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных.

Удержи от падения в салат зловредного.

От обжирания скоромного неправедного поелику прегрешен несдержанностью своей и славен оным во местностях многих.

Убереги от злого ока фотоаппаратного.

Охлони меня от писания пьяных ночных СМС и прочих во веки мерзостей памятных.

Сопроводи домой в здравии до заутренней. Пробуди днем следующим в весели и в постели с законной супругой.

Аминь!

 

Женская молитва перед корпоративом

Господи, помоги мне не напиться!

Проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!

Помоги не потерять имидж деловой женщины!

Не набить морду начальнику ! И не сесть попой в салат!

Не потерять вещи (и себя в том числе)!

Помоги не писать никому пьяных СМС в 2 ночи! Не звонить!

И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае, не больше 2-ух раз)

Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!

А если шо и натворю....,

То сотри мою память навеки веков!

[NataLi]

Cобирательный образ Российского политика...

 

 

Если собрать по отдельности разные части лиц Российских политиков, то.......

 

[Гость]

а корпоративы то тут то там отменяют

[NataLi]

а корпоративы то тут то там отменяют

 

Значит многим "молитва" не понадобится))))))

[NataLi]

Человек проводит треть жизни в постеле, а остальные две трети он пытается в эту

постель кого-нибудь затащить....

*********

 

Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина

(учтиво):

- А что это вы зеваете?

- Да нет - это Вы зеваете, а я просто спать хочу...

***********

 

-Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит "сколько граммов"?

-А это не боулинг? Извините......

 

*******

- Алло! Это ты, Наташа? Я купил билеты в театр!

- Замечательно! Я уже начинаю собираться.

- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

[NataLi]

Новогоднее расписание:

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!

Ну, что - за новый год? Чин-чин!

 

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.

Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

 

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.

Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

 

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.

Але, привет! К тебе?

Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

 

4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.

Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

 

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!

Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

 

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.

Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.

Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?

Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?

Давайте!

 

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

 

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.

Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!

Предлагаю тост: ыыыыы

 

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!

Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!

Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.

Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

 

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить!!!!

[NataLi]

Приползает змея ко льву:

-Меня слон изнасиловал!

-Как так изнасиловал, он такой солидный...

-Извращенно, путем введения своего полового

члена в мою ротовую полость!!!

-А свидетели есть?

-Есть. Мартышка.

Позвали мартышку.

-Ну, рассказывай, что видела?

-Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!!

ВАУ!!! ВАУ!!!

Лев вызывает слона и спрашивает:

-Ну рассказывай, как змею насиловал?

-Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному

согласию было. Она попросила, я засандалил...

-А змея...

- А что змея? Змею я вообще в качестве

презерватива натянул.

[Alex McStan]

Азартные гурманы

[Цветочек]

рекламные пакеты

[<VEB>]

--Береженого Бог бережет, - сказала монашка тщательно одевая презерватив на свечу...

[kisa_tnt]

<VEB>, я слышал такую версию - --Береженого Бог бережет, - сказала монашка тщательно одевая второй презерватив на свечу...

[NataLi]

 

Про дырки

Я такого бреда еще не слышала :taunt: :taunt: :taunt: :taunt: :haha: :haha: :haha: :haha:

[NataLi]

Я пАдсталом, разослала ссылку на работе. Секретарша юмора не поняла, сказала, что вечером посчитает дырки в своей стиралке))))))))))

[NataLi]

Сколько форумчан требуется, чтобы сменить лампочку?

 

1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.

 

14 ему ответят, что, в своё время, они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.

 

3 скажут, что он купил лампочку дорого и её можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.

 

7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.

 

1 перенесет тему в раздел «Осветительные приборы».

 

2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел «Электрические устройства».

 

7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.

 

5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.

 

3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.

 

6 будут утверждать, что лампочку, на самом деле, нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.

 

6 обзовут предыдущих 6 идиотами.

 

2 скажут, что из их опыта работы в промышленности, лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.

 

15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом «лампочка» и ещё никто от этого не умер.

 

19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался, как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampchangehelp.com?

 

11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведётся на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.

 

36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов (таблиц характеристик) лампочек.

 

7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.

 

4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.

 

3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии — относятся к тематике данного форума, значит тема замены лампочек может обсуждаться здесь.

 

13 будут квотировать (цитировать) самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты «+1».

 

5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по из мнению, превратился в бардак.

 

4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.

 

13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались «Гуглем».

 

1 спросит о том, как поменять люстру.

 

1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.

 

1 скажет, что мой пост — баян.

[<VEB>]

Мужской ТЕСТ.

http://www.webpark.ru/comments.php?id=17566